analia

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?

Porque si todos fueran, sería el infierno.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?

Porque todos los instructores de manejo son hombres..

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?

Porque son lo único que pueden manejar.

Dos amigas hablando:

María, ¿qué me das por mi marido?

Nada.

¡Trato hecho!

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?

Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?

Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?

En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?

Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?

Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?

Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?

En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?

En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?

Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?

Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?

En que se creen potros y son unos pescados.

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.

¿Qué pelicula es?

¡Milagro!

Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mio.

Demelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

- ¿Como se dice en japones "Operacion de cambio de sexo"?

- Tekito tupito.

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A la salida de un cine estan dos pulgas y una dice a la otra:

¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?

A un hombre le robaron la tarjeta de credito,

pero no hizo la denuncia porque el ladron

gastaba menos que su esposa.

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Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z.

La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!

- Capitan! Capitan! que vienen los indios!!

- ¿Que vienen en son de guerra o de paz?

- No se, deben de venir de cachondeo porque vienen todos pintaos...

¿Por que los huracanes tienen nombre de mujer?

- Porque se llevan el auto, la ropa, la plata, la casa...

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- Doctor, doctor, cree que podre vivir 30 anos mas?

- Depende.¿sale por ahi de juerga con los amigos?

- No.

- ¿Fuma?

- No.

- ¿Bebe?

- No.

- ¿Tiene pareja?

- No.

- ¿Sale de farra con amigas?

- Tampoco.

¿Y entonces para que cono quiere vivir 30 anos mas?

------------------------------

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso

lleno hasta el tope de dinero...

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y

exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para

lo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando

el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio: -¿Cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde

habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

-Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha

cantidad... -y acto seguido le pregunto: -¿Como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -pregunto el Presidente- ¿que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a

Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estupida... Ud.,

nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi

apuesta...?

-Por supuesto -respondio el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis

pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo

venir manana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba

dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Paso largo

tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una

y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que

sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su

Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y

repitio la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son

cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se

bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas

detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: -Tenga

Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho

dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas;

paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba

golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto: -"Nada, solo que he apostado con el USD$100.000,00 a que hoy a

las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis

manos".

Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a

cualquiera que lo reciba y lo haga circular.

Se dice que la persona que rompa la cadena tendra mala suerte.

No guardes este chiste lo unico que tienes que hacer es enviarlo a los que

quieras desearles buena suerte.

SI SON GERENTES, CON MAYOR RAZoN.

hola felices pascuas para todos del yahoo respuetas. besos

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?

- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?

- ¡4 veces por semana!

- No, no, no! - ¿hombre o mujer?

- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

PAISANO: (JUDIO)

El representante del censo le pregunta al paisano:

- Señor cuantos hijos tiene?

- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...

- Entonces tiene una prole grande?

- Grande creo que no, pero siempre está dura!

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:

- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:

- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'

- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:

- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'

- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

'Déjame ver ese mapa de ****** de nuevo?!

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para

contarle. Y corta el teléfono..

Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.

-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?.

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

Muy bien Rebeca todo salió perfecto...

Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

HORÓSCOPO

He leído tu horóscopo de 2009:

Salud: los astros te sonríen

Dinero: los astros te sonríen.

Sexo: los astros se cagan de la risa.

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:

__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.

__ La mía lo hace por amor...

__ ¿Cómo estás tan seguro?

__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

REBELDE.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:

__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.

El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...

__ ¿Qué pasa

aca en el Uruguay y Argentina empezo esta semana, esta muy buena.

espero sus lindos comentarios ok.

y dejen estrellas ok. gracias

SUEGRAS

-Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.

-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

-¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

------------ --------- --

-¿Qué te pasa que te veo tan nervioso?

-Es que casi atropello a mi suegra.

-¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

-No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:

'Aquí descansa ella y en casa descansamos todos'.

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas

partes.-

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Un tipo le cuenta a otro:

-Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

-¿Y vos qué hiciste?

-Y,... me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

-¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

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-Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.

-¿Cuál?

-Respira.

------------ --------- --

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

-Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

-Y por qué me avisas recién ahora?

-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

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-Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!.

