Ehefrauenwitz!?

Eduard sagt mit verzücktem Blick:

„Meine Frau ist ein Engel!“

Sein Nachbar an der Bar

„Haben Sie ein Glück: Meine lebt noch!“

Der Ehemann blättert in der Illustrierten. Er blickt auf und sagt: „Immer das gleiche: Die grössten Esel heiraten die schönsten Frauen!“

Seine Ehefrau lächelt: „Du Schmeichler!“

Die Ehefrau räumt auf und kommt an den Aktenschrank, liest und ist empört: „Diese Rechnungen von meinem Arzt, Zahnarzt, Kosmetikerin und Coiffeur... musst Du die wirklich unbedingt unter „Wartung und Reparaturen“ ablegen?

„Auf der Polizei habe ich eine Maschine gesehen, die kann genau feststellen, ob du gelogen hast!“

„Ja, kenne ich! Mit so einer bin ich verheiratet!“

„Oh, oh, oh“, sagt die Wahrsagerin entsetzt.

„Ich sehe hier, Ihr Mann wird demnächst eines gewaltsamen Todes sterben.“

„Und?“ sagt die Kundin:

„Werde ich freigesprochen?“

Die Ehefrau erregt zu ihrem Mann: "Komm, flüstere mir wieder einmal etwas "schmutziges" ins Ohr" Darauf der Mann : "KÜCHE"

Eine Frau kommt nach einem Besuch beim Gynäkologen zu Hause an und erzählt Ihrem Mann: "Der Doktor hat gesagt, ich habe eine Gesicht wie eine 20jährige, und einen Busen wie eine 30jährige!" Fragt der Mann: "Und was sagt er über deinen 50jährigen Ars*h?" Darauf Sie: "Über dich haben wir eigentlich nicht gesprochen, Schatz!"

Sagt die Frau zu ihrem Mann: "Was machst du denn für ein blödes Gesicht?" Darauf der Mann: "Wenn ich Gesichter machen könnte hättest du schon längst ein anderes."

Ein Ehepaar im vornehmen Restaurant. Beim Essen rutscht der Mann mit dem Messer vom Steak ab, die Soße landet auf seinem Hemd. "Oh Sch..., ich seh aus wie ein Schwein!" Sie:"Stimmt, und bekleckert hast Du Dich auch."

Unterhalten sich 2 Freunde. Meint der eine: "Du ich glaub, meine Frau ist tot". Daraufhin der andere: "Wie du glaubst, deine Frau ist tot? Das musst du doch merken!" Erwidert der erste: "Na, ich wei�� nicht: Im Bett ist sie wie immer, aber die Küche sieht aus..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher." Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter, sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: "Sag mal, hast Du keine Lust?" Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen EINES Strohhalms meinen Mähdrescher an?"

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Sie dreht sich um und sagt zu ihm: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bu.ms.en.

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist heute mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch.

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke" und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie erklärt: "Die Eieruhr ist kaputt."

Auf einer Party 2 Männer. Sagt der eine: Sehen Sie die beiden Damen da? Die rechts, ist meine Frau, die links, meine Geliebte. Sagt der andere: Komisch, bei mir ist es genau andersherum.....

der einzige, der mir spontan jetzt einfällt, wenn ich welche weiß, tu ich die rein....

Sie beschwert sich:

Schatz wir hatten schon ein Jahr keinen Sex.

Darauf er:

Du nicht.

hier auch einer:

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Ich habe alle Witze gelesen doch ich finde das es keine Frauenwitze gibt? Es entspricht doch alles der Wahrheit"!