lagaff

un type dit à son pote: "si on y réfléchit bien, les brésiliens, soit ce sont des travelos, soit ce sont des footballers.."

L'autre lui répond: "Je t'arrête de suite, ma femme est brésilienne!"

et le premier dit: "Ah? et elle joue dans quelle équipe?"

La Femme:

Ecoute! ca c´est un désordre phénomenal ici.J´en ai assez! Toi et moi nous allons faire le ménage maintenant.Pas de discution.Tes vêtements et chaussettes sont partout au sol,ramasse les et mets les au moins dans un panier! Et si tu continue comme ca, eh ben tu marcheras bientôt sans habits propres!Alors tu m´aides tout de suite!

Ce que l´homme comprend de tout ce charabia:

Ecoute!.........toi et moi.......pas de discussion.......au sol.......sans habits...tout de suite!

Elle lui envoie le message texte suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t'aime...

Lui, il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes....

Je t'envoie quoi ????

C´est un couple qui est plongé dans une conversation un peu animée quand la femme dit:

-Tu veux changer de ton s'il te plaît?

Et lui de répondre

-Mais non ma chérie je vais te garder....!

C'est 2 mecs bourrés dans un bar. le premier dit à l'autre:

- t'es d'ou toi?

- je suis de bordeaux.

- pas possible, moi aussi. Et tu es de quel quartier?

- du quartier de la gare.

- alors la c'est dingue moi aussi. tu as quel âge?

- j'ai 26 ans.

- pareil. tu étais dans quel lycée?

- lycée victor hugo.

- ba ouais moi aussi !! et pis tu habitais ou ?

- 18, rue des cyprès.

- ho vache ba moi aussi...

A ce moment un habitué entre dans le bar et demande au patron :

- alors patron quoi de neuf?

- oh ba rien comme d'hab, les jumeaux sont encore bourrés !!!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :

- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!

- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :

- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique

- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

--------------------

c'est une blonde qui passe son permis de conduire.

Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :

- c'est vert!!

La blonde ne bouge pas.

Le moniteur commence à s'enerver et lui dit :

-c'est vert!!!

et la blonde répond :

-Euh...je sais pas moi...une grenouille?

------------------------------------

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria :

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond.

- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :

- Gloria, range les cornflakes dans la boite...

Comment comprendre les femmes ?

Un point c'est tout:

C'est l'expression utilisée par la femme,

pour finir une discussion quand elle a raison.

L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes:

Expression á double signification.

Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.

« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si:

elle a donné à l'homme 5 minutes

pour regarder la télé avant de l'aider

à ranger la maison.

Rien:

C'est le calme avant la tempête.

Cela signifie « quelques chose ».

L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien »

finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y:

C'est un défi pas une permission !

Ne faites rien.

Long soupir:

Bien qu'il ne soit pas un mot,

le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.

Un long soupir signifie que la femme pense

que l'homme est un idiot

et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps

à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord:

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.

« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir

pour savoir quand et comment elle va

vous faire payer très cher votre faute.

Merci:

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie,

ne posez pas de question,

prenez seulement conscience de votre chance

et quitter la pièce sans un bruit

Une vieille dame apprenant que sa petite fille est dans un comissariat s y rend afin de savoir ce qui se passe.Arrivée elle la trouve avec d autres nanas attroupées dans un coin.Elle demande á sa filleule ce qui se passe et cette derniere ayant honte de dire qu elle est prostituée lui dit qu elles attendent qu on les distribue des oranges.La mémé se mêle dans la troupe et attend.Un officier passant par lá regarde la mémé avec etonnement et lui demande:

- Vous aussi madame?

-Eh oui monsieur l officier! ,il ya pas d âge pour cela et en plus j en ai aussi besoin ,plus que vous n en immaginez !

L officier interloqué lui demande:

-Mais... comment faites vous á votre âge?

-Quelle question!Ben j enlève mon dentier et je les suce tranquilement!

