Laura

- “Tengo un montón de viajes transoceánicos pendientes… como a Canadá.” Britney Spears

- “Cada vez que veo en la Tele a esos pobres niños hambriento del mundo, no puedo sino llorar. Quiero decir que me encantaría estar tan delgada; pero no con todas esas moscas y la muerte y todo eso.” Mariah Carey

- “No hago dieta. Solamente no como todo lo que me gustaría.” Linda Evangelista

- “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley.” Jennifer López

- “No es la contaminación la que está dañando el medio ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo.” Pamela Anderson

- “Fumar mata. Si mueres, pierdes una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields

- “Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular en África.” Britney Spears

- “La literatura de ficción es maravillosa. Te lo puedes inventar casi todo.” Ivana Trump

- “No soy anoréxica, Soy de Texas. ¿Hay alguien anoréxico que provenga de Texas? Nunca he sabido de nadie. Y eso me incluye a mi.” Jessica Simpson

- “No me emociona en lo más mínimo embarazarme, pero sí quiero tener hijos... Sólo que no quiero parecerme a una ballena.” Charlize Theron

Serán muy monas, pero tienen menos seso que un mosquito...

Tengo una receta de panecillos de miel y semillas de amapola, pero tengo un problema: no encuentro semillas de amapola en ningún sitio. ¿Alguien sabe dónde las venden?

Panecillos de miel y semillas de amapola

INGREDIENTES:

250 gr. de leche de soja.

50 gr. de mantequilla.

50 gr. de miel.

1 pizca de sal.

30 gr. de levadura prensada.

500 gr. de harina integral.

2 cucharadas de semillas de amapola.

PREPARACIÓN:

Disolver la levadura en la leche de soja tibia.

Derretir la mantequilla al baño maría y añadir.

Incorporar la miel, la sal y remover.

Incorporar la harina y amasar hasta conseguir una masa que no se pegue a las manos.

Añadir las semillas de amapola, formar unas bolitas del tamaño de un huevo y pintar con una disolución de huevo batido y miel.

Dejar reposar a temperatura ambiente y tapadas con un paño hasta que alcancen el doble de su volumen.

Hornear 25 a 30 minutos a 200º. Antes de retirarlos del horno se pueden volver a pintar y poner el gratinador 1 minuto para que estén doraditos.

1. En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los Supositorios extra largos. Tienes que comprar un Preparación H de Sperty. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca .

2. Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.

3. Abre el paquete y saca el Supositorio. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada Supositoriol fabricado en Esperty ha sido VERIFICADO PERSONALMENTE".

4. Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces:"¡Estoy tan contento de NO trabajar en Control de Calidad en Esperty".

Recordad que siempre hay alguien con un trabajo peor que el vuestro.

Que tengais un buen día.

Un niño entra en la habitación de sus padres, se los encuentra haciendo un 69 y les dice:

- ¡¡¿Y yo voy al psicólogo por comerme las uñas?!!

El mayordomo, gritando, le dice al marqués:

- ¡¡¿De dónde viene el hijo de p u t a del señor marqués?!!

- De comprarme un sonotone. ¡Despedido!

Un campesino baja al pueblo con su burro y lo ata frente al ayuntamiento. El animal se caga y advierte un policía al campesino:

- Oiga, señor, daré parte de esto al alcalde.

Y el campesino le contesta:

- Por mí, como si se lo da todo.

En una tienda de artículos militares:

- ¿Tienen trajes de camuflaje?

- Sí, pero llevamos dos meses buscándolos...

- Presencia la sonrisa de un niño y tu día triste habrá acabado.

- Los niños deben ser aceptados como tal, y para esto debemos sumergirnos en su mundo para entenderlos.

- El niño es un sujeto y no un objeto al que manipulamos a nuestro antojo.

- Un niño que se nos acerca, es una nueva oportunidad para probar nuestra ternura.

- Mi alegría es; la mirada limpia y llena de amor de un niño feliz.

