Ist das den die Möglichkeit für uns alle?
meine frage an euch ist das die absolute tatsache diese offenbarung?
Er entstand vor vielen tausend Jahren als der Heilige Wurst, als er besoffen im Weltall herumdümpelte mit einem Asteroiden zusammenstieß der daraufhin einen ebenso unwahrscheinlichen und uninteressanten Planeten namens Erde traf und die Hochkultur der Dinosaurier auslöschte. Das tat dem Heiligen Wurst natürlich wahnsinnig Leid woraufhin er die natürliche Evolution manipulierte, um eine unbesiegbare Killerrasse, die dazu bestimmt war, sich die Erde untertan zu machen, erschuf - den Menschen.
Die Menschheit wuchs und so entschied sich der hl. Wurst, eine heilige Schrift und Regeln für das Zusammenleben der Menschen zu verfassen.
Tja, die sechs Gebote des Wurstismus lauten wie folgt:
1. Gebot: Alle Menschen sind gleich
2. Gebot: Wer anderer Meinung ist, muss geköpft, mit Benzin und zwölf Jahre altem Scotch übergossen und angezündet werden.
3. Gebot: Dem Papst und dem Jesus ist unbedingter Gehorsam zu leisten.
4. Gebot: Herr H. ist ein *********. (Gemeint ist nich der Führer)
5. Gebot: Gemordet wird nicht! Nur ins Koma geprügelt.
6. Gebot: Wurde vergessen.
7. Gebot: Ehrt die Natur und die Lebewesen.
So hatte der hl. Wurst also ein paar nette Gebote und auch eine ganz dolle heilige Schriftaber er hatte niemanden der sich daran hielt. Also schrieb er diese Gebote auf einen Bierdeckel und überreichte diesen seinem Bruder, dem süßen Senf. Der süße Senf jedoch erwies sich für diese Aufgabe allerdings komplett unnütz, da er viel lieber soff als sich um so eine ******* zu kümmern, und als er eines Abends komplett besoffen im Rinnstein lag fiel ihm der Bierdeckel in den Gully. Der hl. Wurst war schwer enttäuscht und so wies der heilige Wurst seinen anderen Bruder, den mittelscharfen Senf an, zu beenden was der süße Senf so gnadenlos vergeigt hatte. Der mittelscharfe Senf jedoch war dafür viel zu faul und übertrug diese Aufgabe auf einen Menschen mit Brille und ernannte ihn zum wurstistischen Jesus. Dieser holte aufgrund seiner Inkompetenz noch einen weiteren Menschen als Papst zur Unterstützung, der leider nicht kompetenter war als der Mensch selbst. Wahrscheinlich wissen sie bis heute nicht mal was "inkompetent" eigentlich heißt. Wie auch immer, diese Idiotie führte dazu dass der Wurstismus eine erbärmlich lange Zeit nur von diesen beiden Menschen gekannt wurde. Der Wurstismus begründet sich auf Gleichheit, dem Wunsch Nazis die Fresse zu polieren und freiem Drogenkonsum für alle. Die Gläubigen verpflichen sich, dem hl. Wurst zu opfern. Das funktioniert ganz einfach: Jeder konsumierte Tropfen Alkohol und jeder gerauchte Joint wird ohne Umschweife an den hl. Wurst weitergeleitet, der ihn in sich aufnimmt, was auch der Grund dafür ist, dass der hl. Wurst die meiste Zeit total besoffen und bekifft im Weltall herumschwebt und die Erde vor Asteroiden und Angriffen bösartiger Ausserirdischer Rassen beschützt. (Bilanz 2006: Zylonenschiffe-32, Imperiale Sternenzerstörer- 16, Teletubbies- 42, Stargate-Rassen- over ninethousaaand). Deswegen ist ihm auch egal das die Menschen auf der Erde angefangen haben sich gegenseitig umzubringen. Solange sie weiter ihr Gras kiffen sieht er keinen Interventionsbedarf.