Bunnies the "Hooker"

Arf, arf, arf! Soit disant qu'elle serait pas assez crédible... Purée, y s'en rendent compte QUE maintenant???

En plus, grosse rumeur de Liane Foly comme remplaçante... Ca va swingé avec Dédé Manoukian!

Je suis bien placé dans le top 10 sport en general, et ca fait au bas mot 1 mois et demi que cela ne bouge plus? C'est normal? QR va-t-il supprimer ces classements???

Ben oui, je dois donner des cours a une petite jeune. On dirait Avril LAvigne, appareil dentaire et tout, mais la n'est pas la question. Comme ca je me renseigne!

Comme ca, elle pourra échanger ses épreuves avec laure Manaudou... Elles seront pitoyables (on a l'habitude) mais au moins, elles auront une excuse!!!

J'en ai loupé un paquet, dont ceux de lundi dernier...

Aidez moa siouplé!

Une petite experience valant mieux qu'un long discours, un pasteur decide un jour qu'une demonstration donnerait plus de poid a son sermont du dimanche.

Pour cela il met 4 vers dans 4 bocaux differents :

-un dans un bocal rempli d'alcool

-un autre dans un bocal rempli de fumee de cigarette

-un autre rempli de sperme

-un dernier rempli d'eau propre et claire...

A la fin du sermon, le Pasteur donne les resultats de son experience :

-le premier ver dans l'alcool est mort

-le second dans la fumee est mort aussi

-le troisieme dans le sperme est mort...

-le dernier est tout fringant!

Le Pasteur se leve alors, et demande, gravement, a l'assemblee :

"que pouvont nous deduire de cette experience?"

Et une petite memee au fond, se leve...

D'une voix fluette elle retorque :

"tant qu'on boira, qu'on fumera et baisera ; on sera pas bouffé par les vers!!!"

AMEN!

Ce matin, je fete ma 500° meilleure reponse (vivement la 1000°!).

Comme ce matin je ne fais rien, ca serait sympa que vous me fassiez rire, ca me passera le temps!!!

Ils ont vote NON au traite de Lisbonne (constitution europeenne bis).

Moi je dis OUI!

Sarko se moque de la democratie. Meme moi qui ai voté oui au referundum je suis heureux. Desormais il faut se battre contre nos politiques si nous voulons survivre!

Elle est propre cette mosntresse, sauf sur ce canape. Il est dans sa chambre, c'est un vieux clic clac pourri, mais voila, elle pisse (et pas un petit pissou).

On a beau le mettre le nez de dedans, la gronder, la punir, la secouer...Rien n'y fait. 2 jours plus tard, rebelotte...

Elle va etre sterilise dans 15 jours a votre avis ca va changer quelque chose a ca? Je vais deja envoyer la housse du canap' au pressing, parce que 25litres de pipi de pinou, ca fait mauvais genre....

Je suis au boulot, j'ai rien a faire, y pleux, et je veux pas louper ce match, aidez moa!!!

Alors on y va. Vous vous souvenez que nous avons perdu honteusement face a l'Af' Sud en demi finale?

Tres bien. Berbizier a un jour avoue qu'il y a avait eu des evenements "bizarres" les jours precedents le match. La veille au soir, un tiers de l'effectif a pris une tourista foudroyante (pas du au stress). Certains autres se sont plaints de vertiges... En gros, la moitie de l'effectif etait quasi out.

L'Af' sud n'a jamais ete sanctionne pour avoir ecroule les (7 ou 10) derniere melee intro france a 2m de leur ligne.

Plus troublant encore. Peu de temps apres, les sud af' passent en tournee en france. La fueille medicale de l'equipe annonce ...21 asmathique sous ventoline sur 22.

Lors d'un match des Barbarians (il faut se souvenir qu'enormement de sud Af' se sont exiles en angleterre direct derriere la CDM), ou St Andre etait selectionne, il y a eu d'autres fait "zarb". En effet, tous ces joueurs jouaient a grand coup de piqures dans les fesses...

Je sais que Asterix a recu la distinction supreme (et ô combien meritee), mais pour le reste?

Et les annees precedentes? (le festival a 3 ans)

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:

" Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! "

(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:

" Monsieur, parlez moi en français s'il vous plait, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte "

Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement......... elle est froide ! "

On continue dans le domaine animalier!

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus> faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que

la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses

cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles

qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules

les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! ......

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il

> court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de

> sniffer de la coke.

> Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,

> c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt

> courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

> Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

> Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,

> ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.

> Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est

> pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche

> ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

> Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane

> quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

> Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen!

Notre fier et regrette icone nationale du catch a ete une fois euleument champion du monde...

J'ai beau chercher, je ne sais pas contre qui.

Je sais qu'il a perdu son titre contre Hulk Hogan en 87 lors du werslmania III.

Merci de me repondre!

Celui qui repond,et qui me file un lien pour une video gagne 10 points!!!

Bah oui, ils vont a Caen et ca me tordrais de rire s'ils descendaient!!!

> 1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

> C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

>

> 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics

> pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?

> C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

>

> 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?

> C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

Voila, elles sont peut etre pourries, mais elles m'ont bien fait marrer!

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au

ciel, saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas

souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer

au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous

êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer

belge et l'enfer français.

- Mais saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous

m'en dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine

de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais

mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les

bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !