Welcher ist euer lieblingswitz?

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,

als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Kommt einer in die Bar bestellt ein Bier. Als er sitzt merkt er das er aufs Klo muss. Damit niemand sein Trinken nimmt schreibt er einen Zettel: Hab rein gespuckt. Als er wiederkommt steht auf dem Zettel: Ich auch!

Ein Mann kommt in eine Bar, stellt sich an die Theke und meint: "He, Barkeeper, Lust auf 'ne Wette? ich wette um hundert Euro, dass ich dir das bescheuertste zeigen kann, was du je in deinem Leben gesehen hast."

Der Barkeeper verschränkt die Arme: "Na dann mal los."

Der fremde greift in einen Rucksack, den er neben sich gestellt hat, und holt ein kleines Männchen raus, das er neben sich auf den Thresen setzt. Er tippt das Männchen an und sagt: "Lauf los!"

Das Männchen läuft los.

Er tippt es wieder an und sagt: "Sprich!"

Das Männchen bleibt stehen, macht eine kleine Verbeugung und sagt: "Guten Abend! Mein Name ist Johannes Mario Simmel. Ich bin Autor, ich habe viele Bücher geschrieben und damit Millionen verdient. jetzt bleibt mir nur noch, Ihnen einen schönen Abend zu wünschen." Es verbeugt sich nochmal und setzt sich still auf die Theke.

Der Barkeeper schiebt dem Fremden wortlos einen Hunderter zu. Der Abend vergeht, und kurz vor Schluss meint der Barkeeper dann doch: "He, Fremder, jetzt mal unter uns: Wo hast du das Männchen her?"

"Ja, weißt du, Barkeeper, ich hab hier unter der Dorfeiche ein bisschen gegraben, und dann hab ich diese Flaceh gefunden. Hab sie aufgemacht, da kam ein Flaschengeist raus, ich hatte 'nen Wunsch frei - ja, und dann hab ich den gekriegt."

Der Barkeeper ist nicht mehr zu halten. Er schmeißt die Gäste raus, sperrt den laden zu, schnappt sich 'nen Spaten und rennt zur Dorfeiche. Gräbt. Findet tatsächlich eine Flasche. Öffnet sie. Zack - ein Flaschengesit erscheint.

"Barkeeper! Du hast einen Wunsch frei!"

"Ja wenn das so ist", sagt der Barkeeper, "dann hätte ich gerne zehn Millionen in kleinen Scheinchen."

Der Flaschengeist nickt, verschränkt die Arme, löst sich in Rauch auf, und zack - unter dem Baum liegen plötzlich zehn kleine gegrillte Ferkel mit einer Zitrone im Maul.

Der Barkeeper ist verdutzt, starrt auf die Ferkel, dann grinst er, schultert den Spaten und geht zurück zur Bar. Dort steht noch immer der Fremde. Der Barkeeper geht zu ihm und meint: "He, Fremder! Also dein Flaschengeist, der hat 'nen ziemlichen Hörfehler. Ich will von ihm zehn Millionen in kleinen Scheinchen, und was krieg ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinchen!"

Der Fremde schaut ihn an und meint: "Barkeeper, denkst du im Ernst, ICH hätte mir 'nen vierzig Zentimeter langen SIMMEL gewünscht?"

Der Bauer sucht einen neuen Knecht. Da sagt sein Sohn: Ich hab da nen Bekannten, der kann mit den Tieren reden!

Der Bauer glaubt das zwar nicht, hat aber ja nix zu verlieren und schaut sich den Burschen Mal an.

"Du kannst also mit den Tieren reden?" fragt er den jungen Mann? "Na dann gehn wir Mal los"...Sie kommen zum Pferdestall, das Pferd wiehert. "Und, was hat es gesagt?", fragt der Bauer. "Es hat einen Dorn im linken Vorderhuf und das tut weh beim laufen", sagt der Knecht.

Der Bauer schaut nach...sieht den Dorn und zieht ihn raus. Das Pferd wiehert wieder. "Was hat es jetzt gesagt?", fragt der Bauer wieder. "Dankeschön", sagt der Knecht. Der Bauer zum Knecht: "Das war nicht schlecht für den Anfang, aber das hat mich noch nicht überzeugt. Komm Mal mit in den Kuhstall!".

Die Beiden stehen im Kuhstall und eine Kuh muht..."Was hat sie gesagt?", will der Bauer wissen. "Du hast eine Warze auf Deiner linken Handfläche und das kitzelt beim Melken", antwortet der Knecht. "Tatsächlich...okay Du bist angestellt...komm, wir gehen ins Haus und machen den Vertrag!", sagt der Bauer. Auf dem Weg vom Stall zum Haus rennt der Bauer auf einmal los, reißt eine Stalltür auf, geht zu einem Schaf und sagt zu diesem: "Du hältst Dein Maul...erstens ist es schon zwei Jahre her...und zweitens war ich besoffen!"

Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum hast Du denn Deine Möpse auf dem Rücken?"

Antwortet das Kamel:" Das ist eine ziemlich blöde Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht hat..."