bubble (0°O.)

Dies ist mein erstes Video auf Youtube und ich möchte von euch wissen was ich besser machen könnte.

Und welche Programme brauche ich dafür?

Ich hab des jetzt mit dem Windows movie Manager gemacht

http://www.youtube.com/watch?v=qKi99Pil0K4

es muss zum gaming geeignet sein.

des weiteren sollte es 5.1 haben.

Preisklasse 70 -100€

PS: sollte 2Jahre garantie haben denn meine 3 vorherigen Headsets sind beim herunterfallen kaputtgegangen ^^

Ich suche ein Headset finde aber keins in der preisklasse von 20 - 40 Euro. Kann mir jemand fachkundige hilfe geben und welches Headset würdet ihr mir empfehlen

Ich brauche ein Headset für Computerspiele, musik, Filme und zum chatten.

was haltet ihr von dem Acer aspire 8930G-844G50BN ?

und wo kann man es kaufen ?

schon mal danke für die antworten

Ich finde es ist der größte sch... , da es immer abstürtzt.

da habt ihr sie

1. Bier hat niemals Migräne.

2. Bier ist immer feucht.

3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?

4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.

5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.

6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.

7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.

8. Bier versteht Deine Probleme

9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"

10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.

11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

13. Ein Kater vom Bier geht weg.

14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.

22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

23. Ein Bier geht schnell runter.

24. Bierflecken kann man auswaschen.

25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

27. Ein Bier kommt nie zu spät.

28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.

30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.

32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...

33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.

39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

43. Ein Bier hat keine Mutter.

44. Ein Bier hat keine Moral.

45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

49. Bier weint nicht, es blubbert.

50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

51. Ein Bier ist nie übergewichtig.

52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.

53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.

58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.

59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.

60. Ein Bier ärgert Dich nicht.

61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

67. Dicke, volle Biere sind umso besser.

68. Ein Bier sagt nie 'nein'.

69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.

70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.

73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.

74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

79. Ein Bier schreit nicht herum.

80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.

84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.

86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".

87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weil

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können." Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren." Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen." Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

jezt wird es ein bischen (wie soll ichs sagen O.o)

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Warum sagt man nicht dumme Frau? Man sagt ja auch nicht tote Leiche!!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?

Rinderwahnsinn!

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:

"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."

"Nun, wann ist es soweit?"

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 Mitglieder, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 Mitglieder, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 Mitglieder, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 Mitglieder, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 Mitglieder, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei

3 Mitglieder, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

4 Mitglieder, die nachfragen “Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?”

143 Mitglieder, die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

16 Mitglieder, die eines der Postings mit “ja, der Meinung bin ich auch” beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit “ich ebenfalls” reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen - davon 5 “Parawissenschaften”, 12 “Sonstiges”, 8 “Witze”, 21 “Mathe und Physik”

Mindestens 2 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 ergibt

1 Mitglied das meint, die Glühbirne hätte nicht gewechselt werden müssen

Und schließlich

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt…

Diese Storry habe ich von folgender web site:

http://community.codemasters.com/forum/archive/ind...

…um eine Glühbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde

14 Mitglieder, die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

3 Mitglieder, die nachfragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

7 Mitglieder, die der Meinung sind, daß das ja wohl seine Sache sei und er jederzeit Glühbirnen wechseln könne, wenn ihm gerade danach ist

2 Mitglieder, die die allgemeine gesellschaftliche Intoleranz beklagen

1 Mitglied, das den Alternativen Schuld an der Glühbirnen-Misere gibt und sie als Umwelt-Faschisten beschimpft

4 Mitglieder, die ein Crossposting im Elektronik-und Haushaltsforum anmahnen

7 Mitglieder, die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 Mitglieder, die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 Mitglieder, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

41 Mitglieder, die die Hass-Beiträge korrigieren

1 Mitglied, das sich wundert, wo denn sein Beitrag hingekommen ist (der drei Postings drüber unberührt dasteht) und dem Forenbetreiber erst Zensur und dann faschistoides Verhalten vorwirft

6 Mitglieder, die über die korrekte Schreibweise “Glühbirne” oder “Glüh-Birne” streiten und weitere

6 Mitglieder, die diese 6 als Korinthenkacker verdammen

4 Mitglieder, die Glühbirnenbenutzer als Weicheier beschimpfen und auf Petroleumlampen schwören

3 Mitglieder, die diese wiederum als “Ewiggestrige” beschimpfen

1 Mitglied, das nachfragt, wo es denn Petroleumlampen zu kaufen gibt

5 Mitglieder, die die Petroleumhändlerszene aufgrund der Preisgestaltung für verrückt erklären

1 Mitglied, das fragt, wo man die Stahlfelgen aus Bild Nr. 594 der Galerie Nr. 2 denn kaufen kann (???)

3 Mitglieder, die anmerken “wohl im falschen Forum gelandet”

1 Mitglied, das feststellt, daß aufgrund der EU-Verordnung 3392-4 Absatz 2 der Gebrauch von Petroleumlampen in geschlossenen Räumen nicht gestattet sei

2 Mitglieder, die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck “Glühlampe” lautet

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden

12 Mitglieder, die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 Mitglieder, die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 Mitglieder, die wissen wollen, was ein FAQ ist

2 Mitglieder, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

1 Mitglied, das anprangert, Wahrheit hätte in diesem Forum eh noch nie viel gegolten und man solle sich nicht wundern, da hier der “inner circle” mal wieder nur alle unbequemen Meinungen unterdrückt

22 Mitglieder, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz “Volle Zustimmung!”

2 Mitglieder, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 Mitglieder, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 Mitglieder, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist

7 Mitglieder, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen

9 Mitglieder, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesag

pls antwortet mir ( nicht 2 wörter "hinklatschen").

und Warum gibt es kein Mittagswitz?

Meiner Meinung sind die Schwaben Sparsamer: Zwei Fliegen treffen sich nach einem halben Jahr wieder. Dei eine Fliege fragt "Was hast du das halbe Jahr Gemacht? Ich zum beispiel habe eine Weltreise gemacht." Darauf die andere Fliege "Ich war des ganze halbe Jahr in einer Brieftasche von einem Schwaben. Der hatt seine Dasch a halbs Jahr net aufgmacht."