Fairy

Hallo, ich habe jetzt schon länger ein Problem, das vielleicht seltsam ist und es ist mir auch peinlich darüber zu schreiben, aber ich muss es gerade loswerden und ich kann bzw traue mich nicht, mit Freunden darüber zu reden.

Und zwar verbinde ich Krankheit, bzw Erkältung oder Grippe mit Geborgengheit, Zuwendung, Schutz und Aufmerksamkeit. Also ich meine jetzt keine richtig schweren Krankheiten wie Krebs z.B.

Und wenn ich z.B mitbekomme, dass jemand eine Erkältung oder Grippe hat, mache ich mich total fertig und werde ganz plötzlich traurig. Ich versuche der Person ganz stark nachzufühlen und fange stundenlang total sinnlos an zu grübeln und steigere mich hinein, wie es denn wohl war, als ich das hatte, wie sich das wohl an fühlt..usw. Ich fühle mich dann aufeinmal kraftlos und leer, habe kaum noch Spaß an Dingen. Mir geht es ganz besonders so, wenn es jemand Junges, vorallem ein junger Mann ist. Und wenn ich selbst etwas habe, z.B eine Erkältung fühle ich mich psychisch gesehen irgendwie wertvoller.

Und ich habe z.B mittlerweile Angst unter Menschen zu gehen, sei es in den Bus, in die Schule, in die Stadt oder sonst wohin, weil ich Angst habe es könnte jemand erkältet sein und es mir daraufhin wieder schlecht geht, nicht in etwa vor Ansteckung, davor garnicht.

Ich versuche immer gegen diese Gedanken und Gefühle anzukämpfen und sie zu stoppen, aber es geht einfach nicht. Kennt jemand vllt auch ähnliches oder weiß vllt einen Rat?

Gruß

Ich weiß, das klingt jetzt bestimmt total verwirrt und komisch, aber ich muss es einfach mal loswerden. Immer wenn irgendjemand den ich kenne über sich selbst behauptet er oder sie sei kompliziert oder nicht einfach, oder jemand anderes sagt das über jemanden, fühle mich mich mies und kann damit garnicht umgehn. Z.B wenn jemand einen Spruch im Facebook postet, indem er sich selbst als kompliziert darstellt. Irgendwie will ich den Mensch so nicht sehen..ich kann auch nicht genau erklären warum. Es ist wie so eine Art Eifersucht die ich dann merke und ich habe das Gefühl, ich muss zu dem Mensch eine Distanz aufbauen..Vielleicht ist es auch, weil ich mich oft minderwertig fühle und denke, dass ich nicht so besonders bin, weil ich eher unkompliziert und oft lieb bin..bzw mich so sehe und viele andere auch..und ich deswegen vllt nicht so interessant bin und so toll oder herrausragend irgendwie.. Vielleicht sieht es so aus, als würde ich einfach nur rumpiensen, aber ich kann es nicht ändern, dass ich mich deswegen so mies fühle..Gibt es vllt jemanden, der diese Gefühle auch kennt? Oder weiß, woher das kommen kann und was man dagegen tun kann?

Ein Bekannter von mir hat auf seinen battlelog so wirres zeug geschrieben . zuerst hey hey, battlefield , dann 3 mal carlos spicy winer (was von familiy guy) inbound und ein schimpfwort auf englisch (schreib ich hier jetzt nicht) dann dieses zeichen # und dann "aids aids aids" ich weiß nicht warum und was das bedeuten soll.dann hat er bei seinem kumpel "bärbär attake" auf seine seite geschrieben, und dann noch sturm auf festung brest und zwischdrin lalala..aber das alles hatte garkeinen zusammenhang. und was hat dieser carlos spicy von family guy usw mit battlefield zu tun? und dann hat er noch den namen von seinem clan, in dem er mitglied, reingeschrieben und das alles mit ausrufezeichen. könnten das vllt gamercodes sein, die nur er und seine kumpels verstehen oder könnte es sein, dass er provozieren will und sich daraus einen spaß macht? ich frage deswegen weil ich mir totale sorgen mache und ich das sehr seltsame finde :´(..selbst fragen kann ich ihn leider nicht :´(

versucht mal bitte mir weiterzuhelfen..

