"Was machst Du denn hier?"?
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Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein.
Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!"
Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?"
Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt."
Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?"
Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war.
" Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen.
" Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"
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Mutter: dieses Jahr fällt der hl. Abend auf einen Freitag.
Sohn: hoffentlich nicht auf einen 13.
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ein Brief von einem kleinen Mädchen ein:
"Liebes Christkind!
Ich wünsche mir schon lange ein Fahrrad, welches dreihundert Euro kostet.
Aber meine Eltern sind so arm und können mir keines kaufen.
Darum wünsche ich mir von Dir das Geld für das Fahrrad."
Die Postbeamten öffnen ihre Brieftaschen und legen zusammen.
Es werden zweihundertsiebzig Euro.
Sie sind der Meinung, die fehlenden dreißig Euro werden die Eltern doch aufbringen können und schicken dem armen Kind das Geld.
Nach einigen Tagen kommt das Dankschreiben: "Liebes Christkind!
Ich danke Dir für die zweihundertsiebzig Euro.
Die dreißig Euro, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen."
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Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."
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"Ich habe mir ein neues Hörgerät gekauft! Echt super Qualität, das neueste auf dem Markt! Jetzt kann ich endlich wieder alles hören."
"Mensch, ist ja super, wie viel hat es denn gekostet?"
"Nein, das rostet garantiert nicht!"
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Bei einer alten Dame klingelt nachts das Telefon. Zögernd nimmt sie ab und meldet sich: "Hallo!" Am anderen Ende hört sie eine tiefe, rauhe Stimme: "Ich kenne Dich. Ich weiß genau, was Du willst. Du willst, dass ich Dir die Kleider vom Leib reiße, Dich aufs Bett werfe und wilde Liebe mit Dir mache..." Die alte Dame guckt verblüfft das Telefon an, errötet und sagt: "Und das alles hören Sie aus einem einfachen Hallo?..."
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Ein Riese und ein Zwerg sitzen an der Bar und trinken Bier. Der Zwerg spuckt (tftftf - laut lesen!) dem Riesen ins Bier. Riese: "Hör auf, oder ich reiß Dir ein Ohr ab!" Zwerg: "Mir egal, bei uns Zwergen wachsen die Ohren nach! - tftftf"
Riese: "Wenn Du nicht sofort aufhörst, reiße ich Dir ein Bein aus!" Zwerg: "Na und, bei uns Zwergen wachsen Beine nach - tftftf"
Riese: "Jetzt reichts aber wirklich! Schluß, oder ich reiße Dir den Schniedel aus!!!" Zwerg: "Probier´s doch, wir Zwerge haben gar keinen Schniedel - tftftf"
Riese (verblüfft): "So, und wie pinkelt Ihr dann???"
Zwerg: "tftftf"
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..wünsche Euch ein Guten Tag!
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