tata seve

KIKOU !!!!!!

je vous souhaite a tous une belle et heureuse année 2009 !!!

pleine de joie ,de rire et de bonne humeur. également une bonne santé !

vous me manquez beaucoup, mais se retrouver tous en famille, c'est génial !!!!

gros bisous à tous mes contacts aline, sana, louisa, agnès C, apidou, régliss, bluemalaka, agnès S, thor, boukarou et tous ceux que j'oublie !

happy new year !

a une prochaine sur q/r !

merci à ceux qui se sont inquieté pour moua, mais tout vas bien ! on profite de nos retrouvailles mon chéri et moua !

:o))

certains recoivent la petite culotte d'un sexe symbole....

et d'autre, les chaussures d'une journaliste ! *

et ouai ! dommage.

ca tombe bien, je vais nulle part !

oui mais l'alcool tue lentement !!!

pas grave ! j'suis pas pressé.

kikou tout le monde ! bisous :-)

Tamawa makele

> Dole mamoja

> Taboula

> Tawowna tika

> Tika ......

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> .......

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> .......

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> Tika...........

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> ........

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> .......

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> .........

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> .........

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> ........

> C'est une prière indienne pour ne plus jamais bander.

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> J'espère que tu ne l'as pas lue .......

>

>

>

>

> dommage

Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?

Il a une Rolex autour de la taille.

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté

- Quelle est votre dernière volonté ?

- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

Que font les américains avant de traverser la route ?

Réponse : ils regardent à gauche, à droite, et en haut !!!

Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ?

Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu'il a déjà deux tours d'avance !

Qui court plus vite que Maurice Green ?

Réponse : un somalien avec un ticket restaurants

Un terroriste belge vient d'attaquer la Tour Montparnasse en deltaplane...

Bilan : 1 mort

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?

Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau

Pourquoi l'Arc de Triomphe a un trou au milieu ?

C'est pour laisser passer l'avion...

- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger. Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Là, il est trop tard !

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.

- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.

Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ? - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.

la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :

- Comme quoi, dans la famille Williams , il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.

zou =======================>

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sur madame

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance..

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

(plus qu'à l'mettre au congèl)

zou ====================>

· Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.

· Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

· Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

· Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

· Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

· Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

· Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

· Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

· Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

· Votre demande d’éclaircissement a tout embrouille.

· Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

· Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

· Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l’équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.

(ouai ! j'veux l'même percepteur moua !)

· Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu.

· En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

(pfff ! pô facile ca !)

· Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2

(tu m'étonnes !)

· La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

· Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

(dommage !)

· Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.

(moua j'veux bien etre sdf au Ritz !)

· Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.

· Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

(ben voyons...)

· Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

· Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

· Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

· Joindre impérativement un relevé d’identité bancale.

· La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

Dans les instructions d'un fer à repasser

Ne pas repasser le linge sur le corps.

(c'est mieux !)

Sur une bouteille de sirop pour enfant:

Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

(même sans en même temps...)

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):

Attention: Peut causer la somnolence.

(ho ?)

Sur la boîte d'un couteau de cuisine:

Attention: Garder en DEHORS des enfants.

(ouai ! c'est mieux)

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:

Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

(mince ! alors ca marche pas si on va sur mars)

Dans les instructions d'un robot culinaire:

Ne pas utiliser pour d'autres usages.

(euh ? vois pas là)

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:

Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

(ouai ! en même temps, c'est American Airlines...)

Dans les instructions d'une scie à chaîne:

Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

(faut voir ...)

Sur une boîte de tampons Tampax:

Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

(ouch !)

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:

Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

(heureusement qu'ils nous préviennent !)

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600:

Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

(??? en dormant ! pas facile faut avouer)

Sur un déguisement d'halloween de Batman:

AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

(on nous aurai menti ?)

Dans le manuel d'instructions d'une télévision:

Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

(ni dessus tant qu'à faire)

Sur le manche d'un marteau:

N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.

(qu'est ce qu'on va bien pouvoir en faire ?)

Sur un briquet au butane:

La flamme peut causer un incendie.

(non ? purée c'est dangereux une flamme !)

Sur un sac de croustilles Fritos:

Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à 'intérieur.

(plus qu'à éclater le sac et à le reposer dans le rayon)

Sur des repas surgelés Swann:

Suggestion pour servir: décongeler.

(chacun ces gout !)

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:

- Bon pour une tête.

(mince ! ca aurai été tellement bien à deux !)

Dessous d'une boîte contenant un gâteau:

Ne pas tourner la boîte à l'envers.

(et ouai ...)

· La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

· Deux conducteurs étaient interpelles par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

· C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

· Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

· Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

· Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

· Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

· Il a été superficiellement égorgé au bras.

· M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

"Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):

- 3 tables (pas tellement bien)

- des chaises (en mauvais état)

- un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)

- il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...

- il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.

En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.

PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."

"J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

et le gagnat est ............................ la 2 CV par KO !