kessy

Mesdames et Messieurs tenez vous prêts et veuillez lire attentivement le discours de notre nouveau président toucouleur:

Chers condecitoyens, je suis heureux de me retrouver ce soir, vous au milieu de moi, moi au milieu de vous. Populations et populationes, villageois et villageoises, villois et villoises, campagnois et campagnoises, hommes et femmes de ce pays, enfants et enfantes, je vois que vous êtes nombreusement venus m’écouter et je vous merci beaucoup. Maintenant que je suis chef de l’Etat, tout va bien marcher dans ce pays. A partir de dorénavant il n’y aura plus de corruption dans le ministration. Les corruptioneurs seront arrêtés par des services spécials, conduits au tribunal où ils seront sévèrement justifiés par des justiciers et emprisonnés…… ils n’auront ni avocats, ni ananas pour leur défense. Il n’y aura plus de volement de fonds publics, ni de fonds privés d’ailleurs, la justice fera son travail. A partir de désormais, chaque village aura son hôpital et son école et ensuite 2 hôpitals, puis 3 hôpitals et ainsi de suite jusqu’à ce que tout le pays soit hospitalisé. J’ai de grands projets pour le pays, nous allons goudromenter toutes les routes et robineter les villes pour que tout le monde ait l’eau courante. Ceux qui n’auront pas l’eau courante, auront l’eau marchante grâce à des forages que nous allons diguer… Le pays étant très fertile, nous allons exploiter le fer et aussi l’or car le sol est très ortile. Nous allons construire des barrages pour fabriquer de l’électricité et électrocuter tout l’ensemble du pays. Ainsi, chacun pourra s’électriser grâce à la lumière électrifique. Les barrages serviront aussi pour l’agriculture, la riziculture et la poissonculture. Nous allons construire des ports pour les bateaux, des aéroports pour les avions et beaucoup de trainports pour les trains. Pour l’argent, ne vous inquiétez pas, nous allons emprunter beaucoup d’argent au FMI, le Fonds pour le Marchandage et l’Industrie. Puis aux bailleurs de fonds mais aussi aux dormeurs de fonds avec lesquels nous entretenons des rapports très très amicals. WASALAM !!

lorsqu'on porte un être humain, on a l'impression qu'il pèse moins lourd qu'un autre objet du même poids, pourquoi ?

Un grand homme politique africain est en visite a New York et loge dans un hotel. on frappe à la porte de l'hotel. L'homme court chercher son dico Anglais/Francais, y jette y coup d'oeil et lance vers la porte: "BETWEEN!"

Toto EST assis au premier rang.. L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

une femme enceinte se trouvant en prison est sur le point d'accoucher de jumeaux. La femme est amenée à l'infirmerie pour l'accouchement, les policiers restent pour surveiller la prisonnière. Elle commence à pousser: le 1er bébé sort la tête puis la rentre aussitôt. Il se retourne vers son frère et dit: y a des flics qui nous attendent devant. On va devoir sortir par derrière.

le but ultime de tout un chacun semble d'avoir une meilleure vie, d'être heureux. mais le bonheur est-il ce qu'on croit qu'il est ? comment définiriez vous le bonheur?

est ce qu'une inflammation du col de l'utérus est toujours liée a un cancer du col de l'utérus?

peu importe les raisons de cet échec, j'ai l'impression que je ne peut rien réussir dans la vie. et a force d'y penser, ma vie se déroule comme je la craignais, échec sur échec. et bizarrement ca ne m'étonne pas! aider moi svp

Dans un airbus A380 le commandant de bord dit à ses passagers :

C'est votre commandant qui vous parle, nous perdons de l'altitude nous allons devoir larguer vos bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une 1/2 heure plus tard en reperd.

Le commandant reprend la parole et dit:

on va devoir jeter des passagers pour reprendre de l'altitude mais nous allons le faire de manière honnête et démocratiques, nous allons utiliser l’alphabet.

Commençons pour le A.

Il y a t'il des Africains et des Antillais ? Personne ne répond,

il y a t'il des Blacks? Toujours pas de réponse,

il y a t'il des gens de Couleurs, toujours pas de réponses.

A l'arrière de l'avion un garçon dit à son père :

- papa tu as dit qu'il fallait être honnête, tu es Africain, maman Antillaise, nous sommes Blacks c'est des gens de Couleurs;

- Oui mon fils c'est vrai mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous.......

est ce que vous avez déjà eu un conjoint ou une compagne excessivement jaloux(se)? qu'est ce que ca peut vouloir dire?

un Monsieur avait l'habitude de garer sa belle voiture toute neuve devant son bureau qui est contigu a une ecole primaire. un jour, a la descente, il vient trouver "4X4" écrit avec une pierre sur sa belle voiture. il fait un tour chez le tôlier pour réparer la voiture. mais le lendemain même scénario, il retourne chez le tôlier encore. et le jour d'après même chose. il a compris k c'était un enfant qui s'amusait a écrire sur la voiture, il a donc décider d'ajouter au " 4X4" une écriture qui disait "=16" croyant k le gamin aurait c kil voulait et cessera ces séances de gravures. mais a sa grande surprise, le lendemain il vient trouver a cote du ''4x4=16' une note qui disait " TRÈS BIEN"

j'aimerais savoir qui sont ceux qui ont mis en place la Commission Électorale Indépendante en Cote d'Ivoire si ce sont les ivoiriens ou la communauté internationale, et quels étaient les attribues de cette commission. si elle n'était pas digne de confiance alors pourquoi l'avoir mise en place?