Une soirée je me suis fait contrôler par un policier sur une Autoroute en rentrant du boulot.Il me fis faire quelques tests croyant que j´étais bourré.Non contant des résultats normaux de ces tests et voulant absolument me plaquer une amende,il me posa une question:

- Imaginez vous roulez sur une route dans la nuit vous remarquez de jets de lumières vives sur votre pare brise,qu´ est ce que cela peut être?

-Moi:Ben c est une voiture qui me mets le plein phare

-Policier:Mais bien sûr c est une voiture mais laquelle? une BMW, Une Citroen ou alors Mercedes?

-Je sais pas moi!

Policier:vous voyez? vous n´avez pas passé ce test,vous savez ce qui suit..

Alors tout énervé je lui pose a mon tour une question:

-Mr. le policier pendant votre patrouille vous voyez en bordure de route une personne avec des Talons hauts,ultra minijupe et un tres court t shirt en train de siffler les voitures,qu´est ce que c´est?

-C´est une pute,repond le policier

-oui je sais mais laquelle? votre fille,votre femme ou votre mère?

Et depuis ce jour,je prends le bus pour aller au boulot...

Une maîtresse catholique demande à ses élèves :

" D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?"

La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!"

-"Ah bon ! Julie Peux-tu nous expliquer ?"

-"Eh bien ! Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel."

Le petit Alfred répond à son tour : "Les pieds Madame"

-"Explique-nous Alfred nous t'écoutons"

-" Eh bien ! Cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !"............."

Heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!

Mémé et les "tickets de transport"?

C est un homme qui entre dans une pharmacie et est gêné de demander des préservatifs a la pharmacienne devant tant de monde.Comprennant son problème,elle lui dit: la prochaine fois que vous viendrez,vous n aurez qu a dire que vous voulez des tickets de transport et je saurai ce que vous voudrez!

une semaine plus tard cet homme revient et dit a la cantonade:"tickets de transport svp!".Une grand-mère comprenant cela est soulage car elle n a pas de ticket pour la journée et n a pas envie de s aligner au guichet pour en payer un!Alors elle demande a la pharmacienne d air air réjoui:"pouvez vous me donner aussi des tickets de transports? 5 pour être plus précise!".

La pharmacienne, a bout de souffle s exclame:"Vous aussi madame?"

Et la vieille de répondre: "Et pourquoi pas!!Avec ces longues queues qui m attendent a l autre bout de la ville,je préfère en prendre ici juste par prévention!"

--------------------------------------…

Ah mémé!!!!!!!!?

Une vieille dame apprenant que sa petite fille est dans un comissariat s y rend afin de savoir ce qui se passe.Arrivée elle la trouve avec d autres nanas attroupées dans un coin.Elle demande á sa filleule ce qui se passe et cette derniere ayant honte de dire qu elle est prostituée lui dit qu elles attendent qu on les distribue des oranges.La mémé se mêle dans la troupe et attend.Un officier passant par lá regarde la mémé avec etonnement et lui demande:

- Vous aussi madame?

-Eh oui monsieur l officier! ,il ya pas d âge pour cela et en plus j en ai aussi besoin ,plus que vous n en immaginez !

L officier interloqué lui demande:

-Mais... comment faites vous á votre âge?

-Quelle question!Ben j enlève mon dentier et je les suce tranquilement!

Deux copines se rencontrent:

- Tu as tellement maigri!..

- Mon mari me trompe. Je souffre...

- Alors quitte-le!

- Je ne peux pas. Je dois perdre encore trois kilos

à utiliser à vos risques et périls.

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.

(En se lèchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)

"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?

Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu verifier mon paquet.

Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?

Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?

Hé chérie, pourquoi tu ne t’assierais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.

Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !

Je parcourerais des années-lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.

Hé, super ta robe, tu veux qu’on baise ?

Comment comprendre les femmes ?

Un point c'est tout.

C'est l'expression utilisée par la femme,

pour finir une discussion quand elle a raison.

L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes

Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.

« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si:

elle a donné à l'homme 5 minutes

pour regarder la télé avant de l'aider

à ranger la maison.

Rien

C'est le calme avant la tempête.

Cela signifie « quelques chose ».

L'homme doit rester prudent.

Les discussions qui commencent par « rien »

finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y

C'est un défi pas une permission !

Ne faites rien.

Long soupir

Bien qu'il ne soit pas un mot,

le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.

Un long soupir signifie que la femme pense

que l'homme est un idiot

et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps

à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.

« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir

pour savoir quand et comment elle va

vous faire payer très cher votre faute.

Merci

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.

Si une femme vous remercie,

ne posez pas de question,

prenez seulement conscience de votre chance

et quitter la pièce sans un bruit

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- travail > 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- engagement > 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- compétence > 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

- attitude > 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- discipline > 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

- vantardise > 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

- lécher le cul > 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

- cirer les pompes > 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

- sucer le boss > 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% "

Vous saurez comment ....

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.

Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".

Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!!

lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."

Directement la fille téléphone a son père et lui dit:

"Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous.

Tu m'as bien entendu. RIEN..."

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

"Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et tu sais quoi?ils payent eux mêmes leur billet d'avion!".

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un

manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos

carabiné. Il passe chez le médecin le matin même."

Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que

vous ayez une hernie discale"

"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles

"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"

"Ah oui?" s'étonne le gars.

"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins

provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, je demissionne

"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"

"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a

dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain

Une dame accouche d'un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit: J'en vois en autre, vous allez avoir des jumeaux! En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit: Madame, vous allez avoir des triplés! En effet. Elle continue à regarder, mais la dame lui dit: Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez!

------------------------------------

Une cliente téléphone à son gynéco: Docteur, n'aurais-je pas oublié mon slip chez vous? Il va voir et lui dit: Non madame, ce n'est pas chez moi! Elle répond candidement: Ah bon, alors il est sûrement chez mon dentiste, alors!

----------------------

A Bruxelles, un gynécologue examine une femme. Il a le doigt dans son sexe mais soudain le téléphone sonne. Tu veux aller à Gand? Tu tournes à droite, tu reviens tout droit, tu tournes à gauche... Il indique les directions avec son doigt resté dans la femme... Finalement il s'excuse auprès d'elle mais elle répond: "Non docteur, cela ne m'a pas dérangé, au contraire! La prochaine fois, demandez à votre correspondant de pousser jusqu'à Namur!

-----------------------------

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père. Elle répond: Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier?

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A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il s'écrie: Papa! Qu'est-ce que tu fais? Embêté, le père répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: Maman! Qu'est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite soeur avec Papa! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: Mince,Arrêtez! qui vous a dit que je veux un petit chien!

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

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Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant: Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?

aEt la jeune fille répond: Mais vous êtes tous les mêmes! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi!

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Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

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A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

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Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

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C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :

- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!

- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :

- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique

- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

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c'est une blonde qui passe son permis de conduire.

Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit :

- c'est vert!!

La blonde ne bouge pas.

Le moniteur commence à s'enerver et lui dit :

-c'est vert!!!

et la blonde répond :

-Euh...je sais pas moi...une grenouille?

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Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?

Et Elle repondit :

- Mon mec vient me chercher à -10 !

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Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :

- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

L'homme explique :

- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...

10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :

- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?

L'une des blondes explique :

- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

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Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame.. Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne á cette connasse.......

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C est une blonde superbe qui va dans un magasin pour s offrir son premier portable.Devant le vendeur elle dit:Ben monsieur je veux un telephone

-SFR?

-qu est ce que j en sais?Elle va l apprendre si c est pas le cas!

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Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes :

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. Gloria :

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? demande Raymond.

- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :

- Gloria, range les cornflakes dans la boite...

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Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde ?

La prostituée dit :

- T'as pas encore fini ?

La Nymphomane dit :

- Tu as déjà fini ?

La blonde dit :

- Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige...

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Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons

Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).

Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!

Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.

Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.

Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier. Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélate