leola

Saludos y gracias.

Aprovechad para disfrutar de él que nos lo quieren quitar.

"El gobierno de Esperanza Aguirre se propone aprobar en breve una normativa que transformará para siempre el Rastro de Madrid y el resto de mercadillos de la Comunidad.

Pretende eliminar los derechos de los vendedores tradicionales que llevan décadas trabajando y dando vida al Rastro; pretenden sacar a concurso los puestos, para que sea el mejor postor, aquel que asegure mayor inversión y obtenga más puntos, el que se quede con los puestos del Rastro,

expulsando de sus puestos a los vendedores de toda la vida, que serán sustituidos por una nueva generación de empresarios que convierta el Rastro en algo "rentable" y "moderno".

Asimismo, la nueva ley podría abrir la puerta a la gestión privada del Rastro y otros mercadillos estables.

Actualmente son públicos, pero planean pasar la gestión a empresas privadas que manejarían el Rastro como a una empresa de su propiedad, incrementando las tarifas a los vendedores (muchos de los cuáles no podrían pagarlas y serían sustituidos por pudientes empresarios) y cambiando el Rastro que todos conocemos por uno orientado simplemente a maximizar las ganancias de los empresarios encargados de su gestión.

Pretenden acabar con el rastro de toda la vida, con lo viejos vendedores, con el caos y la humanidad que desprende el Rastro, con la vida desbordante que cada Domingo lo convierte en mucho más que en un mero sitio de compra y venta.

Pretenden convertirlo en un centro comercial al aire libre en el que lo visitantes sean solo clientes y los vendedores meros empresarios sin historia sin raices ni tradiciones.

De ahí a ver a Zara, Bershka, Mango o cualquier otra cadena clónica abriendo puestos en el rastro no hay tanto trecho.

Es patrimonio de los vecinos de Madrid que durante décadas han paseado por un mercadillo emblemático que ha resistido como ha podido los embates privatizadores y homogenizadores de los gobiernos madrileños.

El Rastro es de todos."

...tan cansado y desconcentrado como estaba, y por qué no jugó Ibrahimovic ni un minuto?

gracias por vuestras opiniones

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES

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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos:

Cambio de aceite 70,00 €

Café 00,90 €

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Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"

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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, ******, nos la acabamos ayer!!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €

Tierra para gatos y lavavajillas 18 €

Cerveza 25 €

Juego nuevo de elevadores 75 €

Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos

Gastos de grúa y depósito 250 €

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Total 1308 € + 6 puntos

FELIZ DOMINGO AMIGOS

...o son solo suposiciones de casi todo el mundo?

¿Qué os parece que los políticos acudan a los funerales de las víctimas de atentados?

lo he intentado tres veces y no me sale publicada

tiene logotipo especial

¿nos estamos volviendo cuerdos o qué?

1. Por tradicción.

2. Porque le encuentras un significado.

3. Porque te apuntas a cualquier fiesta.

4. Otros motivos

¿Has leído la última, La Apelación, o alguna otra?

¿cual de los dos presidentes te cae mejor?

Ayer se fueron juntos al teatro a ver un musical, qué buen rollito ¿no?

¿Quién conseguira la pool del GP de China?