Hola, me gustaría alegrarme un poco el día me harían algunos chistecitos. Gracias?

Question

Porfa, alguien me puede explicar como se dan los puntos y las estrellas, es que nunca los he dado. Por cierto el chiste que mas me guste les dare las 10 puntos y las estrellas. Gracias. Saludos y suerte para todos.

Anonym · Accepted Answer

Hola.
Aca te van algunos de mis mejores chistes.
Si te gustaron y queres saber más agregame a tus amigos y te digo todos los que se.

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste! 
El presidente de los Estados unidos invitó a unos leperos a su país.Cuando el avion llega no se baja nadie y el presidente le dice al delegado que vaya a mirar que pasa.El delegado entra en el avion y cuando baja le dice al presidente que los leperos no bajan porque tienen miedo,intrigado el presidente le dice que les pregunte porque tienen miedo.El delegado vuelve a subir y cuando baja le dice al presidente que no bajan porque tienen miedo a well.¿Y quien es well?pregunta el presidente.
No sé pero dicen que en el cartel que hay afuera pone "Wellcome Leperos" 
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

>Apasionada y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven y hermosa y como es natural yo deseo proce-
>der con prontitud y eficacia, al fin de pre-
sentarla luego en el altar de la iglesia y no enga-
>ñarla vilmente, pues pienso que usted es la más pu-
ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas-
>ta que pudo haber existido.

>Asímismo, deseo depositar en usted el se-
creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-
>men con ardiente pasión, y después de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
>nicado a su mamá y hermanas quedará mi ver-
dadera pasión correspondida, a fin de que la ha-
>ga feliz con tanta pasión.

>La verdad le digo, que el más afortunado cu-
pido mirándonos dichoso con tan ardiente anhe-
>lo envidiaría nuestra dicha; créame que co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
>jer, es lo más importante en la vida.

Su enamorado.

(Ahora lee sólo los párrafos marcados con >)

Tenes que esperar por lo menos 4 horas despues que formulaste la pregunta y despues podes elegir la mejor respuesta.
Después que elegis la mejor respuesta ahí te dice si queres darle estrellitas y/o comentarios.

Anonym · Answer

Mal chiste 

Pepito le cuenta un chiste a su mama de esos que no dan ni risa.     La mama sorprendida le dice.'"oye hijo y porque.,.
 me vienes a contar este chiste que no tiene ni gracia.?"....  Responde Pepito," lo que pasa es que se lo contÃ© a mis compaÃ±eros en la escuela y me dijeron...Pepito ANDA CONTALE ESE CHISTE A TU MADRE. "

sajetsal · Answer

Un tipo muy borracho trata de tocar el timbre, pasa un policia lo ve y se compadece.El policia toca timbre, el timbre suena.
El borracho al policia:
-Â¡Ahora rajemos!-

Anonym · Answer

las estrellas te las damos cuando haces las preguntas como ahora y los puntos se ganan de acuerdo al elegido por quien hace la pregunta como yo que me ganare los dies puntos con mis chistes

Las frases postorgasmicas
La frase optimista: "Me vas a volver a llamar,verdad?"
La frase adolescente: "Vistete, mis papas!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa" 
La frase de panico: "Terminaste adentro?" 
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Soplame que me arde" 
La frase tardia: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo" 
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero" 
La frase insatisfecha: "Nos echamos el otro?"
La frase oral: "Te gusto el sabor?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: "Vistete rapido que ya es tarde, me van a regaÃ±ar"
La frase marital: "Hasta maÃ±ana" 
La frase economica: "Son $450.00

baby_blue · Answer

Era un niÃ±o de 5 aÃ±os que estaba con su mamÃ¡ en la parada del colectivo y le dice la mama al niÃ±o: Cuando nos subamos al colectivo le decis al conductor que tienes 4 aÃ±os, para que no te cobre pasaje. Entonces se sube al colectivo y le dice el conductor al niÃ±o: Â¿Cuantos aÃ±os tenes? Y le dice el niÃ±o: Cuatro. Y el conductor le dice: Â¿Y cuando cumplis los cinco aÃ±os? Y el niÃ±o responde: Â¡Cuando me baje del colectivo!   


tres amigos estan conversando en un bar sobre sus esposas. uno dice:
-anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. ella no estuvo de acuerdo, asi que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las deciciones entre los dos.
el segundo dice:
-pues anoche le dije  a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. ella no estuvo de acuerdo, empezo a gritarme hasta que se canse y le dije que hiciera lo que quisiera.
el tercero se queda en silencio, hasta que los otros lo preguntan:
-y tu no tienes problemas con tu mujer?
-bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenie caminando a gatas por la casa.
los otros estaban asomblados:
-y entonces que paso?
-bueno...entonces ella grito:'sal debajo de la cama y pelea como un hombre!"....


EstÃ¡ un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
Â¿QuÃ© haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
Â¿Para quiÃ©n?
Para mÃ­.
Â¿QuÃ© dice?
No sÃ©, todavÃ­a no la recibo

Va un niÃ±o a la consulta de un mÃ©dico y le pregunta:

Â¡Doctor, doctor! Â¿Las niÃ±as de 5 aÃ±os pueden tener hijos?

- No, a su edad eso es imposible!!

- Â¿Donde estarÃ¡ la sinverguenza que me hizo vender el triciclo para pagarle el aborto? 
   espero que te gusten.besitos

Anonym · Answer

jijijijijiji super

a no ser que te expliquen jijijijijiji

Anonym · Answer

ja ja ja ja ja ja ,que chido

All · Answer

Hola, te va uno, algo colorado, Pedro le dice a MarÃ­a, como no hay mucho dinero voy a ir solo a ver la obra de Romeo y Julieta y te la vengo a contar, esta bien contesta MarÃ­a, llega pedro al teatro y aparece Romeo y le dice a Julieta a veros vengo y escuchares quiero, Pedro se aprendiÃ³ esas palabras para decircelas a MarÃ­a, de regreso a la casa, se toma unas cervezas y se le olvidÃ³, llega a la casa, toca la puerta y comienza a gritar, Marie abrime la puerta, abre MarÃ­a y le dice contame la obra, abergos vengo y tus cuchares quiero.

Â¡EXITOS!

Hola, me gustaría alegrarme un poco el día me harían algunos chistecitos. Gracias?

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