ch hab schon seit ein paar Jahren psychische Probleme und ich hab schon so viel versucht, damit es mir besser geht. Ich hab Psychopharmaka probiert (Johanniskraut und auch chemische Tabletten). Ich geh in Therapie, ich hab schon so oft in Foren gepostet oder an Seelsorger geschrieben, meine Probleme sind immer noch da. Mit den meisten Freunden oder Klassenkameraden kann ich kaum darüber sprechen, weil sie das nie verstehen würden und weil ich mich das auch nicht trau. Mit meiner Mutter red ich oft darüber, aber sie kann es schon nicht mehr hören und weiß nicht, wie sie mir noch mit eigenen Worten helfen soll. Das Problem ist, dass ich einfach schon seit 2008 nicht mehr von den Gedanken an einen jungen Mann wegkommen. Ich denke ich bin in ihn verliebt. Und muss einfach ununterbrochen an ihn denken. Entweder ich träume von ihm und es ist schön oder mir geht es plötzlich tagelang sehr schlecht , weil ich mir ausmale es könnte ihm vielleicht schlecht gehen oder schlecht gegangen sein, aus bestimmten Gründen. Ich bin wie gefangen darin. Kontakt aufnehmen ist schwierig, da er mich schon einmal (eher indirekt) abgewiesen hat. Ich hab ihn auch nur einmal kontaktiert und das war vor mehr als einem Jahr (also bitte nicht denken ich würde ihn stalken). Meine Mutter hat eine Frau in ihrem Freundeskreis, die sehr nett ist und Hypnose anbietet. Und meine Mutter sagt, man könnte bei mir Hypnose probieren. Könnte das bei diesem Problem helfen, bzw ist an Hypnose überhaupt was dran? Oder was kann man gegen sowas noch tun?

Wo kann ich die alte Version von der PSP herbekommen?

Ich such die alte Psp, mit der man auch noch in den Psn-Chat kann. In den Geschäften soll es sowas nicht mehr geben und die Verkäuferin hat gesagt, ich soll im Internet nachschauen. Weiß jemand wo ich so eine herbekommen kann? Wenn es hier bei Gf noch jemanden gibt, der so eine verkaufen würde, ich nehm sie gerne.

Hi, ich bin seit 4 Jahren so in einen jungen Mann verliebt. Aber unglücklich. ich versuch mich aber kurz zu fassen. Vor einem Jahr hat er mich am Telefon abgewiesen, worüber ich nicht hinweg kommen kann. Ich hab ihn damals gefragt, ob wir uns kennen lernen können. Wie ich aussehe weiß er glaub ich nicht. Und er hatte mich dann damals einfach nicht angerufen. Meine Eltern regen sich immer wieder auf und sagen mir laut, dass er kein Interesse an mir hat und das tut mir das wieder in meinen Ohren so weh. Jetzt hab ich ihn diese Woche schon zweimal nach der Schule an der Bushaltestelle gesehen und schmerzt so. Ich wünschte dann ich könnte einfach zu ihm gehen , aber ich weiß dass ich nicht kann. Er würde mir vielleicht wehtun und ich weiß jetzt schon dass ich seelisch abstürzen würde. Ich hab so viele Ängste. Ich wünschte er könnte mir einfach egal sein, aber das geht nicht. Ich bin seit ein paar Tagen so unglücklich und unzufrieden. Ich neig wieder dazu mich für wenig zu interessieren und auf nichts Lust zu haben. Mein Leben erscheint mir so inhaltslos und eher langweilig. Es dreht sich immer nur im Kreis , ich komme aus irgendeinem Grund immer wieder gedanklich bei ihm an und schaffe es nicht, dagegen an zu kämpfen und versucht irgendwelche Lösungswege zu finden, um ihn abhaken und vergessen zu können. Ich merke schon wie sehr ich in meiner eigenen Welt lebe und das das alles nicht gut für mich ist, aber trotzdem geht es ständig weiter..

