Da warte und warte ich, weil ich noch einen Witz dazuschreiben will, aber nix passiert. Jetzt kann ich nicht mehr warten. Will zu einer Geburtstags Fete.
Hier mein Witz fürTim, der nich da ist.
Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste: "Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps." Sagt die zweite Maus: "Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!" Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher: "Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?" Antwort der dritten Maus: "Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"
2009-02-28T15:46:26Z
Ah Danke für den Link. Der Witz von Tim ist nicht übel. ;-)))
willou2009-03-01T05:34:50Z
Beste Antwort
Es ist zwar keine Mitternacht mehr ... von Sa auf So ...
resp. noch nicht wieder von So auf Mo ...
.... aber es ist nach Mittag ... das ist ja auch was ..*gg* und für gute Witze ist doch (fast) immer die richtige Zeit ...
.... z.B. für was "blondes" ... :-))
Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer. "Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten Sie hier mal rein!" ... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint dann: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern." - "Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, sogar das zeigt er auch an? Und können sie auch die Länge sehn oder nur die Härte??"
.. und weil Sonntag ist ... darf ein wenig Religion nicht fehlen:
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschen- menge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donner- stimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein kleiner Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt die Werferin an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir wirklich auf die Nerven!"
... und dann noch was für den heutigen Sonntags- ausflug:
Ein Mann geht in eine Bar und ruft: "Schnell, eine Runde Schnaps für alle, bevor es los geht!" Der Wirt freut sich und schenkt für alle ein. Nach zwei Minuten das gleiche: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!" Der Wirt schenkt wieder ein und reibt sich die Hände. Wieder nur zwei Minuten später: "Schnell, eine Runde Schnaps, bevor es los geht!" Darauf der Wirt zum edlen Spender: "Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt genug Geld dabei?" Darauf der Mann: "Sehen Sie, jetzt geht es schon los!"
... und wer heute an die Nordsee will oder morgen wieder als Schüler in den Unterricht muss, soll den hier mitkriegen:
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Friedhelm meldet sich und soll es vortragen. "Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!" "Nein, Herr Lehrer, jetzt noch nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
Fasching ist ja nun vorbei, aber dieser alte Faschingskalauer (mit österr. Einschlag) darf noch sein:
Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm an !?? " "Sehen Sie diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "jetzt ich hab die Kirsche verschluckt. Und nun kein Kostüm mehr. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' doch aber eine Kirsche!" "Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren Sie sich diese in den ***** und gehen Sie als Berliner!"