Jean Pol V

voila depuis ce matin antivir exe 2010 est apparu sur mon ordi en me mettant en garde sur d'eventuels virus ,en faisant le test avec avas je n'en ai trouvé qu'un que j'ai mis en quarantaine ,mais antivir continue de bloquer toutes mes applications avec des messages d'alerte ,si je clique plus loin ,je m'apperçois qu'il s'agit d'un antivirus payant qui me reclame 59 dollards pour l'installer ,comment me debarasser de cette saloperie ?

Comme il a l'air tres inquiet l'infirmiere tente de le rassurer en lui disant que c'est une operation benigne et que tout se passera bien ,oh dit il ce n'est pas ça qui m'inquiete ,mais le fait que vous aller devoir me raser et que vous aller vous moquer parce que j'ai un tout petit sexe ;ah bon faite voir lui dit l'infirmiere ,le gars descend le pantalon de son pyjama et elle lui dit ,rassurer vous j'en ai vu des plus petits ,mais rajoute tel d'un air moqueur ,c'est vrai qu'avant je travaillait dans une maternité...

Qu'est ce qu'un chat tout terrain ? :un cat cat ...

Monsieur ,je voulais vous signaler que votre chien aboie toute la nuit ! oh ça n'est pas grave ,il dort toute la journée ...

Qu'est ce qu'une dinde optimiste ? :Une dinde qui fait des projets pour le lendemain de Noel ,et qui met de l'argent de coté pour les soldes de Janvier ...

Notre pere qui etes au bureau

Que le travail soit leger

Que les patrons partent en vacances

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme a la maison

Donne nous aujourd'hui un jour de congé

Une semaine de recuperation

Et un mois de reflexion

Pardonne nous nos absences

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui nous font travailler

Ne nous soumet pas aux observations

Aux baisses de salaire

Aux heures suplementaires

Mais delivre nous de cet enfer

Car c'est a toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congés

Tout en diminuant notre travail

Au nom du pez du fisc et du saint profit

Amen

Le patron de la boite la reçois et lui dit :vous sentez vous capable de prendre des responsabilitées ? oh aucun probleme ,dans l'entreprise où je travaillait avant ,chaque fois que quelque chose allait mal ,c'etait toujours moi la responsable !

Celui ci lui tend un alcootest et lui demande de souffler ,je ne peut pas je suis ashmatique ,je n'y arriverai jamais ,dans ce cas je vous emmene au commissariat et un medecin vous fera ne prise de sang ,impossible je suis hemophile et si on me pique le sang n'arrete pas de couler ,un peu decontenancé l'agent lui dit :dans ce cas on va faire un test visuel ,vous voyez cette ligne blanche ? vous aller marcher dessus sans depasser ,impossible aussi dit le gars ,et pour quelle raison cette fois ? Parce que je suis saoul !

le premier dit a son voisin :tu a vu le collegue a l'autre bout ,il a pas l'air bien ,c'est vrai il est tout vert ,hé ! toi qui est plus pres dit il a un autre ,tu ne saurais pas ce qu'il a ? Vous etes cons ou quoi , vous n'avez pas vu que c'etait un kiwi ?

Un chauffard arrive dans un pett village a vive allure ,une vielle femme traverse la route ,en voulant l'eviter il ecrase une poule ,l s'arrete et va voir le fermier pour s'exuser ,vous alors lui dit ce dernier ,on peut dire que vous accumuler les maladresses ,vous rater ma belle mére et vous ecraser ma meilleure pondeuse !

Un paysan se retrouve a l'hopital avec une jambe cassée ,comment cela vous est il arrivé ? demande l'nterne ,et ben voila c'etait l y a 25 ans ,je ne vous demande pas de me raconter votre vie dt le medecin ;attendez vous aller comprendre ,il y a 25 ans je travaillait comme journalier chez un agriculteur du pays ,en pleine nuit sa fille rentre dans ma chambre pour me demander si je n'avais besoin de rien non que je lui repond ,vous etes sur que je ne peut pas faire quelque chose pour vous ? non non tout va tres bien ;et c'est ce matin en reparant mon toit que j'ai compris ce qu'elle voulait ,du coup je suis tombé du toit !

Un paysan achete un taureau mais celui ci ne s'occupe pas de ses genisses ,alors il va voir le veterinaire et celui ci lui prescrit des medicaments et du coup son taureau non seulement saillie toutes ses betes ,mais en plus il saute la cloture pour s'occuper de celles du voisin ,a quelques temps de là il raconte l'histoire a un ami ,et comment s'appelle ce medicament lui demande celui ci ,ah je m'en rappelle plus ,mais je peut te dire que ça a un gout de fraise !