Ich bin so traurig wegen ihm . Jetzt komm ich gerade von der Schule und es kann ja sein dass ich ihn heute wieder sehe .und meine Psychologin hat gesagt, wenn ich das schaffe und will wäre Ansprechen eine Möglichkeit. Aber was soll ich dass sagen? Wie spricht man als junge Frau einen Mann an, der mich kaum kennt und den ich kaum kenne? Die Probleme sind: -Ich trau mich nicht und bin sehr aufgeregt,- Ich hab Angst vor seiner Reaktion, - Meine Eltern wollen nicht, dass ich ihn anspreche,- Vielleicht ist er ewig nicht mehr am Bus (ich sehe ihn eigentlich eher selten) Im Moment fühlt sich mein Leben wie ein Durcheinander an und alles nur nicht positiv. In meinem Kopf läuft ständig die selbe Situation an der Bushaltestelle ab. Es sind ständig die gleichen Bilder, die gleichen Menschen und die gleiche Situation..

Auf der einen Seite wünsche ich es mir, ihn zu sehen, auf der anderen Seite weiß ich, es stürzt mich in Kummer. Ich kann mich im Moment gar nicht für andere Jungs interessieren, dabei sehne ich mich nach Nähe und Beziehung. Meine Gedanken laufen irgendwie ständig so in die falsche Richtung. ;-(

Ich fühle mich oft unzufrieden, weil ich 20 bin und keinen Freund hab. Ich hatte auch noch nie einen. Ich treffe nie jemanden neues, in den ich mich verliebe. Viele sagen dann, ich soll doch viel weggehen, in irgendeinen Verein oder abends ausgehn. Aber wenn ich dann dorthin will, dann merke ist, dass der Beweggrund warum ich dorthin gehe es ist, einen Freund zu finden und deswegen geht man ja in keinen Verein. Ich lerne oft irgendwelche Jungs kennen, bei denen sich dann aber herausstellt, dass sie einfach nicht nett sind und nicht zu mir passen. Ich fühle mich ständig innerlich unruhig, weil mir einfach die große Liebe fehlt..so wie bei Jack und Rose von Titanic..ich weiß zwar, dass es nie so ablaufen kann im Film, aber halt mit genauso vielen schönen Gefühlen..ihr wisst was ich mein. Ich vermisse es auch, dauernd mit jemandem knuddeln zu können. Das hört sich jetzt vielleicht doof oder verwöhnt an, ich weiß. Aber das muss so schön sein. Es ist wie wenn ich immer irgendwas suchen würde..Ich suche auch, gehe viel in die Stadt oder ab und zu mal weg, nur wie gesagt, es klappt nie. Ich versuche mir oft einzureden, ich wäre auch zufrieden und stark obwohl ich single bin, aber das klappt nicht lange..Ich weiß, hier kann mir niemand einen Freund backen, aber vielleicht habt ihr ja Tipps für mich..

Mir geht es einfach so mies, ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll. Ich hab bald Prüfung und muss in nächster zeit viel üben und lernen und wenn ich das schaffe hätte ich meine Ausbildung. Aber meine Gedanken kreisen ständig nur um diese eine Sache , um diesen einen jungen Mann den ich nie vergessen kann. ich habe keinen Kontakt zu ihm und ich suche ihn auch nicht, weil ich weiß, es wäre sinnlos. aber ich fühle mich ständig so unkonzentriert, lustlos, schwach und kraftlos dadurch. und selbst wenn ich gerade nicht über ihn nachdenke, fühle ich mich innerlich so unwohl und bedrückt. und so leer und gelangweilt. Und ich kann mich auf meine Prüfung nicht richtig konzentrieren, weil ich total Lethargie und so verträumt bin. es nervt mich schon immer über diese Probleme nachzudenken oder zu schreiben, aber ich merke einfach das ich sie habe und das was nicht stimmt. und zu hause kann ich nicht mehr darüber reden, weil sie die Geduld nicht mehr haben und außerdem im Moment andre Dinge sehr wichtig sind (meine Prüfung). meine Eltern sind total wütend auf mich, zu denen kann ich eh nicht gehen, aber meine Probleme sind so akut. und heute hatte ich auf der Arbeit so einen Misserfolg. Es war zwar nur eine Übung aber ich hab deswegen jetzt ärger zu hause. ich fühle mich so mies. Ich geh zwar zur Psychologin, aber ich hab das Gefühl ich brauch ständig jemanden um mich Rum der mir helfen kann, damit es mir nicht so geht. wenn ich mich ablenke , dann hilft es nur in der zeit in der ich mich ablenke und wenn ich wieder zu hause bin kommen meine ganzen Gedanken zurück. Ich würde dann am liebsten ständig nur träumen. es ist, wie wenn ich mich daran festhalten würde, obwohl es schlecht für mich ist. oft lese ich zufällig Texte im Internet die mich daran erinnern z.b hat auf einer Internetseite gestanden, dass Scheidung der Eltern bei Kinder Depressionen auslösen kann und dann vielleicht auch im Jugendalter. Und dann muss ich so an ihn denken, weil ich weiß, als er klein war haben sich seine Eltern getrennt. ich weiß zwar gar nicht wie es bei ihm war aber ich überlege mir dann, was, wenn es total schlimm war und stelle es mir einfach bildlich und gefühlsmäßig vor. Und das tut mir so weh. Das ist das schlimmste für mich. Ich weiß es ist vielleicht nicht normal und ich habe das echt schon lange. Ich geh ja auch in Therapie. Was habe ich? Kennt irgendjemand so was ähnliches auch? was kann ich tun?

Mir gehts garnicht gut , ich hab keinen Appetit mehr und kann nicht mehr schlafen. Die Mutter von dem jungen Mann in den ich verschossen war bzw. bin hat gestern eine Statusmeldung von mir kommentiert und dann gleich die Kommentare wieder zurückgezogen. Es ging nur um ein Fest das gestern bei uns in der Stadt war , also darum wo es ist. Ich weiß nicht warum , an mir kann es nicht liegen, sie und ich kennen uns kaum. Aber als ich das gesehen habe ging es mir so schlecht, weil ich dann überlege ob er es bei mir daheim nicht gut hat wenn sie vielleicht so komisch ist. Dabei weiß ich über sie dass sie auch nett ist. Aber ich mache mir dann Sorgen um ihn. Und er hat mich vor genau einem Jahr am Telefon zurückgewiesen ( eher indirekt) und war unfreundlich. Er kennt mich übrigens auch kaum. Beim ersten Gespräch war er noch lieb. Denkt jetzt Bitte nicht es war meine schuld, ich war nie aufdringlich. Seine Mutter erinnert mich immer so zurück , indem sie z.B bei mir dann die Kommemtare löscht. Irgendwie tut mir das so weh. Die gekränkten Gefühle von vor einem Jahr merke ich wieder ( wegen ihm). Ich weiß es hört sich komisch an , aber ich hab solche Schwierigkeiten , weil ich ständig an ihn denken oder von ihm träumen muss. Auch weil ich vom Alltag flüchten muss, wegen der vielen Ängste in meiner Ausbildung. Ich kann hier garnicht alles hinschreiben. Ich denk immer irgendwas fehlt in meinem Leben, es kommt mir leer und öde vor. ich habe keinen Freund aber ich verliebe mich nie, weil ich im Herz am liebsten immer noch ihn kennenlernen würde und bei ihm wäre. Als ich ihn zuletzt im Vorbeilaufen gesehen hab, ging es mir tagelang schlecht. Aber so richtig. Ich bin die ganze Zeit am überlegen warum sie jetzt die Kommentare gelöscht hat und überhaupt wie es ihm geht ...obwohl ich weiß wie wenig Sinn es macht..

