Letzter Schrei: Das Duft-Handy - schon gehört?

Ich wäre sehr dankbar für ein Handy, mit eingebautem Rasierer.

Meins erzählt mir grade eine Gute-Nacht-Geschichte...Mir genügt es.

Es wird ja auch langsam mal Zeit fuer eine Erfindung, die die Welt nicht braucht!!!! LOL

Das Handy (auch: Autotelefon oder Mobiles Hochfrequenz-Fernsprechgerät) ist ein tragbarer Fernsprechapparat, welcher mit Radiowellen sendet und empfängt. Im Zuge der Scheinliberalisierung des Telefonmarktes hat der deutsche Staat im Jahr 2000 sogenannte UMTS-Lizenzen verkauft, die sich zwar hochtechisch anhören, aber eigentlich keinen praktischen Nutzen haben. Ausgesprochen Händi. Der denglische Begriff leitet sich von der schwäbischen Frage: "Hänn die koi Schnur?" ab. Das Wort Handy bedeutet eigentlich nur geschickt oder nützlich, daher wird jeder Englischsprechende dich verwundert ansehen, wenn man nach seiner handynumber frägt. Richtig wäre eigentlich mobile oder cellular, . Die Schweizer sagen zu dem Ding übrigens Natel, was genauso unsinnig ist, da es von Nationales AutoTelefon kommt. Was vor 20 Jahren noch reine Utopie war, ist seit Mitte der 90er Jahre erfolgreich geglückt: Jugendliche haben ihre Liebe zum Fernsprecher entdeckt und sind sogar bereit, neben den exorbitanten Vertrags- und Verbindungskosten auch noch zusätzlich Geld für den Erwerb von modischeren Gehäusebestandteilen, bestimmten zuschaltbaren Geräteeigenschaften und sogar Ruftönen auszugeben. Der Spiegel schreibt dazu:

Im Zuge der fortschreitenden Technologisierung musste sich auch der tertiäre Sektor wieder etwas ins Zeug legen und hat unlängst bei der Agricola 1782 das Handy vorgestellt. So kann man das tägliche Gekrähe monoton, polyphon, moll, zewa moll, dur, duracell oder wie auch immer an die Lauscher lassen. Das Handy dient auch besonders dazu die Eltern pubertierender Teenager aufgrund hoher Telefonrechnung, die durch das anrufen von 0900-Freifick Nummern verursacht wurden, auf die Palme zu bringen.

Das Handy kann auch mit einer Freisprecheinrichtung versehen werden damit andere Menschen das Gefühl haben, sie würden aufgrund von Schizophrenie Selbstgespräche führen.

Neuste Versionen der Handy's haben auch nette Gimmicks, wie Kamera, Spiele, Farbdisplay und die beliebte Scheißmailbox, die sich nicht abstellen lässt und die sich immer jeden Anruf krallt, bevor man sein Handy herausgekramt hat.

Für die Ultimativen Handynutzer gibt es die tollen Angebote von Jampa, ZeTT und McDonalds. Dort können sie sich tolle Spiele, Hintergrundbilder, Klingeltöne und °allg. Verblödung tm.° bestellen und direkt auf das Handy laden.

Und mit den Supi-ichbindochnichtblöd-Sparabos kriegt man jeden Monat eine noch höhere Telefonrechnung ohne dafür auch nur einen Finger krumm machen zu müssen.

Seit 1999 wird im deutschen Sprachraum die Redewendung "Sich einen Satz heiße Ohren holen" auch als offizielle Bezeichnung für Handy-Telefonie verwendet.

Da das Handy unverständlicherweise jugendfrei ist, hat es neben dem Aufbau immenser Mobilschulden zum Abbau der Unschuld beigetragen.

morgens aufwachen, handywecker klingelt und eine stinkwolke vertreibt mich aus meinem kuschel-bett.

was für morgenmuffel ;-)

Gibt es irgendwann Handys mit integrietem Toaster ?

Ach, Liebste,nein, tüttelüt, wirklich, deja deja,

handy, mein Turteltäubchen sind doch sowas von out.

Nur noch meine vier bodyguards tragen sie. Natürlich die allerneusten mit eingebauter Überwachungskamera und direkten Draht zur Polizei. Wie allerliebst.

Nun ja, im Moment der letze Schrei, verehrteste junge Freundin im Geld, sind andere Commoditäten .

Voila, Graf Rootz z.B. trägt nun ein kleines Telefönchen als Armband mit Diamanten von Gucci, sehr preiswert, fast schon billig für 400.000 €. Ein Schnäääpchen.

Non non, ma petite demoiselle d` argent, so degoutant sind wir beiden old rich nie gewesen. Oh, liebste Baronin vom hohen Zeh, unvergessen Ihre Schloßparty.AAllerliebst. Wie äußerst up to date als Sie, liebste Champagnerbadende diese Platinhandys als kleines Geschenk an die Domestiken verteilten. Mon Dieu, das waren noch Zeiten.

Tala tali, liebste Füllhornleerende, die Pflicht ruft. Muß meine neue Yacht inspiziern,stellen Sie sich vor, geschätzte Mezänin des Konsums, man will mir auf den Toiletten handys OHNE 300 Düfte verbauen.Unglaaaaublich. Tatata, Königin der Prassenden, mein gestreeeetchter Rolli wartet.Tüttelüt

mfG eine kirchige Armmaus

Mein Gesprächspartner läßt eine leisen .... los. Ich sage: "du Schwein" er: "wieso, hat doch keiner gehört."

Das stelle ich mir lustig vor.

Gruß

Das nächste Handy aus Japan sagt dir auch wann du auf Klo mußt, in dem du eingibst was du am vorigen Tag gegessen und getrunken hast. Es macht deinen Haushalt, bügelt die Klamotten, führt den Hund gassi, füttert die Katze, überwacht die Aufgaben der Kinder, macht Restaurant Reservierungen und fährt dein Auto aus der Garage -

Schöne Digitalisierte Welt.

ich lach mich tot!!! SOWAS solls echt bald geben?!? na denn viel spass! grew to become into kommt danach (frag ich mich jetzt mal so): e-mails mit schon fertig gekochten rezepten? wenn ja , dann her damit, hab schon wieder starvation! aber so ein "duft-reachable"...? kann ich mir da auch meinen lieblingsduft auswählen: ein superextrascharfes chili? ne, sorry, da brauch ich wohl ein geschmackshandy!