cascadeur

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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table :

" ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous? »

Et la fille de répondre à très haute voix :

" NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS "

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard , il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table .

Après quelques minutes , la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant

"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme " , je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ? "

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

" 500 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE "

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc , et le gars de lui murmurer à l’oreille :

"J’étudie le droit et je sais comment répondre à quelqu'un !

Bonne soirée (*_*)

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel , commele veut la tradition , le marié porte sa femme dans ses bras .

A la réception , l’hôtesse a l’air bien ennuyée :

- Je dois vous dire… votre chambre est au 35èm étage et l’ascenseur est en panne .

> Cela ne fait rien , dit le mari , je la porterai jusque-là .

Et les deux amoureux grimpent… au premier étage , la femme murmure :

- Chéri , j’ai quelque chose à te dire…

> Tu me le dira plus tard , chérie , fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage , elle recommence :

- J’ai quelque chose à te dire .

- Oh ! Je préfère un baiser .

Et ainsi de suite jusqu'au 35 èm étage . là , la femme supplie :

- Chéri , il faut absolument que je te dise…

> Quoi, mon amour ?

- J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception .

Bonne soirée (*_*)

Un homme lit son journal et dit à son épouse:

" Savais- tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15000? "

La femme lui répond :

- " C' est facile à expliquer , il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

" L'homme se retourne vers elle et dit: "QUOI? "

Bonne soirée

(*_*)

Un couple court le matin à la fraîche il fait très froid ,

Passant devant un petit bois la femme dit :

« on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ? "

Le mari lui répond :

- non pas ce matin

Elle lui dit :

« Ha.. tu as peur d'avoir une petite bite avec ce froid ? "

Le mari répond :

- Non j'ai peur que tu claques des dents »

Bonne soirée .

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Un enfant demande a sa maman :

- Maman , qu'est-ce que ça veut dire "con".

> ça veut dire Dr.

-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "couille".

> Cet le matériel du Dr.

-Maman , qu'est-ce que ça veut dire "baise".

> ça veut dire soigner.

Un jour sa maman et tomber malade . Vite , il fait le numérodu Dr , et il dit :

- Eh con , ramène tes couilles et baise ma mère .

(*_*)

Une femme est allé visité une gynécologue après avoir attendu vainement d'avoir un enfant. ,

Après l'examen ,la gynécologue lui dit que c'est rien il suffit tout simplement de se raser la touffe de cheveux.

A son arrivée à la maison la femme a bien suivi le conseil du gynécologue , et à sa venue ,le mari lui demanda qu'en est-il ? la femme lui montra la partie rasée et le mari étonné

cria:mais tu as un trou par devant !!!

(*_*)

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche , et que le chien est en train de la pousser pour la ramener .

Le gosse: « C’est comme maman hier , heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo , sans cela le facteur l’emmenait à la poste. »

(*_*)

C’est un jeune garçon qui est curieux et qui découvre son corps. Il demande à son père ce qu’il a entre les jambes. Le père un peu gêné lui répond:

- C’est une clé mon fils.

L’enfant lui demande alors ce que maman à entre les jambes. Le père lui répond:

> C’est une serrure fiston !

Le garçon se tourne alors vers son père et lui dit:

- Fais attention papa, le voisin est passé ce matin et je crois qu’il a le double de ta clé !!!

(*_*)

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque , il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. , il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets .

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

- " Tu as vu quelque chose ? "

Le client répond :

"Oui, vous avez...." il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux .

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux , et lui repose la même question :

- " Tu as vu quelque chose ? "

Le client répond :

> " Moi !, non , mais ma femme , elle , a tout vu !! "

Mdrr (*_*)

Un petit garçon dit à sa petite amie:

- j'ai 6 billes !

La petite fille lui répond:

< moi j'en ai 7 !

Le petit garçon un peu vexé lui dit :

j'ai 7 cents.

La petite fille lui répond:

- moi j'en ai 10.

Le petit garçon très vexé baisse son pantalon et lui dit :

- t'en as pas une comme ça !

La petite fille soulève sa jupe et dit :

- moi j'en ai une comme ça, et avec une comme ça , je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

Mdrrr (*_*)

Toto est à l'école , problème de mathématiques , la maîtresse demande :

- Il y a trois oiseaux sur une branche , un chasseur arrive , tue deux oiseaux avec son fusil , combien en reste-t-il sur la branche ?

Toto répond alors :

< Zéro : le dernier oiseau a eu peur , et s'est envolé .

La maîtresse rectifie :

< Il en reste un Toto, mais j'aime bien ta façon de penser.

Le lendemain , Toto va voir sa maîtresse :

- Maîtresse , trois femmes sont dans la rue en train de manger une glace , la première la croque , la deuxième la lèche , et la dernière la suce... laquelle est mariée ?

La maîtresse , un peu gênée , finit par lui dire :

- Eh bien... celle qui la suce...

- Non , répond Toto , celle qui a une alliance... mais , j'aime bien votre façon de penser

(*_*)

La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme CŒUR de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. »

«... Je suis gynécologue ! »

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Trois Français discutent. Le 1ér demande :

- Tu pars en vacances , toi cet été Jacques ?

< Ho non , j ai trop de boulot , mais ma femme en prend , elle part avec les enfants au club Med au Sénégal .

Et toi Jean ?

- Moi aussi , trop de boulot , impossible de partir , mais ma femme et ma fille partent en croisières aux Maldives .

Et toi François ?

- Ben moi aussi j'ai plein de boulot , mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment , je vais être obliger de sauter ma femme moi même .

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Deux jeunes maries partent en voyages de noces.

Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.

1 er message : TVA . 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.

De retour chez eux, la famille que veulent dire ces 3 lettres.

Le couple repond :

Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité- Amour.

Le 2eme : Trou-Vachement- Agrandi.

Le 3 eme : Testicules-Vides- Arrivons.

C'est un blanc qui rentre dans bistrot , il demande à la serveuse une bière et va s'asseoir a une

table.

Sur la table , il y a des traits et il demande a la serveuse ce que c'est ?

Elle lui répond :

- C'est une bande de noirs qui sont venus venus hier soir et ils ont mesure la taille de leur

sexe avec des traits .

L'homme intrigue sort son sexe et remarque qu' il dépasse tous traits , il s'exclame !! :

- Madame, regardez, je les bats !

Et la femme lui répond :

- Mais monsieur, ils étaient de l'autre cote de la table .

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Cher amis(es)

J'ai reçus aujourd'hui 365 messages variées entre nouvelle et ancienne même qui ont été clôturé depuis longtemps .

Est-ce que yahoo a enlever l'embargo qu'elle a imposé ? ou les bug continuera ?

J'espère que mon message vous arrive saine et sauf , mdrrr

Bonne après midi .

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C' est une nana qui sort avec un mec pour la 1èr fois. Elle lui dit :

- Tu sais, ma mère m' a fait JURER de répondre " NON " a toutes les demandes ..........

< Ah .... Dans ce cas .......... ça te dérange si on baise ?

(*_*)