über welchen witz musstet ihr das letzte mal so richtig lachen?

Sitzen 2 Männer in einer Penthouse Bar. Sagt der eine zum anderen: "Ich wette ich kann aus dem Fenster springen und die Windkraft ist so stark das sie mich nach oben weht und komme heil wieder durchs Fenster rein!" Sagt der andere: "nieemals!!!" Da springt der eine aus dem Fenster und kommt nach 2 minuten tatsächlich wieder heil durchs Fenster. Verblüfft schaut der andere ihn an und meinte: "Wenn du das kannst kann ichs auch!" Also sprang er aus dem Fenster und kam nicht mehr zurück.

Darauf hin sagte der Barkeeper: Du kannst echt so ein A r s c h l o c h sein wenn du besoffen bist, Superman!

Sitzt eine Nonne im Bus.

Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.

Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir

zu ******?"

Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.

Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,

der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir

`nen Tip . Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor

sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:

"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von

hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und

schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in den Bus. Der Busfahrer schaut das Baby entsetzt an und sagt "Oh mein Gott, das ist mit Abstand das haesslichste Baby, das ich je gesehen habe!"

Wuetend rennt die Frau in den hinteren Teil des Busses und setzt sich.

Ein Mann, der auch dort sitzt, bemerkt das die Frau sehr aufgebracht ist und fragt, "Sagen Sie, was ist denn mit Ihnen los?"

Die Frau antwortet, "Ach, dieser gemeine Busfahrer hat mich zutiefst beleidigt!"

Der Mann: "Wie bitte? Also als Angestellter einer grossen Busfirma sollte er eigentlich freundlich mit seinen Kunden umgehen! Das kann er sich doch nicht erlauben!"

Die Frau ueberlegt kurz und meint dann: "Sie haben absolut recht! Ich werde jetzt nochmal nach vorne gehen und Ihm die Meinung sagen!"

Der Mann zustimmend: "Das sollten sie tun! Ach, warten sie, ich halte solange ihren Affen."

Meine liebste Frau, falls ich jemals sterben würde, würdest du nochmal jemandem heiraten ?

Na, ich glaub schon.

Und würdest du mit Ihm in eine Bett schlafen ?

Wahrscheinlich ja.

Und Liebe würdest du mit Ihm auch machen ?

Na er wäre doch mein Ehemann, Liebling...

Und meine Golfausrüstung würdest du Ihm auch geben ?

Natürlich nicht Liebling, er ist Linkshänder...

Am Zoll :

Name?

..Abu Dalah Sarafi.

Sex?

..Four times a week.

No, no, no...male or female?

..Male, female....sometimes camel...

kommt ein seeman nach langer fahrt wieder nach

hause zu seiner frau. während seiner seereise hat er sich eine nackte frau links auf seinen oberarm tätowieren lassen. als seine Frau das sieht fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs meer solle. nach 3 monaten kommt er wieder zurück. während dessen hat sich seine frau jeweils

einen männerkopf auf jede brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu bett gehen ihre bluse, und auf einmal fängt ihr mann laut an zu lachen. verdutzt fragt die frau, was er denn hätte. sagt er : " was meinst du, was die in ein paar jahren für lange gesichter machen...!"

frau zum frauenarzt: "herr Doktor ich habe starke

unterleibsschmerzen." "lassen sie mal sehen... ganz klar - sie haben zu wenig sex. aber ich kann ihnen helfen."

der arzt zieht seine hose runter und besorgt es

der frau. danach schickt er sie zu seinem kollegen einen raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. der kollege hat die selbe diagnose und die selbe therapie. auch dieser schickt sie zu seinem kollegen ein raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. die dritte diagnose lautet: "ganz klar sie haben zu viel sex!" "aber ihre kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig sex!" "ach junge frau, hören sie doch nicht auf die maler..."

"guten tag, ich möchte einen hut kaufen." "an

was haben sie gedacht?" "eigentlich ans vögeln! aber dunkelblau sollte er schon sein."

lol

lol

lol

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen.

Sagt der eine völlig gestresst und aufgelöst:

<< Entschuldige, aber ich bin total durcheinander-

ich habe meine Frau aus den Augen verloren und

suche sie schon seit 20 Minuten.>>

Darauf der andere: << Geht mir auch so-

ich suche schon seit 30 Minuten.

Wie sieht deine denn aus?>>

<< Meine hat blonde lange Haare, 1,75 m gross,

braun gebrannt, sehr schlank, trägt einen schwarzen

kurzen Minirock und ein weisses enges Top sowie

Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht deine aus?>> Ach egal- suchen wir deine.>>

Mein Schwiegervater, hat kein Testament hinterlassen, wer erbt? Die Ehe war kinderlos. Wow.

Den habe ich letzte Woche auf den

US-amerikanischen Seiten gelesen und krieg

mich nicht mehr ein vor Lachen — seither...

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Die neue Sekretärin macht "Überstunden" mit ihrem Boss.

Als sie fertig sind, zieht der Boss seine Hose wieder hoch und meint :

»Wenn Sie mir gesagt hätten, dass Sie noch

Jungfrau sind, dann wäre ich etwas behutsamer an die

Sache ran gegangen!«

Worauf die atemberaubende blonde Lady ihre zerfetzte Unterwäsche in die Ecke wirft und antwortet :

»Wenn Sie das nächste mal einen Quickie im Büro

planen, dann sagen Sie bitte RECHTZEITIG Bescheid,

damit ich VORHER die Strumpfhosen ausziehen kann.

Danke, Boss.«

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Goil !?? Mit gefällt der.

Obwohl er schon uralt ist...

Aaron.

gehen zwei schwule im wald spazieren... der eine bekommt mächtig bachweh, hockt sich hin... nach einiger zeit ruft er detlef!!!detleeeefff!!! ich wir haben ein kind bekommen!!!

detlef: nee, nee klaus, du hast auf nen frosch **********!!!

warum hat der nkolaus son dicken Sack?

weil er nur 1 mal im jahr kommt