Habt Ihr da eine gute Idee? Mein Kind spielt "wir brauchen die Supernanny", seit mein Mann mit uns lebt..Wer v

Hallo!

Ich bin 20, und bei mir ist es noch nicht lange her als ich 14 war :D

Ich habe damals auch sehr sehr viel mist gemacht, besonders war ich schlecht meinen Eltern gegenüber. Ich bin damals von zu hause abgehauen ohne grund und das mehrmals!

Mir hätten meine Eltern zu der Zeit gar nichts recht machen können, ich war in der pupertät, und mir war einfach alles egal- schule, eltern einfach alles.

Ich denke deine Tochter macht einfach das gleiche mit. Sie fühlt sich vernachlässigt, und egal was ihr versucht es wird nichts helfen. Ich denke man sollte nicht ganz so streng mit ihr sein, ,denn irgedwie kann ich es auch auf einer art verstehen neuer mann, mama nicht mehr für sich usw

Hört sich jetzt schwer an aber einfach abwarten, es wird sich von ganz alleine klären. Irgendwann sieht sie ein was sie für ein mist gemacht hat.

LG

TINA

Deine Tochter fühlt sich vollkommen alleine gelassen, verraten(von dir) und ungeliebt.Du und ich wissen, dass das NCHT stimmt- doch Gefühle sind manchmal logisch nicht steuerbar. Sie hat m��¶glicherweise in deiner früheren Beziehung schon mehr gelitten,als dir bewusst ist und die Verletzungen mitgeschleppt. Ihre jetzigen Aggressionen sind

natürlich nicht tolerabel,besonders nicht die Tätlichkeiten,

doch allein durch "liebevolles Verhalten" eurerseits könnt ihr es kaum abstellen. Ihr seid ja die Feinde!

Wenn sie zum Psychologen keinen Draht aufbauen konnte, so lag das an dem, nicht an ihr.Sie müsste mit deiner Hilfe SELBST jemanden aussuchen, den/die sie MAG.Wenn du stellvertretend für sie suchst, nützt das nichts.

Ich biete dir jetzt an, nur mal so als Idee- dass sie mir schreiben kann, was ihr stinkt. Sie kann die schlimmsten Schimpfwörter benutzen,

darf sich alles von der Seele schreiben. Ich bin neutral und sie kennt mich nicht, vielleicht ist gerade diese Anonymität für sie akzeptabel. Ich habe Schweigepflicht und ihre Worte sind bei mir begraben. Ich kann ihr aber sachliche Ratschläge geben, denn sie fühlt sich offensichtlich ziemlich verloren. Erst wenn sie MÖCHTE, dass ich mit dir wieder Kontakt aufnehme, werde ich das tun. (Dein Einverständnis vorausgesetzt natürlich) Mach ihr den Vorschlag und sieh, wie sie reagiert. Viel Glück!

Wie lange kennt sie deinen Mann schon? Vielleicht braucht sie einfach mehr Zeit....?

Wie ist ihr Verhältnis (wenn es eines gibt) zu ihrem Vater?

Vielleicht meint sie dieser würde ersetzt werden....?

Sie fühlt sich zu kurz gekommen? Vielleicht ist sie es.........

Versucht etwas zu finden, ws nur für euch beide ist.

dann sollte sie lernen, wie es ist, wenn ihr nach dem motto handelt:

wie es in den wald hineinschallt,....so kommt es heraus.

es ist ein fehler, daß ihr trotz ihrem verhalten ununterbrochen die friedensfahne schwenkt! so verliert sie achtung und respekt endgültig. sie ist dein kind,.....aber nicht der mittelpunkt der welt......denn auch andere menschen haben bedürfnisse und ein recht auf glück.....bring ihr das nahe....und DAS ohne samthandschuhe!

es ist sehr schwer,

wenn deine tochter sich so gegen deinen neuen mann sträubt und mehr oder weniger

alles versucht um euch den alltag

unerträglich zu machen.

was wichtig ist,

dass du mit ihr redest.

in einer ruhigen minute gehst du mit ihr auf ihr zimmer,

setzt sie hin und sagst,

dass du findest sie sei jetzt schon erwachsen genug

(gerade 14 jährige kinder wollen das gefühl bekommen

sie seien schon erwachsen, also GANZ WICHTIG)

und dann sagst du ihr,

dass du schon verstehen kannst,

dass das eine neue situation ist für sie

mit deinem neuen mann,

aber dass sie wissen muss,

dass du ihn sehr gerne hast und liebst

und dass du dir wünschen würdest von deiner erwachsenen tochter,

dass sie das akzeptiert und auch toleriert.

du kannst dann beispiele bringen wie

(je nachdem was eben passt)

"ich mag deine lieblingsserie auch nicht

und lass sie dich trotzdem schauen,

weil ich weiß es ist dir wichtig"

oder

"ich mag XY essen auch nicht gerne,

aber da es dein leibgericht ist,

koche ich es immer wieder für dich".

du musst ihr genau erklären,

dass das zusammenleben von menschen

darauf basiert,

dass man die wünsche des anderen akzeptiert.

