"Haben Sie Eisbein...."?
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Anruf beim Fleischer: "Haben Sie Eisbein?"
"Ja."
"Haben Sie eine Pökelzunge?"
"Gewiss."
"Haben Sie Schweinsohren?"
"Aber sicher."
"Meine Güte, müssen Sie aber komisch aussehen!"
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Der Werni und der Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
"Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
"Das würde ich mir aber gut überlegen – solche Frauen findet man nicht so leicht."
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Gerade 4 Wochen ist das Paar verheiratet, da ruft Cornelia ihre Mutter an: Wir hatten den
ersten Krach."Ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
„Ja, ich weiß, aber wohin mit der Leiche?"
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Eine Beamtenehefrau packt für ihren Mann die Reisetasche für seine Dienstreise.
Ihrem Buben erklärt Sie dabei Schritt für Schritt:
"Hier ein Butterbrot, damit unser Vati nicht verhungert. Und hier eine Flasche Bier, damit unser Vati nicht verdurstet.
Schnell rennt der Bube ins Badezimmer und holt eine Flasche Parfüm.
Zur Mutter sagt er:" und die ist, damit er uns nicht verduftet.
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Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer Zusammen und liegt ohnmächtig am Boden.
Der Motorradfahrer nimmt ihn mit nach Hause und legt ihn in einen alten Vogelkäfig.
Der Vogel wacht auf, schaut sich um und denkt: “ Verflixt! Gitterstäbe, Wasser und Brot – oh weh!
Ich habe den Mann umgebracht!“
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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
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Frau Rehbein macht im Wohnzimmer sauber und singt munter vor sich hin.
Plötzlich steht ihr Mann in der Tür und knurrt: ,,Hättest auch gleich sagen können dass du singst, ich stehe seit einer halben Stunde draußen und öle die Gartentür!!"
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Junge Mutter ging mit meiner 4-jährigen Tochter spazieren. Sie hob etwas vom Boden auf und wollte es sich in ihrem Mund stecken.
Sie nahm ihr das Ding weg und bat sie, nichts vom Boden in den Mund zu nehmen.
„Warum?“ fragte die Tochter. „Weil es auf dem Boden gelegen hat, weil der Boden schmutzig ist und vermutlich ist es nun voller Bakterien“ antwortete sie.
Das Kind betrachtete sie mit Bewunderung und fragte, „Mama, wieso weißt du das alles? Du bist aber klug.“
Sie überlegte kurz verlegen und erwiderte: „Alle Mamas wissen solche Dinge. Das ist Teil vom Mama-Test. Entweder du weißt die Antworten oder sie lassen dich nicht Mami sein.“
Schweigend gingen die zwei 2 oder 3 Minuten, aber sie schien etwas zu überlegen.
„OH-... Ich begreife!“ sie strahlte, „Wenn du den Test nicht bestehst, dann wirst du Papa!“
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....wünsche Euch ein Guten Resttag!
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