Quand on a brulée Jeanne D'Arc ,les gens ont sentis une odeur de sainteté

pendant la revolution les pauvres s'appellaient les sans culottes ,parce qu'ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip ...

Une racine carrée en fait n'est pas vraiment une racine et n'est pas carrée ...

Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des depots de vin ...

La loi de la pesanteur montre que ce sont les plus gros qui gagnent toujours ...

Le premier motif de l'alcoolisme ,c'est la boisson ...

Les Amazones etaient comme des femmes ,mais encore plus mechantes ...

Malheureusement ,elle se trouvait dans le pré voisin ,separé par une imposante cloture de barbelés ,un jour n'y tenant plus ,hanibal pris son elan et sauta par dessus la cloture ,toute heureuse la jeune vache lui dit ,oh mon Hanibal ,te voila enfin ! ouais ,ben appelle moi Hanni tout court ,les balles sont restées dans le barbelé ...

L'un d'eux a beaucoup de succes avec les filles l'autre est tres timide ,le premier se vante de ses multiples conquetes et demande a l'autre :et toi pendant ses vacances ? euh dit l'autre j'en ai baisé une ;ah quand méme comment tu a fait , ben je lui ai donné rendez vous et je n'y suis pas allé !

Par commodité le sud a eté placé en dessus du nord

le caviar pousse dans des poissons tres chers .

Hannibal a reussi a aller de l'autre coté des Alpes en escaladant des elephants .

la lutte greco romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays .

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de detruire sa psycologie interieure nerveuse .

Les esclaves des romains etaient fabriqués en Afrique ,mais ils n'etaient pas de trop bonne qualitée .

L'exemple du Titanic sert a demontrer l'agressivité des icebergs .

il y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement a l'ecole .

le singe est un animal proche de l'homme ,mais pas trop quand méme .

L'amour est un organe qui permet au coeur de battre .

Le general Degaulle est surtout connu parce qu'onl'a mis dans le dictionnaire .

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'ecole .

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus .

Le herisson est un rongeur de la famille des piquants ;

On a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour de trop petites maladies ,il vaut mieus attendre d'etre mourant .

Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter .

Le president de la republique passe quelques fois dans les ecoles pour caresser les ecoliers ;

Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est degeulasse ;

il faut faire ses devoirs a la maison pour pouvoir dormir tranquille en classe .

Un professeur n'a pas le droit de frapper ses eleves sauf si ça lui fait du bien .

Les examens sont utiles pour le depistage de l'ignorance

il n'y a pas d'arbres dans le desert parce qu'on arrive pas a faire pousser de l'eau .

La vaccination est obligatoire pour tous les eleves qui ne sont pas encore mort .

Etre a l'heure c'est important surtout quand on est en retard .

Pour nous mettre en rangs le maitre nous enfile les uns apres les autres .

Depuis que la gauche est au pouvoir ,la torture est interdite a l'ecole .

Ceux qui n'ont pas reussi le bac s'appellent des delinquants .

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons .

La drogue est interdite a l'ecole sauf pour les professeurs .

La garderie est faites pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .

L'archeologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .

Pendant la guerre les papys s'amusaient a faire de la resistance .

(a suivre )

L'un d'eux a un magnifique velo

où a tu eu ça ?

Ben ce matin ,j'ai rencontré une magnifique jeune fille en bicyclette ,elle s'est arrettée pres de moi ,elle a enlevé tous ses vetements ,elle s'est allongée par terre et elle m'a dit : prend ce que tu veux ,alors moi j'ai pris le velo !

Tu a bien fait ,les habits n'auraient surement pas eté a ta taille ...

Quand j'avais 20 ans et que j'allais voir le medecin ,il me faisait deshabiller completement et m'auscultait sur toutes les coutures pendant au moins 20 minutes ;maintenant il me demande simplement de tirer la langue et ça dure 5 minutes au maximun ...

L'autre repond : c'est fou ce que la medecine a pu faire comme progres en 50 ans !

il s'installe au comptoir et commande un verre ,peu apres une jeune femme l'accoste et lui dit :vous etes un vrai cow boy ,on n'en voit plus beaucoup ,ma foi dit le gars toute ma vie j'ai gardé des troupeau ,dressé des chevaux ,marqué des veaux ,oui je crois bien etre un cow boy ,et vous que faite vous ?

oh moi dit la fille ,je suis lesbienne ,je ne pense qu'aux femmes , le matin ,au reveil ,sous ma douche ,toute la journée ,j'ai un peu honte de l'avouer ,mais je ne pense qu'a ça ...

la fille partie ,entre un touriste qui s'adresse aussi au gars :oh vous etes un vrai cow boy ?

C'est ce que je croyais jusqu'a maintenant ,mais reflexion faite je crois que je suis lesbienne ...