Kann ich dann z.B mit denen chatten die grad an ihrer Playstation3 sitzen?

Ich hab mir schonmal überlegt ob ich aus Wkw und vielleicht auch aus Facebook austreten sollte, weil ich gemerkt hab, dass ich mir ein Leben ohne Facebook, Wkw, oder auch Icq einfach nicht mehr vorstellen kann. Sobald mein PC nicht mehr geht, kann ich mit mir selbst garnichts anfangen. Ich bin zwar gerne online, um gedanklich abzuschalten und mich in eine andere Welt zu begeben, aber ich merke einfach, dass es nicht das Leben ist . Es kommt mir vieles so gekünstelt vor. Und wenn ich so zurückdenke, weiß ich, dass mir das viele chatten nicht gut getan hat.. Ich hätte viel lieber mein alten reales Leben zurück. Denn ich weiß, dass es als ich jünger war auch ohne Facebook etc geklappt hat und ich konnte mich auch irgendwie beschäftigen. Wie weiß ich nicht mehr genau, weil es auch zu lange her war. Ich habe meine Mutter schon gefragt, aber sie erinnert sich auch nicht mehr. Und dauernd lese ich irgendwelche Dinge im Internet, die mich beunruhigen, sei es von irgendwelchen Bekannten, die ihre Launen im Facebook posten oder keine Ahnung was.. Es kommt mir so vor, wie als könnte ich es alles nicht mehr ertragen, dieser ganze Mainstreamkram..manchmal wünsch ich mir die alte Zeit zurück.. jetzt würde ich gerne wissen, ob ich vielleicht meinen Wkw oder Facebook Account wenigstens vorerst deaktivieren kann, sodass ich nicht mehr rein kann und ihn später wieder akitvieren kann, sodass ich dann mein altes Profil trotzdem wieder habe?

Ich möcht mein Profil nicht löschen, nur dekativieren, weil ich es schade fände, wenn es ganz weg wäre und ich weiß auch nicht, ob ich das durchhalten würde, wenn ich wüsst, es ist ganz weg...

Ich weiß nicht, ob es mir dann besser ging, aber vielleicht..auf jeden Fall wäre es eine große Veränderung in meinem Leben..so komisch wie es klingt..aber ich denke, irgendwie muss es ohne gehen..

Hallo,

mir geht es überhaupt nicht gut. Und zwar hab ich vorhin den jungen Mann gesehen, in den ich schon so lange verliebt bin, der mir aber am Telefon eine Abfuhr erteilt hat. Meine Mutter hat mich gerade von der Arbeit geholt und dann hab ich ihn gesehen, zuerst nur von hinten und hab an den Kleidern gesehn, dass er von der Arbeit gekommen ist und dann ist er in die Tanke gegangen und meine Mutter wollte eigentlich noch an die Tanke, aber in dem Moment hab ich dann gesagt, ich trau mich nicht dort zu halten , weil er mich doch sehen könnte aber plötzlich als wir dann schon eine Straße weitergefahren sind, hatte ich so das Gefühl unbedingt zu ihm zu wollen, ich weiß nicht warum, ich kenne ihn garnicht gut aber ich hab mich so auf ihn festgelegt , dass ich es einfach nicht schaffe ihn vergessen zu können. Das ist so eine ganz starke schmerzhafte Sehnsucht. Fast hätte ich meine Mutter gefragt, ob sie nicht umkehren kann. Ich find ihn natürlich unheimlich süß und hübsch. Ich dachte dann nur rein vom Gefühl her, ich wäre doch so gerne in die Tanke gegangen, aber vom Verstand her , weiß ich, dass es Unsinn ist. Und als ich ihm vom Auto aus kurz ins Gesicht geschaut hab, war er so blass und er ist auch sehr dünn und dann fang ich schon wieder an mir so schreckliche Sorgen zu machen und das ist leider noch ein Grund , warum ich irgendwie an ihm festhalten (auch wegen den Dingen, die ich über ihn schon gehört hab), ich wünschte, das wäre kein Grund.. Bevor ich ihn jetzt nach so langer Zeit mal wieder gesehn hab, war die Sehnsucht nach ihm und der Schmerz auch da, aber nicht so stark wie jetzt..Im Moment fühle ich mich, wie als könnte ich nichts genießen und träumen kann ich irgendwie auch nicht richtig von ihm, was ich sonst meistens tu, weil ich einfach fast nur noch gedanklich in meiner Traumwelt bin und die Realität auch oft im Bezug auf meine Traumwelt erlebe. Aber im Moment ist es wieder so, wie als ob ich nicht mehr träumen könnte und es fehlt mir..