-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Dos amigos en un bar:

-Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

-Por tu suegra, ni un centavo.

-Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.

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La mujer desesperada al marido:

-¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

-¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

------------ --------- -

-Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

-Es que vengo de enterrar a mi suegra.

-¿Era muy pesada?

-No, no era pesada, . sino que no se dejaba enterrar.

------------ --------- -

En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta:

-A quién llevan a enterrar?.

-A mi suegra, dice un amigo.

-¿Y por qué de costado?

-Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.

------------ --------- -

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

-¿Sí, está seguro?

-¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

-¡Hombre, que terrible!

-¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-¿Usted por aquí?

-Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la ******.

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-Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!

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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

-Tu madre se viene a vivir con nosotros.

-¿Por qué decís eso?

-Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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-Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.

-Pero yo si!!! Tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Poema escrito por Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

Hijo mío, por favor,

de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá,

que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,

levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá,

que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,

que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas

un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor,

que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto

porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,

que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá,

no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,

que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme

me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,

van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca

me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,

¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame,

que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,

que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy

diputado del Congreso

y si falto a las sesiones

ni se advierte ni se nota.

Solamente necesito

acudir cuando se vota,

que los diputados somos

ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan

y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía,

yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante

cobro mi sueldo y mis dietas.

Lo único que preciso,

de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez

que me pongan en las listas.

Hacer la pelota al líder,

ser sumiso, ser amable

Y aplaudirle, por supuesto,

cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario

fatiga mucho y amuerma.

Por eso estoy tan molido.

¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.

Perdóname, lo lamento.

¡Yo no sabía el estrés

que produce el Parlamento!

IMAGINENSE LA FECHA EN EL QUE FUE ESCRITO Y LA HISTORIA CONTINÚA IGUAL

No estoy muy de acuerdo, pero esta

comico...

ya saben... MAY THE FORCE BE

WITH YOU !

En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre

muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es "Direct

Marketing ".

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo.

Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer

de ahí es muy buena en la cama".

Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número

de celular. Al día siguiente le llamas y le dices:

"Soy muy buena en la cama".

Eso es "Telemarketing".

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te

acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:

"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".

Eso es "Customer

Relationship Management".

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas

la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele,

admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy

muy buena en la cama".

Eso son Relaciones

Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y

le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una

teta.

Eso es "Merchandising".

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a ti

y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".

Eso es " Branding";

"el Poder de la Marca".

En el caso de un Hombre:

1) Estas en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella

y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin

parar".

Eso es Publicidad

Engañosa, y está penalizada por

Ley.

ya casi esta en la Tele vision argentina, en cualquier momento llega.

bueno es fácil, les gustaron las otras anteriores claro en argentina. el conductor debe ser Marley no? digo yo.

dejen sus lindas opiniones ok. gracias

y dejen estrellas ok

espero que me saluden en mi cumpleaños que es dentro de dos dias, es el miercoles, cumplo 32 años.

saludos analia

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras,

enterrar tus miedos,

liberar el lastre

retomar el vuelo.

No te rindas

,que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros

y destapar el cielo.

No te rindas,por favor,no cedas

Aunque el frío,queme

aunque el miedo, muerda

aunque el sol se esconda

y se calle el viento

Aún hay fuego en tu alma

aún hay vida en tus sueños.

Por que la vida es tuya

y tuyo también el deseo

porque lo has querido

y porque te quiero

Porque existe el vino

y el amor, es cierto

Porque no hay heridas

que no cure el tiempo

Abrir las ventanas

quitar los cerrojos,

abandonar las murallas

que te protegieron

vivir la vida y aceptar el reto

recuperar la risa,

ensayar el canto

bajar la guardia

y extender las manos

desplegar las alas

e intentar de nuevo

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas,por favor , no cedas

porque cada día es un comienzo nuevo

porque ésta es la hora y el mejor momento

Porque no estás sola

porque yo te quiero.

Mario Benedetti,

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras,

enterrar tus miedos,

liberar el lastre

retomar el vuelo.

No te rindas

,que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros

y destapar el cielo.