- ¿Que sería el mundo sin niños?

- Si todos siguiéramos siendo niños no habría guerras.

- Los niños se inventan su propio mundo en el cual todo es de su gusto e ignoran los absurdos juegos de los adultos.

- Nadie es tan rico que no necesite una sonrisa y nadie es tan pobre que no se la pueda dar...

- El que odia a los niños, odia el amor, la ternura y la armonía que desprenden con su cariño.

- Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres.

- Los niños son castigados cuando los adultos se quedan sin argumentos.

- Los niños tienen derecho a todo ya que son los hombres y las mujeres del mañana, ¡escúchalos!

- El futuro de los niños depende del presente que vivan.

- Cuando un niño agarra por primera vez el dedo de su padre, lo tiene atado para siempre.

- Los niños no tienen pasado que les perturbe ni futuro que les preocupe, ellos solo viven el presente, esa es una de las valiosas cosas que se olvidan al crecer.

- A los niños les gusta jugar con los soldados, a las niñas con las muñecas, y cuando son mayores, es al revés.

Un niño indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:

- Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos nombres largos, y en cambio los blancos los tienen más cortos como Bill, Ted o Sam?

El padre responde:

- Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos, que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además eso es parte de nuestras costumbres, las cuales a pesar de todo aún sobreviven. Por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña Luna Titilante Sobre el Lago", porque cuando ella llegó a éste mundo había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas", porque fué pedido a los dioses en el lomo de uno de eso caballos que recorren las praderas y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otra pregunta, mi "Pequeño Condón Defectuoso Made in China"?

"Yo tengo un pasado muy negro" (Michael Jackson)

"Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca" (Mónica Lewinski)

Papá, papá, ¿tu por qué te casaste con mamá? ¡Por tu culpa, cabrón!

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Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el ala. Otro pollito le pregunta: ¿Dónde vas con eso?

Voy a esparcir las cenizas de mi madre.

No es lo mismo: paquidermo que... pa que duermas.

No es lo mismo: Santiago de Compostela... que compóntelas como puedas, Santiago.

No es lo mismo: motar un follón... que f o ll a r un motón.

No es lo mismo: la calle del Conde Salto... que el conde saltando por la calle.

No es lo mismo: yo me río en el baño... que yo me baño en el río.

No es lo mismo: el sida no tiene cura... que el cura tiene sida.

No es lo mismo: tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

No es lo mismo: marioneta... que Mario te la meta.

No es lo mismo: llegar al pinaculo de la gloria... que llegar a la gloria con un pino en el culo.

No es lo mismo: 3 hollos en el techo... que te echo 3 en el oyo.

No es lo mismo: tu hermana en el jardín del eden... que a tu hermana le den en el jardín.

No es lo mismo: tejidos y novedades en el piso de encima... que te jodes, no ves nada y encima te pisan.

¿Cuál es el hombre más popular en una colonia nudista?

El que puede lleva una taza de café en cada mano y además una docenita de donuts...

¿Y la mujer más popular de la colonia nudista?

La que se comió hasta el último donut...

(un buen desayuno, je, je)

CONTRASEÑA EMBARAZOSA

Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.

Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:

"PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA"

LA MORALEJA DEL CAZADOR:

Un anciano de 90 años va al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?

- ¡Nunca estuve mejor!!! - le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez de el rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador leventa el paraguas, le apunta al oso y dispara... ¿a que no sabe qué pasó?

- No sé... - respondió el anciano.

- Pues que el oso cayó muerto frente a él - concluye el doctor.

- ¡Imposible!!! - responde el anciano - Alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR...

Los he visto en algunas recetas mexicanas...

¿me puede alguien decir algún remedio que funcione para que no me piquen los mosquitos? He comprado un montón de cosas en la farmacia y no sirve para nada, bueno, sólo para vaciar mi cartera. Ya fuí al médico y me recetó lo que compré en la farmacia. Esto es desesperante, tengo picaduras por todo el cuerpo... ¡ayuda por favor!