Einen superlustigen witz???????????

Kennst Du in den Großstädten die Jungs in Anzug und Krawatte die immer versuchen dir ne Bibel zu verkaufen ?

Auf jedenfall steht so ein Bibelverkäufer in der Innenstadt als er von einem stotternden Passanten angesprochen wird.

P: E-e-e-e-nnn-t-sch-u-u-ull-digung v-e-e-e-r-ka-ka-ufst Du Biiiib-b-eln?

BV: Ja tue ich möchtest du auch eine haben?

P: N-n-n-ein i-i-ich d-d-dachte d-d-du k-k-kö-nnnn-test mir w-we-welche g-geben d-d-damit ich a-a-auch Biii-b-beln v-v-verk-kaufen k-kann

Der BibelVerkäufer denkt sich so wie will der denn Biebeln verkaufen und gibt dem Passanten nach einigem hin und her und einer kleinen Abschlagszahlung 10 Bibeln. Mit dem Hinweis er könne sich ja melden wenn er alle Bibeln verkauft hat drückt der Bibelverkäver dem Passanten noch seine Visitenkarte in die Hand.

So trennen sich die Wege der beiden .

Abends nach einem mehr oder weniger erfolgreichen Tag für den Bibelverkäufer ist dieser in seinem Hotelzimmer und will es sich gerade vor dem Fernseher gemütlich machen als sein Handy klingelt am anderen Ende ist der stotternde Passant.

P: I-i-ich b-b-bra-auch m-m-meh Bii-bibeln !

BV: aber Du ich hab dir doch vor nicht ganz 6 Stunden 10 Stück gegeben was hast du denn damit gemacht ?

P:A-a-a-ll-e v-v-e-r-r-k-k-k-au-f-f-t !

Der Biebelverkäufer kann garnicht glauben was er da hört er , der den Job schon seit zehn Jahren macht verkauft an einem Guten Tag gerade 5 Bibeln und ein Frischling der noch nicht mal geradeaus sprechen kann will innerhalb von nicht ganz 6 Stunden 10 Bibeln verkauft haben?

Alsoo fragt er den stotternden passanten nach seinem Erfolgsrezept :

BV:Wie haste das denn gemacht?

P: G-g-ga-a-a-nz ei-ei-nfach i-i-i-ch b-b-b-bi-bin zu-zur Tür ha-hab ge-kl-l-ing-gelt u-u-und ha-ha-b die L-l-leute gefr-fr-agt

"Wil-ll-st d-du-u n-ne Bi-i-bel k-kaufen o-o-d-der s-s-soll-l i-i-ch s-s-e d-d-dir v-v-vo-rlesen"

Steht ein kleines Mädchen mit Ihrem neuen Mountain Bike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:

"Na, mein Mädchen, hast Du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"

Antwortet das Mädchen:

"Ja habe ich !"

Sagt der Polizist:

"Sorry aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind

nächstes Jahr, es soll Dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken

so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen:

"Haben sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?"

Der Polizist überlegt Kurz und nickt der Einfachkeit halber.

Worauf das Mädchen meint:

Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das A.rschloch kommt

hinten hin und nicht oben drauf !"

---------------------------------------------------------------------------------

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.

Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20.00 Uhr

wieder auf.

Der Mann zog sich eiligst an und sagte seiner Geliebten, sie solle

seine Schuhe draußen im Gras im Schlamm reiben.

Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst Du?", fragte seine Frau, als er kam.

"Ich kann Dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre

mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

----------------------------------------------------------------------------------

Sie:" Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er:"Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie:" Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er:" Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist!

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie :" Im Pool..."

Eine Frau geht mit vollen Einkaufstüten

durch einen Park, da springt plötzlich ein

Exhibitionist aus den Büschen hervor

und entblößt sich." Jessas naaa",

schreit die Frau, " jetzt weiß ich

was ich vergessen habe: Die Shrimps!

treffen drei Leute einen Jungen Mann der aussieht wie Jesus.