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur." ...

En marchant à coté d'un pont, un homme ramasse par hasard une boite à génie. Tout naturellement, le génie lui demanda alors de faire un voeu. Mais l'homme était tellement sous le choc qu'il demanda la premiere chose qu'il voyait:

- l'homme: je veux que me construise un pont allant de Paris à Rome

- le génie: oh cela va etre trop compliqué, il faudra démolir la tour eiffel, détruire des centaines de maisons, couler les milliers de tonnes de béton etc. Demande autre chose de plus simple.

L'homme ayant maintenant repris ses esprits demanda

- l'homme: j'ai déjà échoué 4 mariage parce que je n'ai jamais su comprendre les femmes. Je sais pas ce que ca veut dire lorsqu'elles disent non, ou pourquoi elles ne sont jamais contente quand je pense avoir fais de mon mieux . alors j'aimerai que tu me donnes le savoir de comprendre et connaître la femme.

- le génie: euh.... ton pont, tu le veux à 4 ou à 5 voies?

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.

En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :

- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?

Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :

- Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?

Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) , Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Ivoirien....il l'emmène directement dans le jardin... Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.

Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.

Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.

Il lui prend les seins.

Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?

Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?....

Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

L’Ivoirien fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud le jette dans les toilettes, tire la chasse et lui dit :

S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera Jack Bauer.

une institutrice était entrain d'expliquer a ses élèves de CE1, le verbe, le sujet, les compléments et leur place dans une phrase dans une phrase.

Madame: le sujet dans une phrase, c'est celui qui fait l'action. par exemple dans la phrase << Marc a vole la voiture du voisin>> ou se trouve le sujet?

Issa: en prison M'dame!

La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie.

Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs.

De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l' Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher.

Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.

D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 mins plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas.

Une minute sans vuvuzelas sera respectée au début de la cérémonie. Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération.

Pour ceux qui le souhaitent un soutient psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

Sincères condoléances

je suis pas raciste c'est juste de l'humour!

un africain, un anglais, et un américain sont en voyage d'affaire. Mais l'avion s'écrase et ils vont tous les trois en enfer.

passer quelques mois, ils avaient (par la cabine téléphonique de l'enfer) la possibilité de prendre des nouvelles de la terre.

- le premier a se lancer, c'est l'américain. quand il appelle, on lui donne la situation de la bourse, la nouvelle reforme pour la santé etc. il a fait 3 minutes. et ca fait 3 000 000 USD. ok il paie.

- maintenant vient l'anglais, on lui a donne les nouvelles de la reine etc. l'appel fais aussi 3 minutes. il paie 3 000 000 de livres.

- l'africain ayant vu le coût des appels, hesitait a appeler. mais par dignité, lui aussi compose le numéro. oh lalala, rien ne va ici, le sida tue de plus en plus, des centaines de milliers de personnes sont victimes de la famille, les guerres etc. l'air de rien l'appel fait 3h. des qu'il raccroche, il a commence a pleurer, craignant ce qu'il va devoir payer. et la, le gérant de la cabine dit oh pour vous c'est appel local enfer-enfer ca fait juste 3 USD.

Après un examen, le médecin dit à la dame : "J'ai une mauvaise nouvelle. Vous avez le cancer, et vous feriez mieux de mettre de l'ordre dans vos affaires." La femme choquée, réussit à se calmer et à marcher dans la salle d'attente où sa fille l'attendait. Elle dit : "Fille, nous les femmes, nous nous réjouissons lorsque les choses vont bien et nous nous réjouissons lorsque les choses ne vont pas si bien. Je dois te dire que les choses ne vont pas bien. J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini." Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir. Finalement, certaines des vieilles amies de la femme, les approchèrent curieuses de savoir ce qu'elles célébraient. La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu'elle allait mourir bientôt. «J'ai reçu un diagnostic du docteur. J'ai le SIDA.» Les amies étaient bouche bée. Elles donnèrent leurs condoléances à la femme et partirent rapidement. Après leur départ, la fille dit à sa mère : " Maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dis à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? " "Parce que je ne veux pas qu'une de ces "putes" couchent avec ton père une fois que je serai partie." Ça, mes amis, c'est ce qu'on appelle, "Mettre de l'ordre dans nos affaires."

tu rencontres un ami que tu n'a pas vu depuis longtemps. Très heureux de la rencontre, vous aller de ce fait prendre un verre. Mais tu te rappelles que tu devais déjeuner avec ton mari/femme. Malheureusement, tu a aussi oublie ton telephone au bureau. Ton ami te prête tout naturellement le sien pour que tu préviennes ta femme/mari. juste au moment de lancer l'appel, surprise, il s'affiche MON AMOUR.

qu'est ce que tu ferais?