Maometto

J' ai posé la même question lors des derniers élections et je voudrais avoir des réponses a" vote" bon vouloir citoyens

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord demer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

On dit les quatre coi ns du monde pourtant elle est ronde la terre ou ovale si vous préférez

un homme qui se meurt on dit qu'il s'éteint pus on l'appelle" feu" untel

le coup qui tue est appelé le coup de grace

on remercie un employé par ce qu'on est pas content de ses services

un homme qui n'a plus ou coucher est dans de beaux draps

un locataire et un propriétaire disent "je viens de louer un aappartement"

comment fait on pour dormir sur ses deux oreilles

comment un bruit peut il transpirer s'il n'a pas couru

pourquoi lave on une injure et essuie on un affront

pourquoi passe on une nuit blanche si on a des idées noires

pourquoi mettre de l'argent a cote pour l'avoir devant soi

pourquoi qu'on partage pas les mêmes idees on a des avis partagés

pourquoi c'est trop quand l'embarras des choix et pas assez quand on a l'embarras de l'argent

pourquoi les bons crus donnent de mauvaises cuites

pourquoi a un certain age on a un age certain

comment peut on observer le silence et etouffer un rumeur

comment peut on perdre une cause et causer notre perte

pourquoi le doute plane quand les cours chutent

pourquoi les bons vivants preferent les femmes de mauvaise vie

pourquoi quand qu'on vole ca nous donne pas des ailes etc etc etc

tu es Marocain(e) lorsque...

- Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.

- Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.

- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux

- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans

- Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.

- Le ' lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire.

- Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas démarrer le premier,

- Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.

- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°·

- Tu dis 'qui c'est' quand quelqu'un frappe à la porte, Et , si quelqu'un te pose cette même question, tu réponds 'c'est moi'.

- Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'a ljusqu'àe la fête.

- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya.(gateaux mielleux marocains )

- Tu prononces: 'céquante' au lieu de 'cinquante' ·

- Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre, le train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.......

- Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de faire une petite sieste.

- En allant a l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial 'pisseri'(epicerie tenu par un berbere): thon harissa, vache qui rit et 'kasher''(mortadelle).

- Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire « je t'ai reveillé?s ? » ·

- Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter.

- Et quand tu souris au moins une fois en lisant ce message...

Quelqu'un se reconnait ???

Quand je montres les dents et que je rugis elle sort ses griffes dehors

j'aurais miaou fait de me mettre avec une vierge

pourtant on disait de lui qu'il était très "pieux"

http://fr.buzz.yahoo.com/article/1:yahoo_france_17...

je demande cela pour savoir jusqu'à quel point notre systeme éducatif est calqué sur le votre..Merci d'avance

je viens d'être nommé a ce poste et j'aimerais comparer entre nos deux systèmes

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."

Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"

"O..K." dit la religieuse.

"Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer."Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?

"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que je vous ai menti ; je suis marié et je suis juif.">

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué."

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de

solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une

fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé

ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la

femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc

devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.

En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon

fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je

suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Le Sottisier du bac

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(elle a tout compris elle…)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(mais bien sûr…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

Appareil génital masculin

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi…)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(seulement chez les SM !! mdr…)

Embarras

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

La fécondation

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(c’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(c’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage.

Le viol

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

(heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!)

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(on appelle ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)

Attention

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le mets où ???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(non, pas ça!!)

Providentiel Viagra

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!)

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIAet même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ahmed.

une autre

Un Algérien, un Tunisien et un Egyptien sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite! Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet! Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit a un souhait !"

Là-dessus, le tunisien dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt après 25 coups. L'egyptien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse a l'algérien et dit :

- "Puisque tu es Algérien,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au foot je vais être

particulièrement indulgent avec toi! Tu as le droit a deux souhaits mais choisi bien.

L'algerien dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!

Le tunisien et l'egyptien sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le sultan dit :

- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé! Et ton deuxième désir ?"

l'algérien répond :

- "Qu'on m'attache l'egyptien sur le dos !"

(faut le dire à Mulder et a Scully)