chevre

http://www.actu24.be/article/societe/judiciairefai...

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand:

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse @-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire..

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

17. Al'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (Seulement cette marque là). Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un

Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience?

Dans la vente?

Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech?

J'suis le Roi de la vente, moi!

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...

sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme

pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui?

Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.

Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?

Seulement 100.000 Euros, patron!

Quoi? 100.000 euros? Tout rond? Mais...comment ça?

Et Mourice, il raconte:

Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de

mouches.

Et comme j'li dit

qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li

vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi une comme ca, que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça!

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai

vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va

passer pour un plouc, hein chef?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas

l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher.

I'mm dit: " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au

large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte.

Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour

tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,

mai ti paies cash.

Il a dit: j'passe à la banque et j'arrive.

Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris,

patron.

Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse

et dit

T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour

acheter un hameçon?

Heu...bin non, pas vraiment, patron.

L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme.

Alors j'li ai dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan

Vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé

De raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille

Afghane.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble Des

Organisations humanitaires présentes sur le terrain.

En effet, chaque foyer

Afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

la question qui veut brûler des mosquées et là depuis 30 minutes :

http://fr.answers.yahoo.com/question/ind...

la mienne va durée combien de temps où sont les modos ?

> > >>Objet : un belge qui ne voulait pas faire l'armée

> > >>

> > >>

> > >>

> > >>Texte véridique d'un belge qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

> > >>

> > >>Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

> > >>

> > >>Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce

> > >>qui suit

> > >>et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour

> > >>obtenir une

> > >>démobilisation rapide.

> > >>

> > >>Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de

> > >>44 ans,

> > >>laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

> > >>

> > >>A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a

> > >>épousé ma

> > >>fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

> > >>puisqu'elle est

> > >>la femme de mon père.

> > >>

> > >>Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est

> > >>donc

> > >>devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon

> > >>père.

> > >>En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

> > >>Mon fils

> > >>est donc mon oncle.

> > >>

> > >>La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon

> > >>frère

> > >>puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est

> > >>le fils

> > >>de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils,

> > >>et comme

> > >>le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il

> > >>s'avère que je

> > >>suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon

> > >>propre

> > >>grand-père.

> > >>

> > >>De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir

> > >>me

> > >>renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils

> > >>et le

> > >>petit-fils soient mobilisés en même temps.

> > >>

> > >>Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir,

> > >>Monsieur le

> > >>Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

> >> En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file

> >>chez moi.

> >> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de

> >> sous-vêtements très très sexy et elle tenait en main deux

> >>petites cordes

> >> en velours...

> >> Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu

> >>veux

> >> après...

> >> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière

> >>avec mes

> >> potes.

>>Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de

>>maisons très belles et très luxueuses.

>>Au trou No 3, le mari dit à sa femme :

>>- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,

>>cela va nous coûter une fortune.

>>L'épouse fait son drive... Et bien sûr la balle va directement casser

>>la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.

>>Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la

>>porte de la maison.

>>Une voix répond :

>>- Entrez

>>Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une

>>bouteille cassée dans un coin.

>>Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

>>- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

>>- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.

>>- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu

>>un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux,

>>

>> Mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et

>> je garderai le troisième pour moi...

>>- Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.

>>- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

>>- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les

>>recevoir.

>>- Et toi ? Demande-t-il à l'épouse.

>>- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

>>- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu

>>recevras les titres de propriété des maisons.

>>- Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au génie.

>>- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et

durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.

>>

>> Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

>> Les époux se regardent et finalement le mari dit :

>>- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je

crois que nous pouvons faire une exception,

>>

>> Qu'en penses-tu ?

>>- Moi, je suis d'accord, répond la femme.

>> Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font

>>l'amour pendant deux heures et à la fin il

>>

>> Demande à l'épouse :

>>- Au fait, quel âge a ton mari ?

>>- 40 ans, pourquoi ?

>>- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore

>>assez con pour croire aux génies !

Année à remarquer: 1981

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005

1. Le prince Charles se marie

2. Liverpool gagne le championnat de soccer d'Europe

3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes

4. Le pape est mort

La leçon à en tirer??... La prochaine fois que le prince Charles se marie, faudrait avertir le pape.

> Comment s'amuser avec le type assis à côté de toi dans l'avion (ou dans le

> train) :

> 1. Sors ton ordinateur portable de ton sac

> 2. Ouvre-le lentement et calmement

> 3. démarre-le

> 4. Assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran

> 5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

> 6. Prends une profonde inspiration et click sur ce lien :

> _

> _http://www.thecleverest.com/countdown.swf

>

> et tu cries ' ALLAH OUAK'BAR '

>

> Effet garanti...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Deux vaches discutent dans un pré :

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret :

Et bien toi, tu as dû en chier avec ta chimiothérapie.

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland.

1 ) Un homme rentre chez lui à et trouve sa femme au lit avec un nain !

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose....

2 ) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête

d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

3 ) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voila ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

4) Une secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une

mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

Ségolène ou Sarko suivant les gouts?

C'est à lire jusqu'au bout,

et c'est très très très ingénieux.

Un morceau de bravoure...

celui qui a écrit ça est un champion !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes avec (Ségolène ou Sarko suivant les gouts), la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...

en commençant par la dernière ligne

et en remontant jusqu' au début

c'est..... surprenant !!!

C'est à lire jusqu'au bout,

et c'est très très très ingénieux.

Un morceau de bravoure...

celui qui a écrit ça est un champion !

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

la justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

l'on puisse continuer à gouverner

avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

nous ne permettrons d'aucune façon que

nos enfants meurent de faim

nous accomplirons nos desseins même si

les réserves économiques se vident complètement

nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que

vous aurez compris qu'à partir de maintenant

nous sommes avec (Ségolène ou Sarko suivant les gouts), la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...

en commençant par la dernière ligne

et en remontant jusqu' au début

c'est..... surprenant !!!

Vous n'avez pas le moral au boulot?Lisez ceçi?

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que

vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre

rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.

Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part:

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé

personnellement à notre usine".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:

"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité

chez Johnson & Johnson".

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Autant être prévenu !

Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les

bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents

lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmesutiliseraient en

effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de

"Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement

disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille, canette,

sous pression et dans des "tonneaux".

"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les

party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d'avoir

des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber

que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe

sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus

operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont

souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur

agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent

avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.

Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal"

est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies

de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long

terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la

femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de

servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont plus

susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été

offerts par les prédateurs femelles.

S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous

connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette

tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre

insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en

toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant

vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté ! Pour le groupe

de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club

de foot".

Un petit exercice instructif :

1- Allez sur Google

2- Tapez "miserable failure" (ce qui signifie"pauvre raté" quand

cela concerne une personne).

3- Au lieu de cliquer sur "Recherche Google", cliquer sur "J'ai de la

chance"