Luisa

Escala de Richter 8.9

Profundidad 24,4 km

Duración ??? segundos

Puede ser algo similar. No es feliz el que tiene mucho, sino el que goza de lo que tiene. No es importante tener mucho, sino disfrutar de lo que se tiene. Etc., etc. etc.

Puede ser algo similar. No es feliz el que tiene mucho, sino el que goza de lo que tiene. No es importante tener mucho, sino disfrutar de lo que se tiene. Etc., etc. etc.

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.

Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:

-¿Qué? ¿No me vas a besar?

- ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

El mio es el verde en general y el azul para la ropa, porque el verde me hace ver pálida.

Asunto: Mataron al Cerdo

Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera,

cuando súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder

evitarlo, lo atropellan, matándolo instantáneamente.

Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como

suele:

'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo

sucedido; un accidente bolivariano, vale!!!!!'.

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose,

con una botella de Anís en la mano y una caja de puros

finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente

desarreglados.

'Qué pasó??'.... Preguntó Chavez a su chofer y éste le

respondió:

Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta

botella de anís y los puros, su mujer me preparó la

mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija

me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'

'Pues, qué le dijiste....?'

'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chavez y

acabo de matar al cerdo!!!'

Asunto: Mataron al Cerdo

Hugo Chavez y su chofer se trasladaban por carretera,

cuando súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder

evitarlo, lo atropellan, matándolo instantáneamente.

Chavez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como

suele:

'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo

sucedido; un accidente bolivariano, vale!!!!!'.

Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose,

con una botella de Anís en la mano y una caja de puros

finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente

desarreglados.

'Qué pasó??'.... Preguntó Chavez a su chofer y éste le

respondió:

Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta

botella de anís y los puros, su mujer me preparó la

mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija

me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'

'Pues, qué le dijiste....?'

'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chavez y

acabo de matar al cerdo!!!'

Ya sé que no sirven de nada, pero igual dan alegría.

El preguntó :

¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió :

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :

-¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

-Todas las monjas se levantaron.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó :

-¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

-Todas las monjas se levantaron.

Los médicos están acostumbrados a que los llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche despierta a un medico un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.

- Siento molestarlo tan tarde - dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.

Aún medio dormido, le recordó que ya le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.

- Nadie tiene un segundo apéndice - exclamó.

- Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.

Ustedes lo aceptarían? La familia aceptaría esa unión (visto desde el punto de vista tanto del uno como del otro)?