Jessy La más linda

Saludos...

Por favor... tengo un inmenso problema... necesito ideas para obsequios por el día del padre, tengo poco presupuesto... y varios "papitos" a quienes agasajar...

Gracias por sus sugerencias y colaboraciones serias...

Estoy aburrida de tener que salir corriendo de una cuenta a otra, que si en yahoo tengo unos contactos en hotmail no... y peor en latin... cual es el mejor correo y hay como unirlos??? pero con al menos tres razones de porque escogen un email... gracias

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

- Y durante tres días le dijo lo mismo.

La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

- ¿Qué es eso de que va a sufrir?

- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo.

Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le

dice:

- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R ?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:

- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo...

QUIEN NO ESTA DE ACUERDO??? (jajajajajajajaja)

Gracias desde ya si me pueden ayudar...

El caso es que tenemos un curso en internet... y ya tengo EN MI cuenta creada una categoría... pero hay como enviar esta categoría para que los demás la "añadan"... o se puede crear de alguna forma una lista para ser agregada... o algo????

Me ayudan por favor...

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- '¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡He ganado los 500 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/h y la atropella...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- '¡¡Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está de suerte, de verdad que esta de suerte.

Cuando le pedi

1. Computador, me dijo, ¿y el atari en el closet?

2. Tarjeta d video, me dió la d Renta d Películas.

3. Teclado, me dijo, Me habría encantado tener un piano

4. Scanner, me dijo, Mejor una radiografía, es + barata

5. Equipo multimedia, me dió un secador d medias mojadas.

6. Navegador, me dijo, Hace 5 min querías computador, ¿y ahora un barco?

7. Apoya muñecas, pensó q estaba mal y me mandó al psicólogo.

8. Conexión x cable, me dijo, Pero si ya contraté Tv cable

Cuando le dije

9. La placa madre esta mal, me dijo: ¡¡Yo no estoy loca!!

10. El ratón esta mal, me mandó al psiquiatra, x si me gustaban los roedores.

11. Me llegó correo, dice "oh, ¿y el perro no lo oi ladrar?

12.- Resetea la compu, y ella le puso encima sus recetas d cocina.

13. Me colgué, me dice cálmate hijo mañana será otro día.

14. La compu no me responde, me dijo "!las computadoras no hablan" y al psicologo.

15. Ya no tengo espacio en mi memoria, me dijo, De eso cúlpale a tu padre.

* x fa

1 Gringo, 1 hindú y 1 ECUATORIANO

El diablo dice:

- Bueno, aquel q aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, pueden ponerse lo q quieran en la espalda para tratar de aguantar los latigazos

Los hombres aceptan

1ro el Gringo, con una loza de concreto enorme, al primer latigazo el diablo rompe la loza, y el gringo dice:

- Ya!!!! aquí me quedo!!!!!

Luego el Hindú pasa, y el diablo le dice:

- No te vas a poner nada en la espalda?

El Hindú:

- Solo necesito meditación!

El diablo:

- Bueno... Da el 1er latigazo y solo gime, el 2do y sereno... el 3ro y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!!

Entonces el diablo le dice:

- Bueno, te puedes ir al cielo.!!!!

El Hindú:

-No....no!!! antes de irme al cielo quiero ver al ecuatoriano!!!!!!

El diablo le pregunta porq?

El Hindú:

- Los Ecuatorianos siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con q pendejada sale..

El ecuatoriano, se arrodilla, y el diablo le dice:

- Tú tampoco te pones nada en la espalda?

Ver mas

Un ladrón entra con un arma en un banco y exige el dinero de la caja.

Una vez con el dinero en la mano, se voltea hacia un cliente y pregunta:

- ¿Ud me vió robar este banco?

- Sí, yo lo ví

El ladrón dispara y lo mata instantáneamente.

Después se vuelve para un matrimonio parado a su lado y le pregunta al hombre:

- ¿Usted me vió robar este banco?

- NOOOO, pero mi mujer si lo vió.

jejejejejeje... si les gusta no se olviden las estrellitas...

Gracias.

al iniciar el equipo siempre me aparece o la ventana de MI PC o la de Mis Documentos... como puede eliminar que realice este proceso... sera virus???

Una pareja va a Pakistán.

Allí, pasean por el mercado, y oyen a un vendedor de Sandalias..

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita..

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico

-Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, dice que no las necesita.

-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás - insiste

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, con mirada feroz .. y ansias incontenibles... ¡como una fiera en celo, el hombre agarra al vendedor paquistaní por las nalgas le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

- ¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'-, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta mas, busca a una linda negra y le pregunta:

- ¿Cuánto cobra nera? -

- 100 -

- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biiete de 100?..... Ma barato peee nera... -

- Buee: 50 -

- ¿Ta loca? Mira, tengo 12 -

- Por 12 no te dejo agarrá ni la teta

- 12 y mi celular -

- La nera lo piensa un poco y dice

- Bue, dale -

Se desnuda el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse.

- Oe nero: ¿y el celulá? -

- Anota: 099522657

Un hombre caminaba por una calle oscura, y lo para un ladrón enmascarado que arma en mano le dice:

- ¡Dame todo lo que tengas o te c@go a tiros!... ¡Dame el reloj! ... A ver, dame tu billetera! ¡Ya, o te quemo!

Nuevamente accede y entrega una billetera de plástico, imitación Louis Vuitton, con diez pesos en su interior y una tarjeta telefónica prepaga.

- ¡Pero vos no tenés vergüenza: sos más chiro que una moneda de tres, flaco! Tenés el celular más barato y viejo del mercado, lo poco que tenés que parece bueno es falso y no tenés un put@ mango en el bolsillo... ¿A qué te dedicás?

-Soy médico...

Y el ladrón, sacándose la máscara, exclama:

-¡No jodás!! ¿De qué promoción?

A POCO NO LES GUSTO??? (estrellas si les agrada eeee)

ADVERTENCIA! !!

En los paqtes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto...

El gobierno está considerando emitir una ley q advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:

- El consumo de alcohol puede

- Ser la causa principal de bailar como un pen.dejo.

- Llevarla a pensar q sus ex-novios están realmente desesperados y deseosos de q los llames por teléfono a las 4 am.

- Hacerlo pensar q está susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.

- Hacerlo pensar q es experto en Kung Fu.

- Causar q por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.)

- Crear la ilusión de q es más fuerte, listo y más pinta q el galán de cine.

- Realmente PROVOCAR embarazo.

Alguna otra sugerencia???

jajajajajajajajajaja

sonríe la vida es bella ;)

Un hombre de compras en el super, notó q una viejita lo seguía por todos lados, además de quedársele viendo!

Al fin, camino a la Caja , ella se atrevió a hablarle y le dijo:

- Espero no haberle hecho sentirse incómodo; es q ud se parece mucho a mi hijo q falleció

Él con un nudo en la garganta, replicó que no había problema.

- Le voy a pedir algo poco común, pero si ud me dijera "Adiós mamá" cuando me vaya del super, me haría muy feliz!

Él sabiendo q seria un gesto q llenaría el corazón de la viejita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja se boleto y sonriendo, con la mano le dijo Adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "ADIOS MAMÁ"

El hombre, contento y satisfecho porq seguro había traído un poco de alegría a la viejita, continuó a pagar sus abarrotes.

"Son $423.85" le dijo la cajera

- Porq tanto si solo llevo 5 cosas!

Y la cajera le dice:

- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.