farefresh

- Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ? La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre.

- Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ? Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours

- Quel est la différence entre un dentiste et un directeur? Le dentiste dit d'ouvrir la bouche et le directeur dit de la fermer!

- Quelle est la différence entre une échelle et un revolver ??? L'échelle sert a monter et le revolver a descendre

- Quel est la différence entre un policier et une cocotte minute? Un point commun, quand ça chauffe ça siffle.

- Quelle est la différence entre A et K ? Aucune, puisque A vaut K. (avocat)

- Quelle est la différence entre le mari et l’amant? Le jour et la nuit!!

- Quelle est la différence entre un homme intelligent et une étoile filante ??? Aucune, on en voit très rarement !!!

Un jeune homme vient un jour consulter un psychothérapeute :

Ecoutez, j'ai un problème, je suis persuadée d'être un grain de maïs et ça me pose problème. L'autre jour, par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !

Le psychothérapeute l'écoute attentivement et décide de le prendre en main par une tcc.

Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le thérapeute improvise un lâcher de poules. En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.

Le psychothérapeute le rattrape :

Mais qu'est-ce que vous faites ? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?

Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIS PAS !!

Un homme va chez son psy :

-"Dr j'ai un problème, ma femme se prend pour moi!

-vraiment?

-oui, elle se comporte comme moi, porte mes vêtement et se rend même à mon travail !

-Ah, je vois...mais il faudrait qu'Elle vienne me voir, ce serait plus pratique pour la soigner..."

Et, le patient interloqué :

"mais je suis là Dr!"

Visitant un asile d'aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu'elle questionne avec douceur :

Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ? Vous ne vous ennuyez pas trop ? La nourriture est bonne ? Au bout d'un moment, le directeur se met à rire. - Savez-vous, demande-t-il, qui vous venez d'interroger ? Ce n'est pas un fou, c'est notre directeur-adjoint. - Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu'à l'avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.

Pourquoi pas une 4ème :

Docteur, dit un nouveau patient à un psychanalyste, je me prends pour un pivert.

Comment vous êtes-vous rendu compte de cela ? - C'est ma femme, qui en a pris conscience la première : un matin où sa tasse de café a disparu dans un des trous que j'avais faits, au cours de la nuit, dans le bois de la table de notre cuisine.

Le Zoo d'Anvers a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs: en effet, dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton! Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui:

- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage!

Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute:

- Oui, enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours...

+ Bush visite Jérusalem et demande à rencontrer des enfants israéliens et palestiniens. On lui présente deux petits garçons, Ahmed et Simon, qui sont de bons amis. Bush leur demande comment ils font pour être amis alors que tout autour d'eux les pousse à se dresser l'un contre l'autre. Simon répond:

- C'est parce qu'on s'est rendu compte qu'on avait beaucoup de points communs. Par exemple, on n'a qu'un seul Dieu [- C'est vrai, ajoute Ahmed]

- ... On est tous circoncis [- Nous aussi, renchérit Ahmed]

- ... On ne mange pas de porc [- Nous non plus, poursuit Ahmed]

- ... On écrit de droite a gauche [- Tout pareil pour nous, continue Ahmed]

- ... Et notre capitale est Jérusalem [- La notre aussi, mais ça c'est un point commun qui nous sépare, termine Ahmed]

5 heures du matin. Les éboueurs font les poubelles. Derrière la benne, Mamadou, essaie de faire son boulot consciencieusement. Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités, Mamadou voit une lampe à huile. Mamadou a été voir Aladin au cinéma, et il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison...

... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée. Le génie lui dit:

- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder deux souhaits. Je sais, normalement c'est trois mais je suis très fatigue ces temps-ci. Vas-y Mamadou, je t'écoute...

Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:

- Je voudrai être blanc et entoure de femmes!

... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transforme en Tampax!

à la Grande Bretagne

au Danemark

à la Finlande

à l'Islande

L'océan Indien

L'océan Pacifique

L'océan Atlantique

Une personne âgée demande à son médecin:

-Que faut-il faire pour mourir vieux ?

