Renaud3394

Bonjour,

On vient de m'offrir un I-Phone 4, j'ai donc pris une nouvelle SIM parce que celle de mon Nokia ne rentrait pas...

J'ai transféré tous mes contacts de mon Nokia vers ma nouvelle SIM, puis je l'ai redécoupée selon les pointillés pour la mettre dans mon I-Phone : et là, c'est le draâame : aucun contact, et je ne trouve pas d'option "copier de ma SIM vers mon I-Phone" : j'ai mal cherché, sans doute, ou j'ai raté un truc?

En effet, je viens de lire ceci : la classe! La célébrité mondiale pour très bientôt!

Thor, sache (si tu deviens riche) que j'ai toujours été de ton côté.

http://fr.news.yahoo.com/13/20090117/tot-le-thor-p...

L'âge est-il une maladie?

Non répond le gériatre, mais il s'accompagne de maladies qui se soignent aussi bien que quand on est jeune, à condition de ne pas être fataliste. Les maladies se soignent, l'âge difficilement (la réponse au titre est "non" bien évidemment!)

Et pour vous?

http://www.lepost.fr/article/2008/12/19/1361460_un...

"Monsieur Duschmoll!

On vous accuse d'avoir occis votre épouse : vous lui auriez fracassé le crâne à coup de marteau"

Dans la salle on entend "orduure!"

Le juge continue, impassible "ensuite vous auriez tué monsieur D. que vous pensiez être son amant en lui enfonçant un tournevis dans l'oeil"

Dans la salle on entend "à l'enfoirééé!"

Le juge s'adresse à la salle : "s'il vous plaît, taisez-vous pendant la lecture de l'acte d'accusation"

"Enfin, Vous avez reconnu avoir abattu votre chien dans la colère qui a suivi, en lui trouant la tête d'un coup de perceuse"

Dans la salle "quel ignoble individu!!"

Là, le juge s'énerve : "Monsieur, que vous soyez choqué par les chefs d'accusation ne vous autorise pas à mépriser la solennité de cette cour, et quant à vos jugements, je vous rappelle que l'accusé est présumé innocent tant que ce tribunal n'aura pas rendu le sien : taisez-vous ou je vous fais évacuer, c'est compris?"

"Mais monsieur le juge! ça fait 12 ans que je suis le voisin de monsieur Duschmoll, et pendant tout ce temps, à chaque fois que je lui demandais de l'aide pour du bricolage il m'expliquait qu'il n'avait pas d'outil!"

nan parce qu'il aime bien écrire, quoi.

Donc il doit aimer le café?

je sais qu'il existe des chambres à air qui sont en fait de longs rectangles gonflables qu'on enroule dans la roue au lieu de la classique chambre à air circulaire.

Mais je ne connais si leur nom ni leur fabricant, j'aimerais avoir l'air érudit quand j'irai voir mon vélociste :þ

Cette pauvre femme qui apitoie tout le monde avec son cancer de la face demande le droit à mourir dans la dignité. La campagne électorale et notre président fou sont le moment et l'homme idéal pour tenter sa chance.

Mais on est en France, dans un état de droit : les médecins sont là pour soigner et soulager, pas pour tuer. Personne d'ailleurs.

On lui propose une expertise par les tous meilleurs? "non trop fatiguée", on lui propose d'arréter tout médicaments qui la maitiennent en vie? "non je veux mourir" tiens tiens...

La malade trop fatiguée pour se faire soigner veut mourir en "faisant la fête jusqu'à l'aube avec sa famille et ensuite "partir""

En gros, elle fait son caprice et veut profiter de l'ambiance politique pour exiger un passe-droit et utiliser les médecins en un sens pervers : pour tuer en leur interdisant d'essayer de la soulager.

Elle me débecte.

La réponse est donc oui : on peut être une malade très à plaindre avec une maladie très grave, et néanmoins être une c***e.

je ne vois pas une seule question normale : tout le monde est à un match de chais pas quoi?

C'est un flic qui fait sa ronde de nuit. Vers 23H30, il passe près d'un parking où les amoureux ont leurs habitudes, et pas manqué : il y a une voiture avec de la lumière et deux jeunes gens de sexe opposé.

