Bablo Picaso´s "WITZ DES TAGES" - Mittwoch, 26.März 2008?

Also dieser ist seit Jahren einer meiner liebsten Witze:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.

Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch.eisse!"

Ein Trabifahrer fährt auf der Autobahn, als er

wegen nem motorschaden liegen bleibt.

von hinten nähert sich ein Ferarri fahrer, der

sieht den trabi aufm standstreifen und hält

an:

F: "was issn passiert?"

T: "hab n motorschaden"

F: "du hast so n altes auto, deswegen werd ich so

gnädig sein und dich abschleppen"

Die 2 Männer hängen das abschleppseil ein, als

dann der ferarrifahrer noch zum trabbifahrer

meint: "wenn ich zu schnell fahre, dann gib

lichthupe"

"alles klar" meint der trabbifahrer.

dann fahren also die 2 los. 80, 90, 100, 105.

"prima, 105 is er noch nie glaufen" denkt er

sich.

jetzt kommt von hinten n porsche an fährt neben

den ferrari her und provoziert den ferrari fahrer

mit handbewegungen. "das kann ich nicht auf mich

sitzen lassen" denkt sich der ferrarifahrer. also

auf die linke spur und tritt dem bock ins gehirn.

220, 230, 240 immer dem porsche hinter, 260, 270,

280, 285 und zieht am porsche vorbei.

am nächsten tag am stammtisch der

porschefahrer

der porschfahrer: "gestern hab ich was erlebt, da

hat mich bei 285 n ferrari abgehängt..."

n anderer: "das is ja normal, mit ferraris

brauchste dich net anlegen"

Der porschfahrer: "ih war ja noch net fertig,

aber hinter dem ferrari hat sich n trabbi in

windschatten gehängt und hat noch lichtupe

gegeben"

Der Enkel zur Oma:

"Du, Oma, was ist eigentlich ein Liebhaber?"

Die Oma wird kreidebleich

springt aus dem Sessel

rennt die Treppen rauf - der Enkel hinterher

reißt die Dachbodentüre auf - der Enkel hinterher

wühlt sich durch sämtlichen angesammelten Krempel auf dem Dachboden - Enkel hinterher

reißt die Türe eines alten Kleiderschrankes auf...

...heraus fällt ein Skelett

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach : Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so ...

Eine Frau geht zm Psychiater: " Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist völlig verrückt geworden!

Jeden Morgen, nachdem er seinen Kaffee ausgetrunken hat isst er die Kaffeetasse - bis auf den Henkel,

Psychiater: "Ja, er ist wirklich völlig verrückt! Wo der Henkel doch das Beste ist!"

In einer Bar im 48. Stock eines Wolkenkratzers:

Zwei Männer betrinken sich. Sagt der eine zum anderen:

Wetten wir, dass ich aus dem Fenster springe und ein Stockwerk bevor ich auf dem Asphalt aufschlagen würde, flieg ich wieder hoch und setz mich wieder neben dich!"

Sagt der andere:" Ok, ich wette dagegen!"

Der erste Mann springt aus dem Fenter - 47 Stockwerke nach unten und kurz bevor er aufschlägt fliegt er wieder hoch, durchs Fenster uns setzt sich auf den Barhocker.

"Wow", sagt der andere. "Das probier ich auch!" Er springt und ... schlägt 48 Stockwerke später auf dem Asphalt auf. Der erste Mann und der Barkeeper stehen am Fenster und schauen hinunter. Darauf der Barkeeper: "Also, wenn du betrunken bist, bist du echt gemein, Superman!"

Fragt der Elefant das Kamel"Warum trägst du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?"

"Au weia"sagt das Kamel"Das fragt mich gerade Jemand der seinen Dödel mitten im Gesicht trägt"!

Hallo,

Supermann fliegt durch die Gegend eines Nachts.

Nichts ist los...ihm ist langweilig....und er denkt sich,"Das wäre doch mal eine Gelegenheit gerade jetzt ein bißchen Spaß zu haben".Wilde Gedanken gehen durch seinen Kopf und er beginnt mit seinen Röntgenblick durch die Häuser zu schauen im Flug. Vielleicht ist da was bei....

Dann sieht er,wie eine Frau nackt und mit gespreizten Beinen auf dem Bett liegt...

Er fliegt mit Lichtgeschwindigkeit auf sie rauf und ist demensprechend fertig.*;o)

Die Frau;"Häh?Was war denn das eben?"

"Keine Ahnung,aber mein Ar.....brennt so...."sagt der Unsichtbare......

Dieses ist ein sehr derber Feuerwehrwitz.(Männerwitz)Auch wenn er etwas daneben ist,ich liebe ihn.*schmunzel*

Eine Frau sitzt einsam zuhause.

Sie ist etwas rollig,hat aber ihre Regel...Sie überlegt...;

"Mmh,nun bin ich schon mal so richtig heiss und habe gerade jetzt meine Tage."

Sie überlegt weiter...."-Also wenn ich einfach losgehe,mir einen gutgebauten Typ suche,den etwas angetrunken mache,dann merkt das das nicht...ok.

Das mache ich jetzt.!"

Sie macht sich schön zurecht und tuckert los.

An der Bar sieht sie etwas passendes. Sie verführt ihn und macht ihn betrunken,bis sie beide zu ihm nach hause gehen...

Am nächsten Morgen wird er wach...

Mit Kopfschmerzen und völlig down wird er bedeppert wach...er fragt sich;

"Häh?Was war denn gestern?"Er schaut sich um und entdeckt das sein ganzes Bett voller Blut ist!

"Oh nein!Was war gestern denn passiert!Da war diese Frau,ich nahm sie mit nach Hause...oh neeee...ich habe sie umgebracht!!!"

Er raus aus dem Bett,rennt in die Küche-alle Messer noch da.

Rennt zum Waffenschrank-auch alles noch da.Er sucht hektisch die ganze Wohnung ab bis er völlig verschwitzt in's Bad kommt...Er schaut sich im Spiegel an.

Sein ganzes Gesicht ist voller Blut!!!

Er schreit;"NEIN!ICH HAB' SIE GEFRESSEN!!!!"

Lieben Gruß

Linda

"Mama, ich will nicht nach Amerika!" "Mein Kind, sei ganz ruhig und schwimm weiter."

Kommt ein Autofahrer in eine Polizeikontrolle.

Der Polizist verlangt Führerschein, Fahrzeugschein und Personalausweis und geht damit zum Streifenwagen. Nach langen 10 Minuten kommt er zurück und übergibt die Papiere.

Fragt der Autofahrer den Polizisten: "Sagen Sie mal was ist denn los, so eine aufwändige Kontrolle habe ich ja noch nie erlebt?"

Der Polizist antwortet: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"

"Aha" sagt der Mann und fährt weiter.

Nach 5 Kilometern kehrt er um, fährt zurück zur Polizeikontrolle, steigt aus, geht zu dem Polizisten und sagt:

"Ich hab´s mir überlegt, ich mach´s!"

Kommt ne Frau BEIM Arzt.

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(Paff, der war kurz und gut.

Immer noch mein Lieblingswitz!!!)

Aaron.