-Arrêter de fumer, de boire, de faire la fête, de manger trop lourd et de faire l'amour.

-Alors si je me prive de tous cela, je deviendrais vieux ?

-Je ne sais pas, mais ce que je vous garanti c'est que le temps va vous paraître très très long.

C'est l'histoire d'un mec qui veut apprendre l'anglais, mais il n'est pas très riche et les cours particuliers sont trop chers.

Un jour il passe devant une pancarte disant "ici cours d'anglais 10 euros" ; il entre et voit un bonhomme bronzé avec un turban sur la tête.

Le mec a un mouvement d'hésitation et demande "c'est pas ici les cours d'anglais? "

et le bonhomme lui répond, jovial :

" if if ! between!"

(if = si ! , between = entre!)

C'est 2 fous, un français et un Allemand qui s'échappent d'un asile par le toit mais l'un d'eux fait tomber une tuile. Le gardien regarde en direction du toit et il entend "miaou". Il reprend son poste, se doutant de rien. Un peu après, une autre tuile tombe et entent - C'est moi, le chat!

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

- Quand tu es en congé maladie

Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.

Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.

- Quand tu maintiens ta position

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.

Quand ton chef le fait, il est ferme.

- Quand tu n'es pas dans ton bureau

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu es une gourde.

Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

- Quand tu ne respectes pas le protocole

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.

Quand ton chef le fait, il est original.

- Quand tu ne fais pas ton boulot

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.

Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé

Quand ton chef le fait, il est original.

- Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.

Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

- Solidarité patronale : Un employé demande à son patron :

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

- Il n'en est pas question !

- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Quelle est la différence entre une brune et une blonde ?

Une brune, c'est une blonde qui a beaucoup fumé.

Quelle est la différence entre une locomotive et un fumeur?

- Lorsque la locomotive fume, elle avance, alors que lorsque le fumeur fume, il régresse.

Quelle est la différence entre un cantonnier et un fumeur ?

Le cantonnier met du goudron sur les routes, le fumeur en met dans l'air qu'on respire.

Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ?

Aucune : tous deux polluent et rapportent de l'argent à l'Etat.

Si vous n’arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières heures, travaillez la nuit.

Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul.

Ne soyez pas irremplaçable... Si on ne peut pas vous remplacer, vous n’aurez jamais de promotion.

Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous allez faire.

Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on vous emmerdera.

Quand les patrons parlent d’augmenter la productivité, ils ne parlent jamais pour eux-mêmes.

TOUT peut être classé sous l’appellation "divers."

L’erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans notre règlement.

Tout le monde peut faire une quantité de travail phénoménale, du moment que ce n’est pas le travail qui lui incombait.

Un courrier important ne comportant aucune erreur, en développera spontanément et de façon proportionnelle au nombre de personnes qui en prendront connaissance.

Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu’un d’autre.

Vous êtes toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (au pire en train de naviguer sur un site web pour adulte) au moment où votre patron passe derrière vous.

Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux qui justement ne devraient pas y aller.

Si il n’y avait pas de dernière minute, rien de valable ne pourrait être fait.

Au travail, l’autorité d’une personne est inversement proportionnelle au nombre de stylos qu’elle porte sur elle.

Quand vous n’avez rien à faire, marchez vite et prenez l’air soucieux.

Suivre le règlement n’a jamais permis de faire le travail.

Mais vouloir que le travail soit fait n’est pas une excuse pour ne pas suivre le règlement.

Si vous êtes confrontés à un problème très difficile, vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la question : "Comment SuperDupont ferait à ma place".

Peu importe ce que vous avez fait, ce n’est jamais assez.

La dernière personne à démissionner ou à se faire virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal par la suite.

C'est un jeune homme qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de sa ville, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme

distinguée qui fait du lèche-vitrines.Le clochard lui dit d'un air implorant:

- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!

La dame le regarde et lui dit:

- Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.

L'habitude ?

La demande en mariage est délicate, et ce n'est pas pour rien que 80 % des femmes se disent mécontentes de la manière dont elles ont ��té demandées en mariage... (messieurs, il faut vous creuser les méninges !)

File indienne.