Il s'approche, toque avec sa lampe torche, le gars baisse la vitre

"Police! Vous faites quoi, ici à cette heure?

-ben vous voyez m'sieur l'agent : je lis un livre

...??? Et la jeune file, là?

-Vous voyez bien monsieur l'agent : je tricote une écharpe"

Le policier est bien perplexe

"Nan mais vous vous fichez de moi? vous venez ici à cette heure pour lire et tricoter? Vous avez quel âge d'abord?

-moi, 21 ans, m'sieur l'agent

-et la jeune fille?

-18 ans dans 30 minutes!!"

Parmi les "anti-vaccins", on trouve beaucoup d'illuminés naturo-machin, mais aussi des gens à l'esprit scientifique qui demandent "est-ce que c'est prouvé que ça marche?"

Pour les premiers, personne ne peut rien faire, à part prier pour que leurs enfants ne pâtissent pas de leur illumination.

Pour les seconds, le JAMA vient de publier une énorme étude, résumée dans cet article des yahoonews :

http://fr.news.yahoo.com/dstsante/20071116/thl-pou...

On rappellera à l'occasion que ce sont des avocats qui lancent les rumeurs sur les vaccins, en espérant des class action à l'américaine (énormes procès où les malades et les labos perdent mais où les avocats se font des nouilles encore).

mon premier est un garçon d'écurie

mon second sert à prendre la tasse

mon troisième n'empêche pas de dormir, à la fin d'un repas

mon quatrième raconte

Mon tout est un grand classique des fêtes champêtres

mon premier est un oiseau

mon second est un oiseau

mon troisième est aux oiseaux

mon tout vole, mais n'est pas un oiseau...

Mon premier est la petite terre entourée de mer

Mon second est un acquiescement désinvolte

Mon troisième est fait en foin

Mon quatrième a assez d'argent

Mon cinquième est un film

Mon tout est un trait de caractère de ma charadeuse préférée (ha que j'arrive toujours trop tard tellement tout le monde il est fort, par ici!)

mon premier accueille finalement les voitures

mon second est multiple de 2

mon troisième est arrivé avant la poule (ou après?)

mon quatrième est fait par mon tout

mon cinquième exprime une résistance

mon tout est un héros de dessin animé

ça veut dire qu'il faut prononcer très vite à voix haute pour avoir la solution! (alors pas de complexe!)

mon premier est par exemple le semi-lunaire ou le cuboïde

mon second est circulaire

mon troisième se trouve en cuisine après avoir servi à faire battre les ailes des canards

mon quatrième est un déterminant singulier

mon tour est un appel à l'aide!

excusez-moi, j'ai essayé de trouver une question aussi débile que la demi-douzaine de questions "régime" par page, je ne sais pas si j'ai réussi.

un lion affamé, un homosexuel inverti et Sarkozy?

Les deux premiers sont des fauves à jeun alors que le troisième est un vrai con!

mon premier arrive au soleil

mon second arrive en sixième

mon troisième veut dire coupe

mon quatrième différencie le chien du loup

mon cinquième est plein de feu

mon sixième se pousse devant une souris

mon tout habite le sud de la France mais la représente en entier.

indice :

papa papoum papoum pa pooouuuum papaaaaa....

des hommes discutent de sexualité, chacun pouvant résumer la sienne à "MMS"

"moi, c'est Matin, Midi et Soir" dit le gars de 25 ans.

"moi c'est Mardi Mercredi Samedi" dit son père de 51 ans.

"moi, c'est Mars Mai Septembre" renchérit son grand père de 75 ans

"moi, c'est Mes Meilleurs Souvenirs" chevrotte l'arrière grand père de 98 ans.

et le petit frère de 15 ans dit "ha ben moi aussi c'est MMS : Ma Main Seulement!"

mon premier arrive au soleil

mon second arrive en sixième

mon troisième veut dire coupe

mon quatrième différencie le chien du loup

mon cinquième est plein de feu

mon sixième se pousse devant une souris

mon tout habite le sud de la France mais la représente en entier.