No te rindas,por favor,no cedas

Aunque el frío,queme

aunque el miedo, muerda

aunque el sol se esconda

y se calle el viento

Aún hay fuego en tu alma

aún hay vida en tus sueños.

Por que la vida es tuya

y tuyo también el deseo

porque lo has querido

y porque te quiero

Porque existe el vino

y el amor, es cierto

Porque no hay heridas

que no cure el tiempo

Abrir las ventanas

quitar los cerrojos,

abandonar las murallas

que te protegieron

vivir la vida y aceptar el reto

recuperar la risa,

ensayar el canto

bajar la guardia

y extender las manos

desplegar las alas

e intentar de nuevo

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas,por favor , no cedas

porque cada día es un comienzo nuevo

porque ésta es la hora y el mejor momento

Porque no estás sola

porque yo te quiero.

Mario Benedetti

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada

Lo malo: Son Gemelos

Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía

Lo bueno: Tu esposa te dejo de hablar

Lo malo: Quiere el divorcio

Lo feo: Es abogada

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado

Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina

Lo feo: Tu también

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto

Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas

Lo feo: Tu actúas en ellas

Lo bueno: Tu esposa y tu finalmente se ponen de acuerdo, no mas bebés

Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas

Lo feo: Tu hija las tiene

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas

Lo malo: Le gusta vestirse de mujer

Lo feo: Luce mejor que tu

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores

Lo malo: Te interrumpe muy seguido...

Lo feo: ...para corregirte

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista

Lo malo: Se trata de otro hombre

Lo feo: Es tu mejor amigo

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo

Lo malo: En una casa de citas...

Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.

Lo mas feo: Gana mas que tu.

PALABRAS SABIAS

En ocasiones la senda que escogemos es larga y difícil, pero recuerda: esas sendas son las que siempre conducen hacia los panoramas más bellos.

Inevitablemente aparecen desafíos; tu reacción ante ellos es lo que determina quien eres-dentro de tu corazón y todo lo que serás incrementa tus posibilidades de alcanzar la meta emprendiendo la labor en forma gradual.

Todo lo que se te pide es que hagas lo mejor que puedas hacer date cuenta de que eres capaz de llevar a cabo milagros por tu propio esfuerzo.

Recuerda que las oportunidades golpean tu puerta por alguna razón y las oportunidades que te convienen están al alcance de tu mano.

No necesitas ganar todas las veces, pero si necesitas saber que hace falta para ganar. De ti depende encontrar la llave que abre la puerta hacia una vida más cerca de la verdad que te permite sobrevivir las; y sobrepasarlas.

Cruza tus puentes. Enfrentarte a tus desafíos.

Persigue tus aspiraciones y acércalas cada vez más a tu corazón.

Abandona los "si tan solo" y procede con lo que necesitas hacer para que todo este bien. Persigue todo lo que deseas de la vida, con las bendiciones de todas las personas que te aman y descubre lo que significa realizar tus deseos.

Colin Mc Carty

La esposa le dice al marido:

- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!

Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.

-Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.

¡Oye! ¿y tú por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?

- Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.

Doctor, quiero que de un tratamiento para poner a mi marido como un toro!

- Pues, nada, desnúdese que empezaremos por los cuernos!

Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita.

- El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección.

- Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección.

Le dice un amigo a otro:

- ¡Qué curioso!, antes me gustaban todas las mujeres sin excepción, ahora me gustan todas, menos la mía.

"Cuando se te cumple un deseo, te aparecen dos a estrenar."

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"El Diablo ha muerto, y usted a sido seleccionado para remplazarlo.

Como usted ya tiene los cuernos, esta noche pasaré para hacerle la cola..."

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"Era una mujer tan fría que cuando abría la boca se encendía una lucecita."

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"El bosque es de todos, quema tu parte."

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"Un día leí que el tabaco perjudica seriamente la salud, desde aquél día dejé de leer."

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"Lo malo del suicidio es que si te gusta no lo puedes repetir."

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"Lo malo de la puntualidad es que nadie está allí para observarlo."

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"Si los que hablan mal de mi supieran lo que pienso de ellos, ¡hablarían peor!"

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"Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro."

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"Nada es peor que nada y viceversa."