Ich denke so oft an das erste Telefonat mit ihm und stelle mir sogar vor ich würde mit ihm reden. Beim zweiten Telefonat (es gab nur zwei) war er unfreundlich zu mir und ich wusste nicht genau warum, aber beim ersten fand ich ihn einfach toll, weil er mich so gut beruhigt hat, als ich aufgeregt war.

Ich hab irgendwie teilweise so das Bedürfnis, seiner Mutter zu schreiben um sie zu fragen, wie es ihm geht oder ihr zu sagen, dass ich nicht darüber hinweg bin, dass ich ihm egal bin und er mich nicht kennenlernen will. Es ist so schlimm-.- ,dabei kenn ich ihn kaum, ich bin so durcheinander..

Ich hab auch sein Playstationprofil im Internet gefunden, über das ich ihm aber nicht schreiben kann, aber ich schaue es mir trotzdem jeden Tag an , um zu sehen was er gespielt hat. Es bringt mir zwar garnichts und ich weiß es auch, aber ich hab wenigstens etwas von ihm. Und als ich auf dem Profil was gelesen hab, was möglicherweise heißen könnte, dass es ihm gut geht, hätte ich Luftsprünge machen können. Und durch die Sehnsucht denke ich oft, wie gern ich doch eine Playstation hätte und wenigstens nur einmal die Woche oder einmal im Monat mit ihm schreiben könnte. Wenigstens das würde mir reichen. Aber ich weiß, dass es nicht geht..

Und noch dazu hasst meine (also jetzt nicht seine) Mutter es , wenn ich über ihn red , ich trau mich schon garnichts mehr über ihn zu sagen .Also ich hab einfach niemanden, mit dem ich reden kann-.-. Und ich weiß nicht, ob ich jemals einen anderen Mann in mein Leben lassen kann, wenn es einfach nicht aufhört so wehzutun. Bis vor ein paar Tagen hab ich noch wie verrückt nach einem Freund gesucht und jetzt fehlt mir plötzlich sogar die Lust dazu, wie als würde ich garkeinen Freund wollen, wenn er nie mein Freund wird. Ich weiß nicht , ob ich lernen soll mit der "Krankheit" zu leben, auch wenn es noch so schmerzhaft ist, oder ob ich was dagegen tun soll, aber was weiß ich nicht. Es ist ein Schmerz, wie ich ihn schon so oft hatte, nur jetzt war es ewig her, im Jahr 2010 war es ganz schlimmm, obwohl er mir da noch keine Absage erteilt hatte. Erst 2011 hab ich ihn kontaktiert.

Meine Mutter hat vorhin, obwohl sie wieder total sauer war, gesagt, es geht ihm bestimmt gut, er arbeitet, sogar an Sylvester und er feiert bestimmt heute Abend..

Und so oft frage ich mich: "Wieso das alles? -.- Wieso gehts mir nur so und warum leb ich immer in einer anderen Welt? Und wieso hört es nicht auf? Und wieso will ich nicht mal, dass es aufhört?"

Ich bin übrigens 20 und er auch..

