furax83

Peut-on trouver une formation via internet ? J'ai recherché avec le moteur de recherche de Google mais je n'ai rien trouvé, à part des centres de formation excessivement chers. Je postule pour un nouvel emploi et devrai travailler sur ce logiciel que je ne maîtrise pas du tout, je pratique sur Ciel ou EBP. Merci de votre aide.

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

- Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher.

J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.

Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?

- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...

- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination.

Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :

- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ? De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute : - Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?

- J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :- Allez, passez, mon père.

Au suivant !

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Même si je suis là en "touriste"... je suis super contente de voir qu'il y a toujours des amis pour répondre à mes questions !!! Le seul pbm c'est de savoir qui désigner en tant que "meilleure réponse" ?!? Vous êtes tous supers !!! Bonne journée !! !

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:

"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:

- Monsieur, monsieur!!... Il est 7h45....

Et vous le jogging du dimanche : à quelle heure (lol) ?!?

Si vous pouviez m'indiquer le lien, ce serait super gentil !!!

Bonne journée à tous !!

(pas de lettres miracles, ni de codes GBA... merci ! )

Qui se souvient de ce dessin animée qui a du passer dans les années 80 sur la 3 ? Un truc drôlissime que je n'arrive pas à dénicher sur le net... donc "au secour ! " Bises à celle ou celui qui saura me retrouver ce bijoux de stupidité animalière !

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___♥___BISOUS__♥____

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Je voulais vous laisser le petit Bouledogue de ma création... mais il ne passe pas !

Je ne reviens certainement pas avant le 3 janvier 2008 : alors votez à ma place !

Bises à toutes et à tous ! Et je vous souhaite tout le bonheur possible!

Marie-France

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit :

- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."

- "Des millions d'étoiles !"

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :

- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

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Comment se nomment ce genre de petit dessin ? Où pourrais-je en trouver ? Merci !

Bonjour ! J'aimerais télécharger la Cantatrice Chauve... je n'ai pas trouvé le lien. Pouvez-vous m'aider ? Merci !

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.

L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose comme suit :

"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5$, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 $.

Finalement, la blonde finit par céder et décide donc 'entendre la première question.

L'avocat : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"

La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5$,

qu'elle donne à l'avocat.

L'avocat, ravi, empoche les 5$ et attend sa question.

La blonde : "qu'est-ce qui a 3 pattes en escaladant la montagne et 4 en la descendant ?"

Sur ce, elle se retourne et se met à ronfler. L'avocat réfléchit,

consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui, etc.

Bonjour à tous les connaisseurs (pas les autres...),

Je suis à la recherche d'un PC portable pour mon fils qui est en 1ère L en internat. Il doit faire moult recherches internet :

- Quel PC acheter ? (avec Wifi, mais pas forcément Microsoft)

- Quelle méthode est la moins onéreuse pour aller sur Internet même sans ligne téléphonique ?

Je vous remercie de me répondre le plus sérieusement possible... je suis perdue !

J'en ai une soixantaine... et je me pose encore des questions à propos d'eux !

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez

-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrière et commence à danser la polka.

Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :

- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté

- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.

- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable

Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :

- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...

Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :

- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !

- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???

- 10...

- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...

- 9...

- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???

- 8...7...6...5...

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Maxime se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...

- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?

- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide…

Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :

- Quel est votre secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?

- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?

- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.

- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en vie, mais quel âge avez-vous ??

- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!! "

Monsieur et Madame NIZETTOFRET ont une fille,

Comment s’appelle-t-elle ?

Monsieur et Madame TAMUNETABLET de CHOCOLAT ont un garçon,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame DUKETSHUPDANMESFRITES ont un garçon,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame NETTOFRIGO ont une fille,

Comment s’appelle-t-elle ?

Monsieur et Madame LIGUILI ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame BALMASQUET ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame ATEUR ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame BONBEURRE ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame TOUILLE ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame UNEBAFFATASOEUR ont un fils,

Comment s’appelle-t-il ?

Monsieur et Madame JEUNET ont un fils,

Ce fils a un ami dont les parents s’appellent Monsieur et Madame RE,

Comment s’appelle le fils de la famille Ré ?

...

Petite pensée émue pour un vacancier...

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.

Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du

monsieur.

Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture

chercher du papier hygiénique !"

Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est

bien trop loin ..."