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"Es preferible no hacer nada que esforzarse y no lograr nada."

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"En cada madre hay una suegra en potencia."

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"Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error."

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"Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. "

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"Ríase sólo y el mundo pensará que Ud. es un idiota."

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"El que ríe de último no entendió el chiste."

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"Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto."

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"Lo importante no es saber, sino ser amigo del que sabe."

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"No caigas en la tentación, arrójate sobre ella!"

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"La cerca alrededor de un cementerio es absurda. Quienes están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar"

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"Lo único que lamento es haber venido al mundo sin un manual de instrucciones. "

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"Acá hay gente que aunque parezca que está, no existe."

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"La muerte sólo dura un segundo: el primero."

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"Esta todo dicho, pero como nadie escucha..."

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"¿Por qué ser parte de la solución, si podemos ser el origen del problema?"

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"El de Menem, fue un gobierno austero." Gerardo Sofovich

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"Al que madruga, le da sueño mas temprano."

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"El que madruga, encuentra todo cerrado."

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"Dime con quien andas, y si esta buena me la mandas."

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"Ojos que no ven, zapatos llenos de caca."

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"Siembra un arbol y has feliz a un perro."

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"El que a buen arbol se arrima, es porque esta lloviendo."

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"Amor de lejos...felices los cuatro."

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"A quien a buen arbol se arrima, no se le ve con qué orina."

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Cada hombre es un mundo diferente , así es mejor que las mujeres nos dediquemos a hacer turismo.

¿Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?

-Cuando se queda viudo

¿y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?

_Cuando se le muere el perro

¿Porque exixten los hombres?

-Porque los vibradores aún no invitan a cenar

¿Sabes cómo congelar un cerdo? Tira de la frazada.

¿Que son 20 hombres oreja a oreja????

Un túnel de viento.

¿Que similitudes hay entre un hombre y una gasolinera?. .....

- De cuello para arriba.... Diesel

- De cuello hasta la cintura .... super

- Y de cintura para abajo..... sin plomo

¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?, Tres veces.

Una cuando se lo cuentan.

Otra cuando se lo explican.

Y la tercera cuando lo entiende.

¿Que es un marido?, Un hombre que jode mucho y folla poco.

¿Y una esposa?, Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.

¿Que son dos neuronas en el cráneo de un hombre?

¡¡¡¡¡okupassssss! !!!!!!!

¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?

En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.

Pienso en ti, Amiga..

y buscando una definición

para la Amistad, sólo puedo

darte un nombre..

Tú.. tu que me escuchas en el silencio de la distancia, tú que me apoyas con tus palabras de aliento si ves que flaqueo.

Amiga, qué maravilloso es el que existas.

Te haces presente en mi ordenador para decirme, aquí estoy, soy tu amiga.

No sabía de tu existencia, pero llegaste como un regalo a mi vida.

Hoy quiero decirte que eres muy valiosa para mi.

Quizas nunca llegue a estar a tu lado y darte un abrazo, pero te has hecho un hueco en mi vida y aunque pasen los años no te irás porque en mi alma esta grabada tu presencia

Besitos dulces

Amanda Ackermann ha escrito a las 11:28

Me preocupa...

Me preocupa el presente,

el dolor del que sufre,

la carencia de afecto,

la ausencia de valores.

Me preocupa el niño

que no tiene el respaldo

de una educación firme

Me preocupa la violencia,

la ley del talión,

el ojo por ojo

y el diente por diente.

Me preocupa este mundo

creado por nosotros mismos

y de nuestro accionar

dependerá el mejorarlo

Amanda Ackermann

Amy

GENIO PERO SORDO…

Un gaya entra a un bar con una gran flor hecha de papel

de lija en la mano.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.

De dónde sacó ese adorno, esa flor?

El gay, con cara de cansado, le responde:

Corazón, me la dio un genio que encontró adentro de una botella...

El mozo empieza a reí­rse. ¿Un genio en una botella?

¿Usted me vio cara de ********...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?

El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:

¡Haga la prueba usted mismo...!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:

'Tienes un deseo concedido.' El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es ****** o sordo?

¡Le dije PESOS, no QUESOS!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija?....