am ende kannst du ihr einen deal vorschlagen und sagen

"wenn ich merke,

dass meine tochter schon so weit ist,

dass sie das was ich sagte verstanden hat,

dann kannst du dir eine kleine belohnung aussuchen,

die kaufe ich dir dann"

(sei es eine cd, oder vielleicht will sie tanzstunden oder irgendwie sowas).

du musst viel geduld haben,

das ist der schlüssel

und du musst ihr immer das gefühl geben,

dass es dir wichtig ist was sie von der sache hält.

sag deinem mann,

er soll überaus nett zu ihr sein,

sie erwachsen behandeln

und er soll sie respektieren.

ich hoffe,

dass du das umsetzen kannst

Was man nicht vergessen darf ist das deine tochter mitten in der pupertät steckt,da knallen die hormone durch. Was hormone anrichten wissen wir alle,da ist man dann übersensibel.tickt nicht richtig oder anders wie sonst.

Dazu noch das die Mama jetzt wieder liiert ist...ich denke du bist ihre hauptperson und vieleicht sieht sie deinen mann als konkurrenz.Sie hat weder deinen Mann zu beleidigen noch zu schlagen,ich denke man sollte ihr mal klar machen das sie soetwas auch nicht will. Vieleicht könnte dein Ex-Mann mal ein paar takte mit ihr reden,es wirkt oft wunder ,wenn eine person die nicht in haushalt lebt,diesen part übernimmt. Ein Gespräch von einen aussenstehenden mit der kleinen Kinds-Frau.

Mein Tochter hatte auch mit 13 eine Phase wo ich mich fragte was hast du falsch gemacht,heute ist 17 und das liebste Mädel was man sich wünschen kann. wenn sie ab und an die Nanny guckt ist sie völlig entnervt von diesen Eltern-Kindsorgen..lächelt aber dann und sagt ach so sieht das von aussen aus...

Alles liebe für Euch.gib ihr verantwortung in die Hand.......dann hat sie das gefühl erwachsener zu sein.hilft oft.

Hallo,

Ich kenne das,mein Sohn (damals 10Jahre) hat bei mir gewohnt.Habe eine neue Frau kennengelernt und Sie ist paar Monate später zu uns gezogen.(Sie hat 2Kids).

Mein Sohn hat alles versucht,Meine Frau wieder los zuwerden.Beleidigt,Ihre Kinder gehauen,alles was man sich vorstellen kann.Sind jetzt fast 4Jahre zusammen und er hat es immer noch nicht geschnallt.Er hörte nicht auf.Er versuchte auch seine Mutter gegn mich aufzuhetzen.Was Ihn auch gelungen ist.

Irgendwann habe ich die Schn... voll gehabt und habe Ihn zur seiner Mutter gebracht und seid dem wohnt er da.

Ich will nicht damit sagen,das du deine Tochter zu Ihren Vater bringen sollst.

Es verständlich zu machen:

Die meisten Kinder, wenn sie nicht von anfang an damit klar gekommen sind ,werden nie damit klar kommen das der Elternteil einen neuen Partner hat.

Was du auf keinen fall tuen darfst:

Dich von deinen Partner trennen.

Sie wird es mit jeden anderen Mann dann auch machen.

Und immer daran denken: Sie zieht irgendwann aus,willst du dann alleine alt werden?

Gruß

Vielleicht beruht ihr Verhalten auf der Angst, dass sie Deine Liebe teilen muss oder an Deinen Mann verlieren könnte. Erkläre mal einem Teenie auf Kollisionskurs, dass es nicht so ist. ;-))

Es könnte helfen, wenn Du einmal pro Woche einige Stunden Exklusivzeit für sie erübrigen könntest, die ihr mit gemeinschaftlichen Unternehmungen füllt, an denen Dein Mann nicht teilnimmt. Wenn sie merkt, dass diese Zeiten verlässlich eingehalten werden, wird sie das eventuell auch auf andere Bereiche ihrer Gefühlswelt übertragen können.

Was das Schlagen angeht: Das ist ein absolutes No Go, und das würde ich ihr auch extrem deutlich sagen und auch mit Strafen ahnden.

LG

Kindliches Verhalten ist grundsätzlich als Reaktion bzw. als Antwort auf seine Lebensumstände und seine –situation zu begreifen, unabhängig von der Frage, ob dieses Verhalten von Erwachsenen als angemessen oder unangemessen bewertet wird.Leider kann ich mich da nicht rein versetzen, denke aber das ihr wenn nicht skaputt gehen soll unbedingt hilfe in anspruch nehmen solltet.Es ist ein Gebot der Fachlichkeit, Verhaltensauffälligkeiten von Kindern gründlich diagnostisch abzuklären, d.h. beispielsweise in medizinischer, neurologischer und psychologischer Hinsicht, um so ggf. andere mögliche Ursachen auszuschließen.

Entweder ihr versuchts mal bei der super nanny:

RTL Television

Stichwort 'Super Nanny'

50570 Köln

supernanny@rtl.de

Sie können sich auch unter folgender Telefonnummer bewerben: 02233/9697606

aber am besten du gehst zu einer Psychologin oder speziell Kinderpsycholo.... und wenn sie mit deinem Kind nicht klar kommt,hat sie wahrlich den Beruf verfehlt!

Viel Erfolg!