Zollywood

Si je dois mourir ce soir et que tout se passe bien pour moi peu t'on dire que je suis partie avec du sang froid (°=°)

Doit-on utiliser une langue morte pour correspondre avec les esprits ?

Vivre des heures sombres c'est pas un peu broyer du noir

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Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :

« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque :

« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…

Est-ce qu'on peut animer une soirée avec des bâtons dansants ?

Comment faire pour décrocher la lune si elle change tout le temps de quartier ?

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et d��cide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Pourquoi n’installe-t-on pas dans les Grand magasins des cabines d’essayage transparentes pour éviter les vols ? Bin oui plus besoin de vigile

Peut-on se faire porter pâle au boulot pour aller bronzer ?

Peut-on être taxé de receleur si on possède chez soi une porte dérobée ?

Est-ce compatible d’être fabriquant d’armes et avoir mauvaise mine ?

Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :

- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?

- Comme l’oreille du taureau !

- Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?

- Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Si ça c est pas du libre service

http://www.pifpafpouf.fr/wordpress/wp-content/uplo...