Sie fragen bist du Jesus? Er sagt ja: Der erste sagt: Wenn du Jesus bist kannst du mir mein Rückenleiden heilen!

Jesus fasst diesen an: das Rückenleiden ist weg.

Der zweite ist halb blind, Jesus fasst ihn an: Der Mann kann sehen.

Jesus geht auf den dritten Mann zu , der sagt ganz erschrocken: fass mich bloß nicht an: Ich bin krankgeschrieben!

Der Professor fragt den Medizinstudenten:

"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"

Antwort: "Beim Ehebruch..."

-------------------

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"

Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern

spührte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr

Dobermann?"

----------------

Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

Erstes Kind: "Unser Auto."

Zweites Kind: "Ein Schnellzug."

Drittes Kind: "Eine Rakete."

Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts

ist schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort loben, da meldet sich

Fritzchen:

"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern abend an der

Schlafzimmertuer gehorcht habe, hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt

bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe...'"

-------------------

Ein Dicker trifft einen Dünnen.

Meint der Dicke: "Wenn mann dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine

Hungersnot ausgebrochen!"

"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne, "könnte man meinen, dass

du schuld daran bist..."

-------------------

Warum haben Spermien Schwänzchen?

Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann...

------------------

Sie:" Würdest Du Dir eine andere Frau nehmen wenn ich

sterbe?"

Er:" Dafür mußt Du nicht erst sterben...."

-Treffen sich zwei Jäger,beide tot.

-Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück,darauf sagt der Arzt "sowas verleiht man ja auch nicht" !

-Kommt der Mann von der Arbeit nach hause,öffnet die Wohnungstür,sagt seine Frau "was machst Du denn heute für ein Gesicht" ? Antwortet der Mann "wenn ich Gesichter machen könnte hättest Du schon längst ein neues" !

Schnee

oder

30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.

Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen

und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben.

Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.

Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige,

wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.

Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?

Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.

Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge.

Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.

Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,

also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.

Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll,

wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!

Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will.

Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht.

Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern.

Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.

Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.

Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.

Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.

Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.

Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte.

Tut höllisch weh.

Meine Frau hat eine Stunde gelacht.

Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen.

Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.

Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.

Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.

Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.

Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.

Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.

Ich glaube, daß die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.

Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.

Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist

und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird.

Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln.

Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern,

der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.

Ich glaube, daß der ******* lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.

Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere.

Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!!

Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?

Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben,

daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.

Falls ich jemals den ***** kriege, der den Schneepflug fährt,

ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.

Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle,

wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken,

aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit.

Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen.

Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.

Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe.

Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist.

Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?

Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt.

Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt.

Nie mehr schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut.

Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Liebe Grüße,

Elfenstern19

--o00o---°(_)°---o00o--

Was hört man,wenn man sich nen Döner ans Ohr hält????

Na logo ; Das Schweigen der Lämmer !!!!!! ;-)))))

okay, ich weiß nicht, ob du diesen witz mögen wirst, aber mir fällt kein anderer ein, der so wirklich witzig ist, also versuche ich einfach mal mit diesem hier mein glück.

Was war Jesus von Beruf?

- er war Student!

Erklärung: Er hatte lange Haare, wohnte bei seinen Eltern und wenn er mal was tat, dann war es ein Wunder!

Treffen sich drei Haie im Meer.

Sagt der 1.

Gestern hab ich einen engländer gefressen, der war so voll mit whiskey, ich konnte 3 stunden lang nicht mehr geraudeaus schwimmen.

Darauf der 2.

Das ist ja nix.... Ich habe vor 2 Tagen einen russen gefressen, der war so voll mit Wodka, ich bin einen Tag lang nur im Kreis geschwommen.

Der 3. Hai darauf.

Ich habe vor 3 Tagen einen österreicher gefressen, der war so hohl, ich konnte zwei Tage nicht mehr tauchen.