Kann ich unliebsamen Besuch loswerden, indem ich mich einfach tot stelle?

Leider nicht...hab es mal versucht...da sind sie über den Balkon geklettert...

Das mit dem Wein habe ich anders geregelt.

1. Mein Wein...den bekomme nur ikke.(Bordeaux/Sencere etc.)

2. Kochwein...für alle

3. Freundinnen Prosecco/ Sekt

4. Besucherwein...Abfüllung aus Griechenland...was anderes gibt es nicht...da bin ich hart...

5. Unliebsame...Frascati...

Ok, den ungeliebten Besuch wirst Du los. Bekommst dafür aber eine Menge Besuch von Leuten, die Deinen Umriss auf den Boden malen, Dich in eine Gefriertruhe stecken, Deine Wohnung auf den Kopf stellen ...

Sag lieber, Du hast Vogelgrippe und nies noch mal hinterher.

*hihi*, den Versuch würde ich gerne mal live miterleben!

Nee, wenns nicht gerade die Familie ist (da ist sowas nicht so gut), dann sei doch einfach erhlich und sag, das Du keine Lust hast! Ehrlichkeit währt am längsten bin ich der Meinung, am besten ist es immer, wenn Dus denen einfach sagst. Warum opferst Du Deine Zeit (und Deinen Weinvorrat...) Leuten, die Dir unlieb sind?

LG

Das habe ich auch schon probiert. Irgendwann rufen die meisten dann leider einen Krankenwagen.

Was jedoch wirklich richtig gut funktioniert, ist eins von diesen:

1. Erzaehl ihnen von der "seltsamen Erkrankung", die Du hast. Die Aerzte wissen nicht, was es ist, aber einer der Aerzte hat es nun auch schon.

2. Fang an, Kaufladen mit ihnen zu spielen, und verkaufe ihnen Objekte aus Deinem Haushalt: deine Zahnbuerste, eine halbvolle Flasche Mundwasser, Putzmittel...

3. Beginne in aller Seelenruhe damit, Dich bettfertig zu machen. Sobald Du im Nachthemd dasitzt, stecke einen Daumen in den Mund, und bitte sie, Dir eine Geschichte zu erzaehlen.

4. Bedanke Dich, dass sie zur "Busy Bee Party" gekommen sind. Dieser schoene, neuseelaendische Brauch beinhaltet, dass die Gaeste hart schuften muessen, bevor sie was zu essen bekommen. "Fangen wir mal damit an, den Dachboden aufzuraeumen. Hoffentlich habt Ihr nicht Eure guten Sachen angezogen. Passt auf die Rattenfallen auf..."

Na, jetzt versetz Dich doch mal in die Lage Deines Besuches.

Du bist bei jemanden, der die ganze Zeit mit Dir plaudert und der dann plötzlich "tot" in sich zusammensinkt.

Was meinst Du wieviel unliebsamen Besuch die dann noch organisieren - sowas wie Notarzt, Feuerwehr, Rettungswagen etc. - vorausgesetzt Du bist gut und die nehmen Dir das ab.

Wenn Du nicht gut genug bist halten die das für einen Scherz und machen mit, dann hast Du gleich mehrere Tote in Deiner Wohnung.

Und ansonsten kommt es nur völlig unfreundlich und mißlungen rüber.

Am besten ist es immer noch freundlich, aber bestimmt darauf hinzuweisen, das man morgen arbeiten muss und sienen Schlaf braucht, oder dass man noch etwas anderes dringend erledigen muss - aber es eben nie mit schlechter Schauspielerei versucht.

Oder aber:

Kauf schlechteren Wein ;-)

.. sich tot stellen bringt nichts. Wenn die so hart gesotten sind, gehen die nahtlos zum Leichenschmaus über.. rück zuck telefoniert dann einer von deinem Handy aus mal „kurz“ mit Erwin und Hedwig aus Übersee, um denen von deinem Ableben zu berichten, während dein Festnetzanschluss heiß läuft, weil doch alle Einwohner im Umkreis von 100 km zum Leichenschmaus eingeladen werden müssen. Adieu Weinkeller…

Wenn du sie schon einmal in der Wohnung hast, hilft vielleicht folgendes:

1. In dem Moment, in dem dein Besuch sich hinsetzen möchte, ruft du „HALT“, legst Plastiktüten auf die Sitze und bittest sie dann, nun platz zu nehmen.

2. Kratz dich immer (alle 30 sek) und verfluche Nachbars Hund samt Flöhe.. Schüttle anschließend deinen Kopf (un)auffällig in Richtung Besucher..

3. Krieche über den Boden und rufe immer Kaa und zische dabei.. Versichere deinem Besuch, dass Kaa ganz harmlos ist, sofern das entsprechende Gegengift sofort zur Stelle ist…

4. Stell einen Beistelltisch ins Gäste-WC, Serviette drauf legen, Kaffeeteller drauf und Zettel dran „50 Cent – Vielen Dank“.

5. Biete deinen Gästen etwas zu trinken an und bitte sie anschließend, sich in deiner Küche aus dem Stapel ungespülten Geschirr das von ihnen beim letzten Besuch benutzte Glas herauszusuchen…

6. Wenn dann jeder ein Glas hat, schütte etwas Wein hinein (2/3) und füll den Rest mit Essig auf. Schaut man dich dann merkwürdig an, erklär ihnen, dass das Weinessig ist und dieser pur einfach nicht schmeckt…

7. Frag deinen Besuch, ob du ihnen etwas zu essen bestellen könntest und sammle vor der Bestellung bereits das Geld von ihnen ein…

8. Im Sommer: Lass Fenster und Türen zu und behaupte, du frierst – Im Winter natürlich Fenster und Türen auf und Heizung aus, weil dir so heiß ist…

9. Gähne nach jedem Satz, nicke nur noch und schließ alle 3 Min. deine Augen für ein paar Sekunden, gib ab und an noch ein paar Schnarchgeräusche von dir, um das Ganz richtig in Szene zu setzen..

10. Schrei ohne Vorwarnung: „Da ist Kaa ja. Freiwillige vor, die beim Einfangen helfen“. Erklär vorsichtshalber noch mal, dass Kaa seit Monaten nichts mehr gefressen hat und momentan etwas aggressiver ist, da paarungswillig...

Sollten dann noch alle im Zimmer sein, sind es echte Freunde! Holt die beste Flasche Wein aus dem Keller und bewirte sie angemessen. So jung kommt man nicht mehr zusammen…

hm, weiss nicht so recht ob das nützt. wenn du dich tot stellst rufen die noch mehr leute an. dann kommen die im weissen kittel um dir auf der wange rumzutätscheln. dann hast du den salat!

Gegenfrage: Warum lädst du dir denn auch Besuch ein?

Falls er angekündigt kommt, bist du halt angekündigt nicht zu Hause.

Mit dieser Taktik wäre ich vorsichtig. Die haben schon auf dich angestoßen und freuen sich den Weinkeller total zu leeren. Wenn du Pech hast stecken die dich in die Kiste, und dann hast du ein echtes Problem.

Ich würde denen einfach sagen dass du noch eine Verabredung hast, und sie höflich aber bestimmt aus der Bude befördern.

Besuch ist wie Fisch wenn er zulange bleibt fängt er an zu stinken.

Gruß

Franky

Durch tot stellen wird man die aber auch nicht los. Das ist das Schlimme daran.