Und danke für die Hilfe im Vorraus

ich habe so viele probleme und weiß gerade nicht mehr wie ich mir helfen soll. bin gerade in einer psychosomatischen kur , einer reha, weil ich nur nur in meiner traumwelt leb mit einem jungen mann, der bei mir in der grundschule war, und den bezug zur realität verloren hab. ich bin abhängig davon , also süchtig. es wurde immer schlimmer , vorallem als er sich dann im wkw gelöscht hatte und ich ihm net mehr schreiben konnt.

das geht alles schon seit 3 jahren.gerade jetzt wo ich in der kur bin, hab ich eine freu kennengelernt, die seine mutter im wkw angeschrieben hat, weil sie eine verbindung zueinander haben , damit ich mit meinem schwarm auch in kontakt kommen kann. jetzt hab ich mich der mutter über die frau auch zu erkennen gegeben und ihr gesagt das ich in ihren sohn verliebt bin. sie ist auch sehr freundlich und sagt ihr sohn sei schüchtern, ginge kaum weg außer arbeiten, wäre nur an der ps3 außer wenn er ab und an zu einem freund geht und sie hat gesagt ich kann ihm gern einen brief schreiben, weil er kein handy und kein pc hat. jetzt hat sie gesagt sie gibt mir gern die adresse aber sie will dem sohn nix sagen, weil er nicht denken soll, sie mischt sich in seine angelegenheiten ein. und gestern abend hab ich ihr noch geschrieben okay, danke und liebe grüße und als ich heute abend so um 17 uhr mit meiner mitpatientin online war , hatte sie noch net zurück geschrieben. jetzt kann ich nicht schauen, ob sie geschrieben hat, weil ich dann mit meiner mitpatientin in ihrer anmeldung online sein muss. und ich hab jetzt solche angst, dass sie aufeinmal net mehr schreiben und sie es sich vielleicht anders überlegt hat und sie doch net will, dass ich ihm schreib. und wenn das wirklich so is, was soll ich dann tun? wenn ich sie nochmal fragen würde, warum sie net schreiben, wäre das ja aufdringlich. ich könnte seine adresse auch so herausfinden, aber das wäre dann ja auch aufdringlich, ihm trotzdem zu schreiben.

mein schwarm kennt mich auch net oder kaum und ich weiß nicht genau, was ich in den brief schreiben soll, aber eine mitpatientin will mir helfen, ihn zu schreiben. ich bin so froh, dass ich es nach 3 jahren endlich geschafft habe, kontakt zu bekommen und was wenn nun doch alles zusammenbricht? meine mitpatientin hat auch geschrieben an die mutter, das ich sehr traurig war als ihr sohn sich im wkw gelöscht hatte und ich hab zu ihr gesagt, dass es auch lieb von ihr wäre, mir seine anschrift zu geben. vielleicht könnt ihr mir ein paar tipps geben. ich bin so im gefühlschaos. die psychologen hier konnten mir auch noch nicht helfen..sie sagen nur ich soll vom pc weg und damit aufhören. aber das kann ich nicht, weil ich nun endlich eine chance habe und so an der sache hänge. ich schäme mich aber auch irgendwie ein bisschen vor der mutter.

und ich habe angst davor, bald wieder zu sehen, dass sie mir vielleicht nicht geschrieben hat , weil ich dann jedesmal seelisch wieder so abstürzen würde. aber ich weiß natürlich auch , dass sie mir vielleicht auch geschrieben haben könnte, damit ich dann die adresse hab und die frau mir beim briefschreiben helfen kann. und ich mach mir auch immer sorgen um meinen schwarm, weil sie gesagt hat, er wäre schüchtern, nur an der playstation3 und gehe kaum weg , obwohl ich ja auch so bin, nur das ich immer am pc von ihm träume. habe seiner mutter auch gesagt, dass ich mich oft nicht getraut hab, ihn anzusprechen, als ich ihn in der stadt sah. ich weiß natürlich auch garnicht, wie er auf einen brief reagieren würde..bitte helft mir..

