Txemi <Euskal mutil>

.....que hago una pregunta, duró exactamente 5 minutos antes de ser reportada.

Me dan ganas de abandonar este foro, donde tienes que ser un santurrón para que nadie te moleste y aún así, todo el mundo se cree con derecho a juzgarte sin conocerte.

El jueves 12 pasó a mejor vida Kira. Han sido 13 años de alegrías, ya no me salen las lagrimas de tanto haber llorado.

Desde este foro rindo homenaje a mi Kira. Que descanse en el cielo de los perros

Esa Canaria que a todos nos encanta.

Si te quieres unir a la fiesta, entre todos le regalaremos un fuerte abrazo y muchos besos

SI TÚ ME OLVIDAS

Quiero que sepas

una cosa.

Tú sabes cómo es esto:

si miro

la luna de cristal, la rama roja

del lento otoño en mi ventana,

si toco

junto al fuego

la impalpable ceniza

o el arrugado cuerpo de la leña,

todo me lleva a ti,

como si todo lo que existe,

aromas, luz, metales,

fueran pequeños barcos que navegan

hacia las islas tuyas que me aguardan.

Ahora bien,

si poco a poco dejas de quererme

dejaré de quererte poco a poco.

Si de pronto

me olvidas

no me busques

que ya te habré olvidado.

Si consideras largo y loco

el viento de banderas

que pasa por mi vida y te decides

a dejarme a la orilla

del corazón en que tengo raíces,

piensa

que en ese día,

a esa hora

levantaré los brazos

y saldrán mis raíces

a buscar otra tierra.

Pero

si cada día,

cada hora

sientes que a mí estás destinada

con dulzura implacable.

Si cada día sube

una flor a tus labios a buscarme,

ay amor mío, ay mía,

en mí todo ese fuego se repite,

en mí nada se apaga ni se olvida,

mi amor se nutre de tu amor, amada,

y mientras vivas estará en tus brazos

sin salir de los míos.

PABLO NERUDA

La UE y el BCE afirma que las reformas ligadas al rescate financiero avanzan a "buen ritmo"

El banco malo echará a andar el próximo 1 de diciembre, pero "si se pone mucho empeño"

El Fondo señala que en la banca "es necesario evitar nuevas fusiones que no generen valor"

http://economia.elpais.com/economia/2012/10/26/act...

Total, que primero dieron órdenes de fusionar bancos, ahora lo contrario. Yo creo que el FMI no sabe ni por donde le pega el aire.

Este desaguisado está manejado por 4 magnates y el FMI es marioneta en manos de ellos.

El sexo según las profesiones:

Según los médicos es una enfermedad: Porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia: Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los ingenieros es la maquina perfecta: Porque trabaja cuando se para.

Según los arquitectos es un error: Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe.

Según los políticos es la democracia perfecta: Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo.

Según los economistas es una mala inversión: Porque es más lo que entra, que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación perfecta: Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

A ver, baila el trompo.

Y el otro le contesta:

No sabo.

El otro le dice:

No se dice "no sabo" se dice "no sepo".

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

No se dice ni no sabo ni no sepo.

Los niños le preguntan:

Entonces, ¿Cómo se dice?

La señora les contesta:

No sé.

Y los niños le dicen:

Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga. Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida. Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero: "Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle". "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa". "¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?" "¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"

CONDONES

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.

- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.

- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.

Y le responde la esposa:

- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...

•Asfixiada por la situación económica, la Generalitat de Fabra solicita ayuda del fondo de liquidez

• El Estado asumirá el control financiero de la comunidad, pero el PP intenta minimizar la actuación

http://www.deia.com/2012/07/21/economia/valencia-l...

Así que algunos creían en los milagros, la realidad es otra.

Espero que respondan con respeto a los demás, así es la democracia.

Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, el Tarbut. Pese a sus buenos intentos, Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:

Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso:

Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir, si el proximo mes tus

calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplio con su palabra. A traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendo un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

notas del Segundo mes:

Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10; Literatura 10, Conducta 10.

El Padre acudio al colegio para verificar el porque del cambio de su hijo....

lo llevo al jardin a charlar y le pregunto:..

Samuel, ¿Que es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....

¿Como ha sucedido este milagro?

- No se papa. Me presentaron a todo los companeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era. - ?El? - Me respondio un alumno de los cursos superiores -.

El era un judio igual que tu.

Entonces me dije: "Aqui no se andan con chiquitas"...

El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.

- Hijo mio, que te ocurre?

- Confesión! Padre, necesito confesión!

- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?

- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!

- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?

- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!

(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que

todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)

- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?

- Si, si, todos, todos!

- Y asi, te habran dado por cu.lo, no?

- Padre! No, eso no.

- Pues anda a que te den por cu.lo y vuelve a las ocho como Dios manda!

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:

iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima, hoy estaría muerto...

EL MIEDO

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.

- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonada con camisón y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fernando Alonso pero sin Fernando y sin Alonso, y tú acojonada. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogida a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizada. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como una loca: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche! -¡Vaya que sí!

-Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

-Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

-Pues, responde el portavoz del equipo americano, después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

-Pues sí...

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de ******!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

-¿Qué...?

-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 200 antes de Cristo.

-¿Y...?

-No hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

-¡Pues vaya ****** de científicos, hala, a vuestra **** casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

-Hombre, nos ha costaó, la verdad nos ha costaó, pero al final, la momia ha cantao.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba

a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin

protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra.... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche

anterior.

... El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite

de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice

gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite

perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar

durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de

cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos

el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en el colchón…jajajajajajaja

Un mudo entra a una farmacia a por condones y comienza a buscarlos por las estanterías pero no los encuentra. El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que harto ya se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de 5 euros. De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo. Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde: -Eh tranquilo, no te enfades. Si no sabes perder, la próxima vez no apuestes

Yo pienso que si hay sinceridad y respeto es hasta beneficioso. Hay que abrir horizontes, no seamos animales de costumbres. A fin de cuentas, este medio es inmenso, siempre y cuando nos cuidemos de los graciosillos y nefastos de la red.

Espero sus respetuosas y sabias respuestas.

GRACIAS.