Katzenwitze?

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die

eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4

Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und

umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist

bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie,

gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu

und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie

fertig ist, bestaunt sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert

sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch

die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er stehen und fragt den Besitzer: "Was sind denn dies für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"

Ein Ehemann haßt die Katze seiner Frau. Heimlich fährt er los und setzt sie aus. Als er nach Hause kommt, ist die Katze wieder da.

Nächster Tag: Doppelte Entfernung - das Tier findet zurück.

3. Tag: Der Mann fährt duch Tunnel, über Brücken, setzt die Katze aus.

Stunden später ruft er seine Frau an: "Schatz, ist die Katze zu Hause?" "Ja"

"Dann hol sie ans Telefon, ich habe micht verfahren."

Der Chef zum Angestellten: „Ihre Arbeitsauffassung gleicht der einer Katze. Sie schleichen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse!“

Ein Hund denkt: " Mein Mensch gibt mir zu fressen und zu trinken, er pflegt mich und sorgt dafür, dass es mir gut geht. Mein Mensch ist ein Gott!!"

Meine Katze denkt: " Mein Mensch gibt mir zu fressen und zu trinken, er pflegt mich und sorgt dafür, dass es mir gut geht. ICH bin ein Gott!!"

Wie verabreiche ich einer Katze eine Pille?

01.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchen an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

02.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

03.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

04.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

05.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

06.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holz-Lineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

07.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

08.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so daß lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

09. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, daß die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so daß der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Schmeißen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Eßtisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.

Bitten Sie Ihren Tierarzt um einen Hausbesuch.

Ein Kater jagt einer ganzen Mäusefamilie hinterher. Im letzten Moment dreht sich der Mäusevater um und ruft "Wau Wau."

Der Kater dreht sofort ab, die Mäuse atmen auf.

Da sagt der Mäusevater stolz zu seinen Kindern: "Jetzt habt ihr erlebt, wie wichtig Fremdsprachen sind."

Katzen haben keine Besitzer, sondern Personal.

habe keinen Witz aber ein ganz passenden Spruch:

Die Katze ist das einzige Vierbeinige Tier,das dem Menschen eingeredet hat er müsse es erhalten,es brauche dafür aber nichts zu tun.

Katzen sind Machos in Pelz.

Kommt ein Mann in ein Lokal, bestellt sich ein Bier und einem Schnaps und 20 Frikadellen. Am nächsten Tag wieder 1 Bier, 1 Schnaps und 20 Frikadellen. Das geht drei Tage so, dann fragt ihn der Wirt, was er denn mit den 20 Frikadellen will.

Tja, meint er, da sei wohl was dumm gelaufen.

Die 20 Frikadellen bringe er seiner gefräßigen Katze.

Eine Wahrsagerin hat ihm 3 Wünsche freigestellt, und sein dritter Wunsch sei eine unersättliche MUSCHIE gewesen.......

....naja, ich hab mal einen Autoaufkleber gesehen, da stand drauf:

"ich liebe Katzen, sie schmecken wie Hühnchen", ich finde es irgendwie lustig....und jetzt bitte keine Daumen runter, ich hab selber vier Katzen und liebe sie alle von Herzen....