Also wenn er Teilezurichter ist und wenn er sie vor der arbeit trinkt. Könnte er dann die Arbeit überhaupt machen oder wäre das bei der Maschinenarbeit zu gefährlich?

Ich hab gestern meinen Schwarm, er ist 19, am Bus gesehen und er war direkt vor mir, hab mich aber nicht getraut ihn anzusprechen wegen meiner Schüchternheit. Vorher hab ich von Leuten erzählt bekommen er nimmt Pepp täglich, aber auf mich hat er garnicht so gewirkt, weil er so normal gewirkt hat, garnicht auffällig und so lieb war ,gepflegt ausgesehen hat und auch überhaupt keine Speedpickel hatte und krank hat er auch nicht ausgesehen. Vorher hab ich mir total Sorgen um mich gemacht, weil ich gedacht hab er wird bald umkippen, ins Krankenhaus kommen oder irgendwas anderes, aber jetzt denk ich vielleicht geht es ihm doch gut. Er arbeitet auch und wohnt alleine. Würde er nicht normal ganz anders da hängen wenn er das so oft nehmen würde?

Hi, und zwar hatte ich Jahrelang einen Schwarm aus meiner Nähe, aber er war unerreichbar für mich. Ich war sehr verliebt, sah nur noch ihn, wollte das es ihm gut geht, schwärmte von ihm. ich kenne ihn auch von ganz früher vom sehen aus der grundschule..das ist jetzt mal dir kurzversion

Jetzt nach 3 Jahren hab ich endlich mal seine E-mailadresse gefunden und kann ihm schreiben. nur das problem ist, dass ich im herbst erzählt bekommen hab, dass er amphetamine nimmt und das war und ist immernoch schlimm für mich und das hätt ich auch nicht gedacht.

aber ich liebe ihn trotzdem noch, weil ich nicht anders kann..

soll ich ihm trotzdem schreiben und wenn ja was am besten? gebt mir mal ein paar tipps..

welche kommt direkt nach Heroin? also von den Schäden her gesehen..

Ich brauche mal hilfe wegen einem Jungen (sorry , dass es etwas länger ist und ich weiß das thema ist sehr ernst) .über einen entfernten bekannten von mir, der mein schwarm war, hab ich von meiner arbeitskollegin erzählt bekommen, das er jeden tag speed nimmt und alkohol trinkt und kifft (seitdem bin ich sehr traurig und hab so liebeskummer und depressionen, weil ich ihn deswegen vergessen muss und wegen den schäden die dadurch entstehen). sie meint , das speed nimmt er schon seit 1-2 jahren. bin mir zwar nicht sicher ob das wirklich so stimmt, dass er es wirklich so oft nimmt oder ob es nicht übertrieben ist, weil sie ihn nur 5 mal auf parties erlebt hat und sonst nix mit ihm zu tun hat und sie interessiert sich für den auch net und mag ihn garnet (sie hat einen freund). sie wusste auch sein alter net, nix über die familie und seinen wohnort. er ist aber auch schon seit letzten jahr so dünn und ich denk auch zu dünn und ich denk, dann könnts damit was zu tun haben. und ich weiß auch das er viel und gern ps3 spielt. und kann man sowas überhaupt spielen, wenn man so viele drogen jeden tag nimmt? und könnte er dann arbeiten gehen? (ich weiß das er einen job in einem metallbaubetrieb) und könnte er das überhaupt überleben? er würde dann ja praktisch auch garnicht schlafen oder essen glaube ich. dabei hab ich ihn schon oft in der stadt laufen gesehen, als er ganz normal ausgesehn hat. oder geht das, dass leute speed nur manchmal auf einer party nehmen oder ist das so, dass man das wenn man es nimmt immer nimmt (also jeden tag, jede woche)? aber würde das dann auch so dünn machen?

also wie lange müssen sie trinken, damit das passiert?

..und die nur an das eine denken?