Würde heute morgen gern mal herzhaft lachen,kann mir jemand einen guten Witz erzählen?

Hallo,nichts gegen Blondinen.(Bin selbst blond gesträhnt)Aber diese hier find'ich richtig gut.*smile*

2 Blondinen im Fussballstadion.

Fragt die eine die andere;"Sag mal,hast Du die Regeln im Kopf"?Antwortet die andere;"Neeee,wieso???Blute ich aus der Nase?"

Eine Blondine versucht ordentlich einzuparken,mit dem neuen Auto ihres Freundes.Dabei ballert sie voll gegen den Pfeiler.Sie springt raus,entdeckt eine kleine Beule am Kotflügel und überlegt...

Kommt ein Passant vorbei,grinst und sagt zu ihr;"Ich weiß wie Sie die Beule schnell wieder raus bekommen.Sie müssen einfach ordentlich ins Abgasrohr blasen."

Lächelnd ging er davon.

Die Blondine legt sich unters Auto,spitzt ihre Lippen und legt los.

Da kommt eine ebensolch schöne Blondine vorbei,bleibt stehen,fragt sie was sie da macht.

Die unterm Auto liegende erzählt ihr was passiert ist und das sie nun die Beule*ausblässt*.

Die stehende Blondine lacht sich mit schlapp und klopft sich brüllend auf die Schenkel und sagt lachend;

"Oh nee,bist Du blöd!Das kann doch garnicht gehen!

Du musst doch erst die Fenster hochkurbeln!"

(grins)

Ein älteres Ehepaar im Zoo schauen sich die Tiere an und kommen an dem Gorilla Gehege.Das Tier sitzt im Innengehege und die beiden wollen ihn sehen.Sie gehen rein und der Gorilla sitzt gelangweilt in der Ecke seines Käfigs.

Sie;"Der macht ja garnix!"

Er;"Dann mach doch mal was das er sich bewegt.Los,wackel mal mit den Hintern".

Sie;"Na ich weiß nich....."

Er;"Doch doch,heb mal Dein Rock an und bewege dich mal."

Sie hebt ihren Rock an und dreht sich rythmisch im Kreis.

Der Gorilla schaut sie mit weit geöffneten Augen an.

Er;"Ja!Komm',mach weiter!Zieh Dein Rock Aus"!

Sie;"Sag mal,das kann ich doch nicht machen!"

Er;"Och komm,ist doch keiner hier.Ist doch nur Spaß..."

Sie zieht ihren Rock aus und bewegt sich weiter.

Der Gorilla bewegt sich ans Gitter und und grunzt.

Er;"Ja ja ja,weiter so.Zieh die Bluse aus"!

Sie findet Spaß an der Sache,zieht ihre Bluse aus und tanzt erotisch vorm Käfig.

Der Gorilla fängt an zu springen,gröhlende Laute von sich zu geben und rüttelt am Gitter.

Ihr bringt es soviel Spaß,das sie bis auf die Unterhose nix mehr an hat und sie den Gorilla bis in den Wahnsinn treibt.

Der Gorilla brüllt und will zu der Frau.

Da öffnet der Mann die Tür zum Käfig,schubst seine Frau da rein und sagt;

"So,und nun erzähl ihm mal das Du Migräne hast"!

(Lach*)

Lieben Gruß

Linda

P.s.Ich hoffe ich habe dich etwas zum Lächeln bewegt...*;o)

Stehen zwei Kerle am Pissbecken. Der linke lässt es laufen und uriniert in 2 Strahlen. Drauf der Nebenmann:" Was hast du denn ?"Meint der Pinkler:" War ein Arbeitsunfall !" Der zweite lässt es laufen und bringt es auf 4 Strahlen. Frägt der Nachbar:" Und, was hast du ?" Darauf der Pinkler:" Ach, ist ne alte Kriegsverletzung !" In der Zwischenzeit ist ein dritter dazugekommen und legt nun los mit 50 Strahlen. Die anderen sind ganz erstaunt und fragen ihn, was er denn hätte. Darauf der neue:" Druck auf der Blase und Reissverschluss nicht aufbekommen...."

sagt die frau beim sex zum mann:"schatzi, liebst du mich eigentlich?"

brummt er:"jaha, oder glaubst du, ich mach´hier liegestütze?"

ein alter mann sagt zu seiner frau:

"ich muß beim arzt morgen eine urin-und eine stuhlprobe abgeben."

antwortet die frau:

"gib ihm doch einfach deine cordhose"

Zwie Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer herunter,fragt die eine " Nochmal ???"

" Nee , laß stecken , hab schon ganz heiße Nüsse" !!

Sie sind nicht neu, aber nicht jeder kennt alle Witze!

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt." Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken." "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

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Zwei Gänseblümchen stehen auf der Wiese.

Säuselt das eine: "Ich liebe Dich."

Seufzt das andere: "Ich liebe Dich auch. Wollen wir das Bienchen rufen?"

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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

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Gruß an Arscheloche von Daumenrunter Type

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:

"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Sagt er entschuldigend:

"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit

einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause

gekommen bist..."

Ein Mann ruft beim Tierarzt an und sagt " Meine Frau kommt gleich mit einer Katze vorbei, geben sie Ihr eine Spritze um sie von Ihrem Leiden zu erlösen". Da meint der Tierarzt, " Klar wenn die Katze alleine Nachhause findet.

Gruß Piznelke

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Was macht eine Blondine auf hoher See ,wenn sie ein Loch im Boot hat? Sie macht ein zweites rein ,damit das Wasser ablaufen kann.

Ein Esel und ein Trabant treffen sich."Guten Tag,Auto!",sagt der Esel."Guten Tag, Pferd!",sagt der Trabant."Nanu!",staunt der Esel."Warum sagst du Pferd zu mir?" "Du sagst ja auch Auto zu mir."

Für die pubertierenden unter uns..:

Sagt ein Pickel zum anderen:

"Hey , wo is n deine Freundin von gestern abgeblieben?" -

"Abgekratzt".

Lg Nina

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.

"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen, ..."

oder

Wer ist der beste Liebhaber?

Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!