Lieblingswitz?

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:

"Schnell! Hol deine Mutter!"

In einem Tanzlokal hört ein Mann,wie sich zwei junge Frauen am Nebentisch unterhalten.Sagt die eine:"Du,die Indianer haben sooo lange", antwortet die andere:"Das ist noch gar nichts,die Polen haben sooo dicke.In diesem Moment fängt die Band an zu spielen und der Mann geht zu dem Tisch um eins der Mädchen zum Tanz aufzufordern. Gestatten: "Winnetou Koslowski " !

Vor Gericht

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch

zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."

"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."

Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."

"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."

Ich sage: "Das ist Pigment."

"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."

Ich sage: "Das ist Pergament!"

"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.

"Liebling, schau mal, was hier steht!"

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."

Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."

"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach.

Pompadour - das Handtäschchen.

La Maitresse - die Lehrerin.

Lois XV - der Zuhälter 15.

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."

Ich sage: "Du meinst einen Lektor."

"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."

Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."

"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."

Ich sage: "Das ist ein Hektar."

"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."

Ich sage: "Das ist der Nektar."

"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."

Ich sage: "Das ist der Neckar."

Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."

Ich sage: "Das heißt Duett."

"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."

Ich sage: "Das ist ein Duell."

"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

Gehen 2 Schlangen durch die Wüste. Fragt die eine: Sind wir eigentlich giftig? Sagt die andere: Ja, wieso?

Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!

Sitzt ein Brathering auf dem Zaun und kämmt sich. Da kommt ein Wanderer vorbei und ißt ein Brötchen. Fragt der Brathering:Warum schiebst Du Dein Moped?

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Na, da sind Sie wohl ein bischen spät dran!!! :-)))

alt aber komisch:

treffen sich 2 beamte auf dem büroflur.

Sagt der eine zum anderen:

"na...kannste auch nicht schlafen?"

ist zwar kein Witz, aber fand ich zum lachen.

also ich bin mit meinen Sohn (2 Jahre alt) und mit der Oma in den Streichelzoo, standen dann vor einen Esel, da meinte mein Sohn Wort wörtlich "da Oma, Opa ihah"

Gäähn. Irgendwie hast Du was nicht richtig verstanden. Der Witz hier bist Du!

Frau:"Schatz kriege ich 50 Euro zum shoppen?"

Mann:"Nur wenn du mir einen bläst"

Gesagt, getan.

Frau:"Schatz, warum hat dein Schw... so nach Sch.... geschmeckt?

Mann:"Frag dein Bruder,der fährt mein Autó"