Hat mal jemand einen guten Witz auf Lager ?

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Peter nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Peter: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Peter: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Eine alte Frau kommt zur Zeitung und will eine Todesanzeige aufgeben.

"Den Text bitte?" fragt der Redakteur.

Sie sagt: "Fritz ist tot".

Redakteur: "Ist das nicht ein bisschen kurz?"

Sie: "Ja, aber ich bin nur eine arme Rentnerin und kann mir nicht mehr leisten."

Aus Mitleid geht der Redakteur zum Chefredakteur und fragt ihn, ob man da nicht kulant sein könnte. So erlaubt der Chefredakteur die doppelte Wortanzahl.

Nachdem ihr der Redakteur das mitgeteilt hat, sagt sie den neuen Text:

"Fritz ist tot, Moped zu verkaufen!"

Ehepaar beim Golfen. Aus versehen fliegt ein Ball durch die Fensterscheibe einer Villa am Rande des Golfplatzes. Die beiden gehen zur Villa, klingeln, niemand macht auf. Da die Türe nicht abgeschlossen ist, gehen sie rein. Im Salon sehen sie einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf neben einer zertrümmerten Vase stehen.

Sie fragen ihn, ob er der Eigentümer ist, aber er verneint und erklärt, dass er über 1.000 Jahre in der Vase eingesperrt war. Nun hat irgendjemand diese Vase mit einem Golfball zertrümmert und er ist endlich frei. Der Ehemann ruft entzückt: „Oh, dann sind sie ein Flaschengeist“ und der Mann bejaht. "Drei Wünsche habt ihr frei", erklärt er ihnen, "aber ich bin zu lange eingesperrt gewesen, ich gewähre euch nur 2, den 3. behalte ich für mich." Die beiden überlegen und wünschen sich jährlich 1.000.000,00 € steuerfrei sowie immer etwas leckeres zu essen.

"Gewährt" erwidert der Geist, "so, nun mein Wunsch. Da ich über 1.000 Jahre in der Vase eingesperrt war, habe ich besonders die Zuneigung eines weiblichen Wesens vermisst. Mein Wunsch ist, mein Verlangen nun mit deiner Frau zu stillen." Die beiden erklären sich einverstanden, der Mann geht zurück zum Golfplatz und die Frau verschwindet mit dem Geist ins Schlafzimmer. Nach einiger Zeit fragt der Geist die Frau, wie alt ihr Mann sei. "35" antwortet sie. Der Geist grinst: "Und dann glaubt der noch an Flaschengeister"

Geht eine Frau zur neuen Arbeitsstelle und kommt an einem Zoogeschäft vorbei, da ruft ihr der Papagei zu "Guten Morgen", sie erwidert auch mit "Guten Morgen". Da ruft ihr der Papagei noch nach: " Igitt, siehst du häßlich aus"! Die Frau geht nach Dienstschluss ist in den Laden und beschwert sich beim Ladenbesitzer. Er sagt ihr, dass er sich darum kümmern würde. Die Frau kommt am nächsten Morgen wieder an dem Zoogeschäft vorbei und der Papagei ruft: "Guten Morgen"! Sie antwortet ihm ebenfalls mit "Guten Morgen"! Da ruft der Papagei hinterher: "Du weißt schon bescheid"!

Einen haben wir noch!

Liegen 2 Männer im Bett und unterhalten sich: Da fragt der jüngere von Beiden, warum sein Freund nachts immer so viel onanieren würde, ja, antwortete der Ältere, damit ich besser einschlafen kann. Da fragt der Jüngere ihn, warum aber er immer seinen dazu nehmen würde, worauf der Ältere antwortete, damit ich morgens nicht so kaputt bin.

"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."

"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"

"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."

Ein Frosch in Badehose hüpft durch die Gegend und ruft:" Ich bin ein Schwan." Hört des eine Ente und entgegnet:" Du spinnst, du bist ein Frosch!"

"Doch ich bin ein stolzer Schwan, ich kann es dir beweisen, guck mal in meine Badehose!"

Die Ente guckt in die Hose und murmelt kopfschüttelnd:" Mein lieber Schwan....."

Der Bauer erwischt seine Magd, wie die soeben die Kuh mit der eben gemolkenen Milch füttert. "Sag mal, spinnst du? Was machst du denn da?"

" Die Milch war so dünn, ich lass sie noch mal durchlaufen."

In Fritzchen`s Klasse fragt der Lehrer :

Kinder, was ist das schnellste auf der Welt ?

...sagt einer: Ein Auto, Herr Lehrer...

der Lehrer: Ja, das ist schon schnell, aber was ist noch viel schneller?

...ein Flugzeug, Herr Lehrer..

der Lehrer: Jaa..das ist auch sehr schnell, aber was ist noch viel schneller?

...eine Rakete, Herr Lehrer...

der Lehrer: Jo..die ist auch sehr schnell, aber was ist noch viel, viel schneller?

Keiner weiß mehr was...sagt der Lehrer :

Kinder, was ich euch jetzt sage, merkt ihr euch für euer ganzes Leben...!...das schnellste, was es gibt auf Erden, sind die Gedanken, es gibt nichts schnelleres...!

Kurzes allgemeines Schweigen...da meldet sich Fritzchen hektisch und ruft: Herr Lehrer, Herr Lehrer ich weiß was , was noch viel,viel schneller is....

Der Lehrer verdutzt: Ööööhm...was denn, Fritzchen ?

Herr Lehrer, ich habe eben in Hosen gemacht, schneller wie ich gedacht habe....!!!

Treffen sich zwei Jäger. Tot

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: Du, meine Frau ist wahrlich ein Engel. Darauf der andere: Hast Du es gut, meine lebt noch.

Was bedeutet ORGASMUS auf ostfriesisch?

"et kümmt et kümmt!!!