Wer hat einen ähnlichen guten Witz auf Lager?

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!

Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.

Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .ähm . . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . . .!!!!

Eigentlich nicht zu toppen, versuche es trotzdem.

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und

hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und

sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse. Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit

am Spiegel zu reiben. Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

looool der ist gut ;D

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."

"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter,

wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel

geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer,

ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.

"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz.

Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer,

wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht.

Hier hinten versteht man wirklich nichts."

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Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen.

Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.

Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.

Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Heinz..!!"

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Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch,

Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."

Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

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Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: "Ey, Kumpel! Wer hat dich denn eingemauert?" ----------

------- Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anderer geschossen." "Sehn sie, sie raff'n es doch..." -------

-------- Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?" Tätschelt sie seine Hand und meint: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir schon weiter!"

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen.

Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.

Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.

"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe fuhre und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".

"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.

"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still.

Kein anderes Kind meldet sich.

Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.

Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"

"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST".

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Der Bauer sucht seine Magd, und findet sie, wie sie die Kuh mit der eben gemolkenen Milch füttert.

"Was machst du denn da?"

"Die Milch war etwas dünn, ich lasse sie nochmals durchlaufen!"

Der TT Fahrer und der Schäfer.

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete. Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT. Ein junger Mann stieg aus:

Armani Anzug – Cerutti Schuhe – Ray-Ban Brille.

Er fragte: „ Wenn ich rate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?“

Der Schäfer willigte ein. Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS allerlei Berechnungen, druckte einen 150 Seiten Bericht aus und sagte:

„Sie haben exakt 1586 Schafe.“

Der Schäfer: „Das ist richtig, suchen Sie Sich ein Schaf aus.“

Der junge Mann nahm eines, lud es ins Auto.

Der Schäfer: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir mein Schaf zurück?“

„Klar!“

„Sie sind Unternehmensberater.“

„Richtig, woher wissen Sie das?“

„Erstens, Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen was ich ohnehin schon weiß.

Drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem was ich hier mache.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!“

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Ein Hirnchirurg geht spazieren und findet auf der Straße einen Frosch.

Der Frosch schaut den Chrirurgen an und fängt an zu sprechen.

"Du... wenn du mich küsst werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin. Und du darfst 2 Jahre lang mit mir machen was du willst."

Der Chrurg grinst und steckt den Frosch in seinen Kittel.

Nach einer Minute meldet sich der Frosch wieder... der Chirurg zieht den Frosch wieder raus.

"Okay. Wenn du mich küsst werd ich zu einer wunderschönen Prinzessin und du darfst 10 Jahre lang mit mir machen was du willst."

Der Chirurg grinst erneut und steckt den Frosch wieder in den Kittel.

Nach wenigen Minuten meldet sich der Frosch wieder.

Als der Chirurg ihn raus holt plappert der Frosch wieder los.

"Okay pass auf, wenn du mich küsst werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin und du darfst bis an dein Lebensende mit mir machen was du willst."

Der Chirurg grinst wieder und will den Frosch wieder in den Kittel stecken... da fängt der Frosch an zu schreien.

"Was willst du denn noch? Ich hab dir gesagt ich werde zu einer wunderschönen Prinzessin und du darfst bis an dein Lebensende mit mir machen was du willst... warum küsst du mich dann nicht einfach?"

Der Chirurg sieht den Frosch an und sagt "Schau Frosch... ich bin Gehirnchirurg, ich bin mit meinem Beruf verheiratet... ich habe gar keine Zeit für eine Frau.--

Aber n Sprechender Frosch, das is cool."

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber,

während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn

im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn

so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach

Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber

im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass

der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend:

"Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine

Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine

Freunde betrügst, das ist viel mehr als die

Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum

Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt

ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Schei**e!!!"

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Zwei Muffins sitzen im Ofen:

Muffin 1: "Ist ziemlich heiss hier, was?"

Muffin 2: "Boooooaaaaaaah, ein sprechendes Muffin!!!"

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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:

"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:

"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

Ostsee. Zwei Professoren nackt am FKK-Strand entlang gehend.

Kommt ihnen eine Gruppe ihrer Studentinnen entgegen. Vor Schreck hält sich der eine Professor die Hände vor seine Schamgegend, während der andere seelenruhig nur sein Gesicht verhüllt. Als die Studentinnen vorbei sind, wird der gefragt, warum er denn so anders reagiert habe? "Also mich erkennt man für gewöhnlich am Gesicht," war dessen Antwort....

Anatomieprüfung. Auf dem Tisch liegen die Knochen eines menschlichen Beckens. "Nun, welches Geschlecht beherbergte dieses Becken?" Der Student tippt unsicher auf männlich. Professor darauf sinnierend:"Zuweilen, zuweilen..."

*gröööööhhhhhhhhhhllllllllllll*

das kann ich heute nimmer toppen!!!!!!!!

Ich brech hier grad zusammen es ist doch schön wenns noch

Leut mit Sinn für Humor gibt

*Danke*

*lach*

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Ar*** hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Bekanntgabe: Die Österreichische Bundesregierung plant die Änderung des Staatswappens. Statt des Adlers als Wappenvogel soll nun das Krokodil als Wappentier verwendet werden. Nein nein, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt. Vielmehr ist das Krokodil zeitgemäßer: "Das Wasser bis zum Hals aber dauernd die Klappe offen..."

LG

Dani

Ich kenn den!!Hihi

So,wann wurde es Pinoccio erst richtig bewußt,das er aus holz ist??

Als er beim Wi.en Feuer fing!!!!

Warum gibt es hier immer wieder

so " BLÖDE " Leute die nicht lesen

können in welcher Kategorie sie sind ???

Wenn es dir zu lang ist, dann schneide es doch ab ! Mario !

Ich finde es hier gut,man kann mal mehr

mal weniger lachen !

Ich hätte ja auch noch welche zum erzählen,

aber auf Plattdeutsch, die sind auch ein

bisschen unter der Gürtellinie !

Wir können ja mal einen Plattdeutschen

Witze Abend machen !